Крик души, или Никогда не бывшая твоей - Юлия Шилова

МИЛЫЙ ДРУГ, ЭТА КНИГА — ДЛЯ ТЕБЯ

Спасибо тебе за то, что ты никогда во мне не сомневался,даже если я начинала сомневаться в себе сама… За то, что ты всегда знал, чтоесть выход, даже тогда, когда я считала, что выхода уже нет… Ты всегда считалменя сумасшедшей и прощал мне все мои сумасбродства, постоянно напоминая о том,что творческим людям можно прощать все… Я начала творить и меня этопо-настоящему увлекло… Ты разглядел во мне искру таланта и помог разгоретьсяпламени. Благодаря тебе я поверила в свои силы. Знаешь, у меня было две жизни…Одна жизнь до того, как я стала творить, а другая после. Мне кажется, чтораньше я была просто мертва. Это была не я. Я ожила только во второй жизни.Наверное это произошло потому, что я обрела душевный покой и зажила в гармониис собой. А это и есть счастье… Я всегда разрушала все, к чему прикасалась, атеперь я начала созидать. И этому научил меня ты. Больше я ничего не разрушаю,потому что я разрушила все, что только могла и сожгла за собой все мосты.Теперь… у меня совсем другие желания, и я учусь строить. Знаешь, человеку,который всю жизнь разрушал, очень тяжело научиться строить. Но я научилась, и язнаю, что у меня все получится. Я в этом просто уверена, потому что за мною, состороны, всегда наблюдаешь ты, а это значит, я не имею права на то, чтобы уменя что-то не получилось. Я наделала слишком много ошибок, но с тех пор, какузнала тебя, я поняла, что больше не имею права на ошибки. Мои бывшие мужчиныревновали меня к тому, что я делала, и чем лучше у меня получалось, тем большеони ненавидели меня. Наверное это происходило потому, что мое дело было дляменя намного важнее моих мужчин… С тобой же было все наоборот. Чем большихрезультатов я добивалась, тем больше ты радовался. Тем больше и больше меняценил. Может потому, что ты никогда не был моим мужчиной? Впрочем, какое этоимеет значение…

Вот уже несколько лет как я пишу. И теперь понимаю, почемуобо мне никогда не говорят средненько. Меня либо любят, либо ненавидят. Этозначит, что мои книги трогают людей, привлекают к себе внимание. Никто неостается равнодушным. И ненависть, и любовь я спровоцировала сама: хотела,чтобы меня услышали, чтобы меня узнали, поняли. Потому, что я есть… и мне есть,что сказать. Ты, как никто другой, знаешь — с тех пор, как я стала писать, явоспринимаю мир по-иному, моя жизнь сама превратилась в роман. Путь мойдовольно тернист, приходится бороться, падать, вставать, снова бороться и идтивперед. Милый друг, я хочу тебе выразить сердечную признательность за то, чтоты есть, за то, что ни разу во мне не усомнился. Нам никогда не быть рядом —обстоятельства непреодолимой силы. Я никогда не разбужу тебя посреди ночи,чтобы прочесть тебе страницы моей новой книги, и ты с гордостью не поцелуешьменя в щеку и не скажешь, что я молодец. На страницах моей собственной судьбымы никогда не будем по-настоящему близки и не обретем тот рай, что затерялсягде-то в главах моего еще не дописанного романа. Нам не жить бок о боксчастливой совместной жизнью, не встретить старость и не умереть в один день.Нам не растить детей и не радоваться появлению внуков. Тебе никогда не увидетьмоих слез, а мне не ощутить твоих переживаний, которые ты, как и положенонастоящему мужчине, держишь в себе и никогда не выплеснешь наружу. У каждого изнас есть что-то свое и никогда не будет ничего общего. Ты не мой, а я не твоя…И я навсегда останусь для тебя той загадочной, недоступной женщиной, с которойсовершенно случайно свела тебя судьба. За все, за все благодарю тебя. Да храниттебя Бог.

Никогда не бывшая твоей Юлия Шилова

Молодость кончилась. Я обнаружила, что средний возраст — невопрос прожитых лет. Это тот момент в жизни, когда понимаешь, что в результатедлинного ряда почти незаметных превращений смутные, нереальные мечтания юноститы обменяла на ясную, осязаемую и окончательную реальность. В середине жизниприходишь к ужасному выводу, что все огорчения, страдания, страстные сожаленияи утраты, все горькие разочарования — все это дело твоих собственных рук. Жизньпроще, чем вы думаете. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться безнеобходимого и выносить невыносимое. К тому же стоимость жизни постояннорастет, но спрос на нее не падает. А что касается моей личной жизни, то в нейконечно же были мужчины… Мужчины… С которыми я бы могла провести целуювечность… Вечность… Но не жизнь…

Кэтлин Норрис, американская писательница

Встав у берега пруда, я обратила внимание на то, что сегодняне подплывают лебеди. Странно, обычно они подплывают сразу, как только яподхожу к пруду. В последнее время происходит слишком много странных вещей.Слишком много. Я смотрела на мирно спящих лебедей и думала, что в этом доме сомной прекратили общение даже лебеди… А ведь еще недавно, увидев меня, они тутже плыли к берегу и, расталкивая друг друга, подставляли свои изящные шеи,чтобы я их погладила.

Много лет назад, когда я была совсем юной девчонкой, ялюбила приходить к большому поселковому пруду, в котором плавали лебеди, илюбовалась их красотой. Мне нравились их изящные шеи, их умные глаза и их…лебединая верность. Влюбленный в меня мальчишка, мечтавший покорить мое юноесердце, садился в лодку и направлял лебедей в мою сторону. Я смотрела на егоуверенные движения и чувствовала, как к моему сердцу подбирается перваяюношеская любовь. Я безумно любила этот пруд, этих лебедей и этого отчаянногомальчишку. Господи, какая же я тогда была счастливая. Какая счастливая! Теперьот этого счастья остался только пруд с лебедями, но не тот, поселковый, а мойсобственный… Где-то там, в глубине моей памяти, остался мальчишка, такойдерзкий, решительный и безумно влюбленный. Конечно же этот мальчишка уже давностал мужчиной, женат, имеет детей и вряд ли вспоминает о моем существовании.Хотя, может быть, иногда… Когда приезжает в поселок и приводит своих детей кнашему пруду. Я не была в поселке черт знает сколько времени. Наверное целуювечность… И все же если пруд еще жив и в нем по-прежнему есть лебеди, можетбыть, он смотрит, как его дети садятся в лодку, чтобы погнать лебедей к берегуи… вспоминает меня, худенькую девочку с тоненькими, жидкими косичками, одетую встаренькое платье, которое отдали мне родители выросшей соседской девочки, иобутую в какие-то немыслимые чужие туфли. А может быть, он даже спросит у нашихпоселковых, как сложилась моя судьба. Наверное ему сказали, что я уже давноживу в Москве и стараюсь не вспоминать свой поселок. Разве вот только пруд слебедями… Что из неряшливой, провинциальной девчонки я превратилась в ЛЕДИ,холодную, прагматичную и до неприличия расчетливую. Еще наверное сказали, что язазналась, что ни с кем не общаюсь, никого не жду в гости… ПОТОМУ, ЧТО ЯВЫРВАЛАСЬ… Я СМОГЛА… А они остались там, привыкли так жить и никогда непонимали выскочек.