Плохой Санта - Саманта Аллен

Он залез в дом через каминную трубу. Нет, я не шучу. Всё было именно так.

Я не сразу поняла, что в доме кто-то посторонний. Из-за завываний ветра и таких же унылых подвываний кота я не слышала почти ничего.

Но потом внезапно раздался грохот и стук.

Моё сердце сжалось от страха.

Домик находится в живописной, но безлюдной местности. На несколько миль вокруг – никого. И если это вор или убийца, мне не поздоровится.

В доме я совершенно одна. Кот Модест, которого подруга Анна называет Мод, а я сократила до ясного и понятного – Муд, не в счёт.

Использовать Муда в качестве оружия? Чтобы он своим унылым «мяу» довёл грабителя до чёрной депрессии?

Нет. Мне нужно что-нибудь убойное. Например…

Мой взгляд упал на охотничье ружьё на стене. Самое то!

Слава богу, что законы США учитывают возможность причинения тяжкого вреда в результате самообороны.

Я сняла ружьё трясущимися руками. Не могла найти патроны и не знала, как их, вообще, запихивают в ствол. Но размахнуться дулом ружья и взять ублюдка на прицел я смогу!

Я прокралась в сторону гостиной. Именно оттуда доносились посторонние звуки. Дверь была приоткрыта. Я посмотрела в щель и обомлела.

Из камина вылез мужчина.

Я протёрла глаза. Я выпила сегодня. Но два бокала вина – не такая огромная доза, чтобы упиться до галлюцинаций.

Мужчина вылез из камина, потом чертыхнулся, полез в трубу, поправил там что-то…

Чёртову заслонку.

Надо было сразу взять мужчину на прицел. Но я обомлела.

Во-первых, он был рослым и мускулистым.

Во-вторых, полуголым.

Реально полуголым!

Рождество на носу. Северные штаты нашей, боже благослови её, Америки! Снаружи лютует буран.

Но мужчина – полуголый.

На ногах массивные армейские ботинки и чёрные кожаные штаны. На теле – короткая безрукавка.

Мужчина наклонился. Мышцы заиграли под смуглой кожей. Вязь татуировок до самых плеч двигалась, словно живая.

В комнате был выключен верхний свет, но новогодние гирлянды подсвечивали всё. Разноцветные огоньки играли в каплях талой воды на широченных плечах этого мужика.

Мужчина повернулся в сторону и пнул ногой огромный мешок.

Щёлкнула зажигалка. Он прикурил сигарету и вновь нырнул в мешок. Я успела разглядеть короткие светлые волосы и… бороду.

Санта?

Неправильный Санта, мать вашу!

Потому что забит чернилами, одет в чёрное, дымит сигаретой и… что это он там раскладывает в носки, развешанные над камином?

Я боялась представить, какие «подарки» он достаёт из своего чёрного холщового мешка.

Я, вообще, жутко боялась этого странного мужика, вломившегося в чужой дом через камин.

Но, кажется, я слишком долго наблюдаю за отточенными, умелыми движениями накачанных, сильных рук.

Я вовремя вспомнила, что у меня предки – коммунисты, революционеры до мозга костей, и двинулась вперёд.

Покажем нахальному незнакомцу правильную версию сказки «Masha and the Bear». Приструним мерзавца, дадим ему понюхать пороха!

Давай, Мария, не робей! Смелее вперёд.

Я решительно щёлкнула кнопкой выключателя и толкнула дверь дулом ружья.

– Руки вверх! У меня ружьё!

Мужчина даже ухом не повёл. Он невозмутимо поднёс сигаретку к губам, затянулся и спокойно положил в последний носок какой-то предмет.

– Эй, мистер! Я не шучу!

Для пущей убедительности я передёрнула затвор. Вот теперь мужчина обернулся.

Но поступил он не так, как я хотела.

Здоровяк широко улыбнулся, обнажив белоснежные зубы, и махнул рукой, затянутой в перчатку с обрезанными пальцами.

Потом он нагнулся и достал из мешка лист бумаги, сложенной вчетверо.

– Ты глухой? Проваливай немедленно!

– Ты веришь в Санту? – хриплым низким голосом спросил Санта.

– Да! – ответила я и тут же спросила. – Какого хрена, мужик? Убирайся или я продырявлю твою задницу!

– Конечно, продырявишь!..

Взгляд ледяных глаз Санты остановились на моём лице. Он нахально скользнул взглядом вниз. Рассмотрел как следует мою фигурку.

Видимо, Санте понравилось увиденное, потому что он облизнулся.

– Ещё как продырявишь, малышка! Ты будешь впиваться ноготками в мою задницу, пока я буду тебя трахать!

Соберись, Мария! У тебя есть ружьё. А незваный гость безоружен. Подумай о девичьей чести!

Я вскинула ружьё на плечо.

– Считаю до пяти… Потом буду стрелять.

Мужчина опять нырнул в свой чудо-мешок. Он достал из него кожаную плётку, любовно погладил рукоять.

Санта шлёпнул плёткой по своей огромной ладони.

– К непослушным девочкам всегда приходят плохие Санты… – произнёс он и двинулся в мою сторону. – Я накажу твою сахарную попку.

За несколько дней до этого

Я сразу подумала, что идея встретить Рождество в глухомани – плохая идея. Но Анна загорелась энтузиазмом.

– Раздуть огонь в ваших с Кевином отношениях просто необходимо! – решительно заявила она.

– Наши с Кевином отношения не спасёт даже канистра с бензином и спичка! – пробормотала я, пригубив вина.

– Ты сопьёшься! – пригрозила подруга и отобрала у меня бутылку любимого красного полусухого.

– In vino veritas, слышала? – рассмеялась я. – Ладно. Хрен с тобой. Больше не буду пить этим вечером. Тем более, я уже написала три главы за сегодняшний день.

– Лучше бы ты написала Кевину, что сидишь без трусиков и скучаешь!

– Пфф… У Кевина чисто деловой подход к решению вопроса! – фыркнула я. – Он посчитает время, затраченное на дорогу плюс секс, потом посчитает, сколько может заработать в это же время, играя на бирже. И как ты думаешь, что он в итоге выберет?

– Нормальный мужик выбрал бы сладкую дырочку? – предположила подруга.

– Бинго! Кевин выберет то же самое. Дырочку! Ту дырочку, которая в нуликах. Поняла? Всё, отстань.

Наши отношения с Кевином зашли в тупик.

Кевин должен был начать эру «хороших парней» в моей жизни.

Больше никаких неудачников, смазливых барменов или блядоватых фитнес-инструкторов!