Пепел чужого мира и скучающий бог - Ася Рыба

«Вы там, где Вы есть, и тот, кто Вы есть, благодаря себе, благодаря принятым Вами решениям и сделанным выборам.»

Брайан Трейси

Я так люблю майскую грозу, люблю свинцово-серые тучи, порывы ветра, внезапный гром и всполохи ярких молний на грозовом небе. Да, я люблю грозу! Особенно наблюдать за ней из окна, укутавшись в теплый плед с чашкой кофе в руках, но сейчас о пледе и чашке с арабикой можно было только мечтать.

Поправив лямку рюкзака, я продолжила свой нелегкий путь. Небо над головой вновь осветила яркая вспышка. Из сумки переноски раздалось возмущенное «Мяу». Я горестно вздохнула, может пока не поздно вернуться назад, ну не убьет же он меня в самом деле? Но нет, я, помотав головой, отмахнулась от этой мысли.

Назад... Куда назад? К нелюбящему и к внезапно ставшему нелюбимым мужу, к монотонному опостылому существованию? Я вновь горестно вздохнула, переступая лужи, пузырящиеся от дождя.

Восемь лет я потратила на человека, который просто благосклонно позволял себя любить, а я что, я и любила. Любила до одури, прощала все загулы, неуважение и унижения, может и дальше бы терпела, но сегодня у меня в мозгу что-то щелкнуло, я как будто очнулась от наркоза, и мир предстал перед глазами таким какой он есть на самом деле: безрадостным, серым и убогим; мир, который я создала для себя сама.

Мое прозрение пришлось практически на конец рабочего дня. Я, как и обычно, попала под руку нашей начальнице. Любовь Константиновна — мегера с комплексом девочки отличницы. Отчитывать она умела и любила, при этом делала это очень филигранно, не повышая голоса и грамотно подбирая слова. Но именно ее манера отчитывания тебя на глазах всего коллектива сделала сегодня свое дело, по возвращению мне здравого смысла.

Я стояла, понуро опустив голову. Спорить, а тем более оправдываться, было бесполезно. У Константиновны в авторитете было только ее собственное мнение. В общем, стояла я, пропуская слова мимо ушей, под сочувственные взгляды коллег. Каждый из них хоть раз был на моем месте, поэтому сочувствие было искренним.

И вдруг ледяной волной меня накрыло осознание: все, что сейчас происходит — это полностью моя вина. Я привыкла терпеть. Терпеть плевки в душу и унижения. Восемь лет мой муж взращивал в моей душе мерзкие цветы комплексов. Мое самоуважение благополучно покоилось под плинтусом и старалось оттуда не высовываться. Как так произошло? Все очень просто — я влюбилась не в того человека.

На протяжении многих лет он, как маньяк, уничтожал мою личность. Мне негде было искать защиты, из близких — у меня только кот Апрель, даже подруг нет. Муж всегда был против того, чтобы у меня были друзья или свои интересы, теперь я понимаю почему. Но я прекрасно знаю, что я и так не искала бы ни у кого поддержки, для меня все происходящее было априори правильным, классическая связка — жертва и садист-мучитель. Странно, но я никогда до этого не была жертвой, по крайней мере до знакомства с ним, выходит, это он корень всего зла в моей жизни?

Думать мне мешал настойчивый бубнеж Любови Константиновны, врезающийся в мозг жужжащим сверлом. Божечки, как я столько лет могла ее терпеть? Препротивнейшая личность, тощая и высокая, в обтягивающем царские мощи желтом костюме, монотонно вещала мне сейчас о моих несуществующих косяках. Напоминает Стервеллу Де Виль из фильма про далматинцев, вдруг подумала я, подавив смешок.

— Как же я устала работать в окружении бестолковых созданий! — она сжала длинными тонкими пальцами виски. — Я держу тебя здесь столько времени лишь из уважения к твоему мужу! Повезло же столь приятному во всех отношениях молодому человеку заполучить в жены тебя!

Опа, а вот этого я не ожидала! То есть, по ее мнению, я тут столько лет для мебели была? Ну чисто теоретически, она права, я правда не отличалась выдающимися способностями и не стремилась в ряды энтузиастов, нацеленных на повышение. А почему не стремилась? — вдруг пришло мне на ум — и почему сейчас мое прошлое мне кажется размытым, словно просмотренный давным-давно фильм? Еще этот назойливый бубнеж начальницы, переходящий местами на фальцет, как я могла ее так долго выносить? Резко вскинув голову, я посмотрела грымзе прямо в глаза. В нашем коллективе это считалось сродни самоубийству. Начальница не терпела даже малейшего намека на неподчинение.

— Любовь Константиновна, у вас проблемы на личном? Так сходите к психоаналитику! — удивительно ровно произнесла я. — А поднимать свою самооценку за счет унижения и оскорбления меня я вам больше не позволю! С меня хватит, я ухожу!

– Ах ты неблагодарная тварь! – взвизгнула женщина, а я дернулась, как от пощечины.

Лицо начальницы исказила ярость, на шее и щеках проступили некрасивые красные пятна.

— Ни ума, ни красоты! Как бедный мальчик мог обречь себя на жизнь с тобой? Пожалел, видимо, убогую, — скривилась она. — Да ты в глаза мне смотреть не достойна, лишь ползать на уровне подошв моих туфель и целовать каблуки!

Она сделала несколько глубоких вздохов, но это явно не помогло ей взять себя в руки.

— Решила норов свой показать? — процедила начальница, скрестив на груди задрожавшие руки. — Я так просто тебе это с рук не спущу! Я сейчас же позвоню Кириллу, пусть он приструнит тебя, зарвавшаяся дрянь! Молись чтобы сегодня он был достаточно нежен с тобой.

Я физически чувствовала, как накалился воздух вокруг. Коллеги ошарашенно молчали, стараясь слиться с цветом офисных обоев, в первый раз увидев, как их начальница потеряла лицо из-за какого-то пустяка. А сама Любовь Константиновна шумно дышала, пытаясь прийти в себя. Она взглянула на меня, готовая сказать что-то еще, но я больше не стала ждать. Схватив сумку и пальто, выскочила из кабинета. На свежем воздухе я безуспешно попыталась успокоиться, но не достигнув желаемого результата, уверенно направилась к автобусной остановке.

Я спешила домой, пытаясь осознать, что могло со мной произойти. Почему я так плохо помню последние несколько лет своей жизни? На душе заскребли кошки, а на глазах навернулись слезы. Что со мной не так? Почему я словно очнулась от глубокого сна?

Слова, сказанные начальницей, тоже не давали покоя. Ведь все это не правда, все слова мегеры ложь. Да, я может и не модель, но довольно симпатичная девушка. Темно-русые волосы и большие карие глаза. То, что ростом не вышла, так это не моя вина, да и есть лишний вес, но не тонна же? Для чего тогда так унижать? Нужен ей мой муж? Так пусть забирает со всеми потрохами и садистскими наклонностями!

В запасе было около часа форы перед приездом мужа, сегодня он как раз возвращался из двухнедельной командировки. Я знала, что должна успеть собрать вещи до его приезда, мысли от встречи с ним вызывали панический ужас. А еще я была уверенна в том, что, если он застанет меня во время сборов, для меня это ничем хорошим не закончится. Почему? Я сама не могла ответить на этот вопрос, я просто знала, что мне нужно бежать и как можно быстрее.