Дура среднего возраста - Ирина Мясникова

– В порядке, Сереженька, спасибо. Вот только сердце чего-то опять расшалилось.

– Так давайте, доктора позовем, – Комаров понимал, что тёща пожаловалась на здоровье просто так, для порядку, но всем своим видом продемонстрировал, что готов принять решительные меры.

– Не надо, Сереженька, не беспокойся, – теща махнула рукой. – Я корвалольчика приму.

– Лера! – обратился Комаров к дочери. – Я хочу, чтобы ты завтра со мной на дачу поехала, мне там нужна твоя помощь.

– Сергей! – подала голос Анна, и не просто голос, а голос с металлом, – Я же просила! Нашу дочь зовут Валерия. Называя её Лерой, ты снижаешь ей самооценку!

Комаров моментально озверел, но постарался взять себя в руки.

– Настоящая «Валерия» не у нас тут на диване, – тоже слегка металлическим голосом, включив внутри себя начальника, произнес он, – а там в телевизоре! Однако дома, в семье близкие люди её зовут Лера, а то и вовсе Лерочка, и это никак не отражается на её самооценке. Не дури, пожалуйста, девочке мозги своими глупостями.

– Ну, паааап, мне на дачу неохота, – заканючила девочка.

– Это я прекрасно понимаю, но завтра суббота, занятий у тебя нет, будешь весь день «В контакте» контачиться, а так хоть воздухом подышишь. И интернет, кстати, на даче тоже есть.

Лера тяжело вздохнула.

– А почему ты меня никогда с собой на дачу не зовешь? – вдруг поинтересовалась Анна.

– А ты поедешь? – Комаров пожал плечами.

– Ну, ты же знаешь, как я устаю на работе! Куда мне еще на дачу? Я и так-то еле-еле за выходные в себя прихожу, – Анна закатила глаза.

«Вот о чем меня мама в свое время не предупредила, так о том, что моя будущая жена еще и весьма глуповата», – подумал Комаров.

– Конечно, знаю дорогая! – сказал он, открывая дверь кабинета. – Не понимаю только, как ты еще не министр культуры. Отдыхай, отдыхай.

– Ох, Сереженька! – тёща погрозила Комарову пальцем.

– Ну, бааа, хватит вам уже, начинается, – опять заныла Лера и сделала звук громче.

Комаров благополучно скрылся за дверью. Он уселся за стол, включил компьютер и погрузился в Физбук. Там у него давно уже была своя весьма тесная и интересная компания. Когда-то они все познакомились на специальном сайте для топ-менеджеров, потом всем коллективом переместились на Физбук, потом кто-то отсеялся, а кто-то к их компании прибился. Например, Женщина Кошка. Комаров всегда подозрительно относился к людям под псевдонимами и без фото на страничке, хотя сам числился в качестве Сергея Второго Кровососова и вместо своей фотографии разместил изображение комара. Комар выглядел кровожадно, имел поганую грязно-желтую расцветку и смотрел на мир красными глазами. В качестве профессии на странице было указано, что Кровососов важный директор. Все, кто общался с ним давно, знали, что за комаром скрывается Сергей Сергеевич Комаров, а новеньким знать это было совершенно не обязательно. Никогда не знаешь, на кого нарвешься во всемирной паутине. Там ведь и подчиненные могут пастись, и недруги всяческие.

Дамочка, которую он прозвал Женщиной Кошкой, имела в качестве аватарки чёрную породистую кошку с оранжевыми глазами. Называлась дамочка Любой Котовой, видимо этим она давала понять, что является любительницей котов. В графе о профессиональной деятельности дамочки было указано, что она начальник отдела ассенизаторов.

Сегодня Женщина Кошка рассуждала в своем статусе о недавней премьере американского фильма «Марсианин».

– «Представляете», – писала она, – «никто никого не убивает, никто ни с кем не дерется, никакого секса и муси-пуси, а от экрана не оторваться. Мужиковатый мужик, играя мускулами, образно говоря, с помощью палки и веревки строит на Марсе супермаркет. Резюме – учитесь, детки! Получайте образование, становитесь инженерами, тогда и вы сможете выжить в Марсианской пустыне.»

– «Совершенно верно!» – соглашался с Женщиной Кошкой давний приятель Комарова по интернету и не только по интернету, директор по развитию крупного Питерского завода Иван Перов. Он смело числился в физбуке под своим собственным именем и со своей настоящей должностью, чем вызывал огромное уважение Комарова. – «Профессия инженера еще в советские годы перестала быть значимой. Инженеров выпускали пачками по сто голов на рубль. Зато сейчас хорошего инженера днем с огнем не сыщешь. Кругом одни менеджеры, юристы и экономисты. Чем руководить и что расценивать, если никто ничего производить не будет?!»

– «Согласен», – вступил в беседу Комаров. – «Со специалистами беда. Кстати и с менеджерами, юристами и экономистами тоже. Найти хорошего бухгалтера – проблема. Институты, которые теперь гордо именуются университетами, выпускают примитивных учетчиков. Никто не хочет думать.»

– «Зато все наши отечественные фильмы», – заметила Женщина Кошка, – «либо про ментов, либо про бандитов, либо про олигархов, которые от тех и других убегают. Причем олигархи тоже не понятно, что производят. Просто живут красивой жизнью и являются отрицательными персонажами.»

– «Ага! И главное место действия – офис», – вставил Перов.

– «Тебе повезло, ты не такой, как все, ты работаешь в офисе»! – процитировал Комаров.

– «Девушки же занимаются исключительно тем, что стараются удачно выйти замуж», – добавила Женщина Кошка. – «Всё за тех же: либо за мента, либо за бандита, либо за олигарха. И только в ситкомах, люди занимаются каким-то делом, думаю, потому что наши ситкомы скопированы с иностранных ситкомов, а там, у настоящих капиталистов как-то неприлично не работать.»

– «А как же наши «Интерны? Там вроде про врачей», – поинтересовался Перов.

– «Так это они типа пародию на «Доктора Хауса» сделали, только юмора добавили», – пояснила Женщина Кошка, – «и поначалу тоже работали – лечили людей, ставили диагнозы, анализы собирали, а потом всё как-то сошло на нет. Занялись только своими личными взаимоотношениями и принялись плоско шутить. Вариант не совсем удачного «Комеди клаба» на фоне больничных стен.»

– «Я потрясен вашим кругозором, мадам Котова», – в беседу вдруг воткнулся некий свободно гуляющий физбучный персонаж под именем Адам Кукиш, – «и сериалы-то вы успеваете посмотреть, и новинки кинематографа. В точности, как моя жена. От телевизора не отодрать никакими силами. Особенно от шедевральной передачи «Давай поженимся». Но моя-то не работает, а вы вон еще и ассенизаторами своими командовать успеваете.»

– «А хороший руководитель, тем и отличается от плохого, что у него выстроена система, когда ассенизаторы работают, как часы, и вмешательство начальства необходимо только в крайних нештатных ситуациях», – пояснила Женщина Кошка.

– «В организации бесперебойной работы можно еще использовать, так называемых, менеджеров среднего звена», – добавил Комаров, – «главное их вовремя согнать с люстр, где они обычно висят в рабочее время.»

– «Адам!» – обратился к Кукишу Перов, – «Похоже, вам исключительно нравится наша Люба Котова. Раз уж вы её со своей женой сравниваете. Так сказать, подсознательно, или бессознательно. Не уверен, как правильно назвать, я не специалист в этой терминологии.»