Психологические проблемы современных подростков и их решение - Елена Емельянова
Шрифт:
Интервал:
Мы уже говорили, что самоопределение подростка начинается со стремления отодвинуть привычную систему ценностей своих родителей. Это начало психологического отделения от семьи. Несмотря на пугающие тенденции, такое стремление – нормальный период взросления. Без такого сложного и в общем-то по-настоящему опасного периода невозможно становление ни одного человека. Родители должны быть готовы к нему и должны научиться отделять стремление к собственному спокойствию от истинной помощи взрослого друга, который позволяет тинейджеру рисковать, но всегда рядом, может остановить (когда степень риска грозит не простым «набиванием шишек», а серьезными последствиями) и помочь выйти из сложной ситуации. В этом состоит истинная поддержка родителей.
Разговор лейтенанта швейцарской гвардии Шартрана с камерарием Ватикана[3]
«Лейтенант набрал полную грудь воздуха и выпалил:
– Я не понимаю, как соотносится Его всемогущество с Его милостью!
– Вы изучаете Священное Писание? – улыбнулся камерарий.
– Пытаюсь.
…Шартран ощутил некоторую неловкость. Неужели он задал вопрос, который задавать не принято?
– Не знаю, как это лучше выразить. Если Бог нас любит, то Он может нас защитить. Он должен сделать это. Поэтому складывается впечатление, что Он всемогущ, но равнодушен, или милостив, но бессилен.
– У вас есть дети, лейтенант?
– Нет, – заливаясь краской, ответил гвардеец.
– Представьте, что у вас есть восьмилетний сын. Вы бы его любили?
– Конечно.
– И вы были бы готовы сделать все, что в ваших силах, дабы он избежал боли и страданий?
– Естественно.
– Вы позволили бы ему кататься на скейтборде?
Шартран задумался. Несмотря на свой сан, камерарий казался очень приземленным. Или слишком земным.
– Да, позволил бы, – протянул лейтенант, – но в то же время предупредил бы его о необходимости соблюдать осторожность.
– Итак, являясь отцом ребенка, вы дали бы ему добрый совет, а затем отпустили бы его учиться на собственных ошибках. Не так ли?
– Я определенно не бежал бы рядом, чтобы с ним нянчиться. Если вы это имеете в виду.
– А если он вдруг упадет и оцарапает колено?
– Это научит его впредь быть осторожным.
– Итак, несмотря на то, что вы имеете власть вмешаться в ход событий, чтобы предотвратить ту боль, которую может испытать ваш сын, вы проявляете свою любовь к нему тем, что позволяете учиться на собственных ошибках?
– Конечно. Боль – неотъемлемая часть взросления. Именно так мы учимся.
– Вот именно, – кивнул камерарий».
Если же родители, повинуясь собственным страхам (которые, конечно, всегда имеют под собой реальную основу), стараются усилить свою власть над подростком, они рискуют гораздо большим – они рискуют навсегда потерять контакт со своим ребенком и полностью утратить возможность влияния на него. В другом случае они могут получить наконец полностью покорного дитятю, который и останется таковым на всю жизнь. Тогда спокойствие родителей будет достигнуто ценой крушения полноценной жизни сына (дочери).
Удушающие объятия любви
(Из практики психолога Телефона доверия)
– Здравствуйте, мне нужен психолог, – решительно заявил пожилой женский голос.
– Психолог слушает.
– Вы должны дать мне совет. Вы компетентны в вопросах семьи?
Я почувствовала себя школьницей, вызванной к доске.
– Мне приходилось с этим сталкиваться. Постараюсь вам помочь.
– Тогда скажите мне, как повлиять на сына. Он меня извел. Я всю ночь не спала. Изнервничалась. Да еще до вас не дозвонишься. Уже больше часа звоню. Что у вас с телефоном?
– Все в порядке. Просто…
– Значит, надо поменьше говорить! – перебила меня женщина. – Это ж невозможно!
Мне захотелось бросить трубку, но я вежливо спросила:
– А что с вашим сыном?
– Совсем от рук отбился. Вот что! Домой приходит поздно, часто дома не ночует. Разговаривать не хочет. Делай что хочешь – молчит и все!
– А о чем вы хотели бы с ним поговорить?
– Как о чем?! Обо всем. Например, спрашиваю: «Что ты делал сегодня?» А он говорит: «Ничего!» Спрашиваю: «Где был?» А он: «Нигде». Ну что это такое?!
– Давно он начал так реагировать?
– Давно уже. Но раньше он хоть ночевать домой приходил. А теперь шляется где-то! Изверг! Доведет меня до инфаркта. А того не понимает: вот умру я, с кем он останется?
– Скажите, сколько лет вашему сыну? – спросила я, мысленно настраиваясь на обсуждение трудностей взаимоотношений с подростком.
– Сорок два. Уж седой, а я все нянчусь с ним!
Надо сказать, что я испытала нечто вроде шока.
– Он что, пьет? – ошарашенно высказала я первую пришедшую в голову догадку.
– Нет. Тут Бог миловал. Да и без этого не легче, мать ни в грош не ставит.
– Он живет с вами, как я поняла. Он разведен? Женат?
– Нет. Не женат.
– И не был женат? – Я все искала причину острого беспокойства матери.
– Так, Господи, на ком сейчас жениться-то?! Одни шлюхи кругом. Или эти… крутые. Ох! Вся из себя! А копни – опять та же шлюха! Нет, нам таких не надо. Мой сын – человек скромный.
– А он сам говорил вам что-нибудь об этом? Он с кем-нибудь встречался?
– Ну, по молодости лет была у него одна. Так она, видишь ли, ему условие поставила, что жить он будет у нее. Ишь ты! А я сказала: «Только через мой труп!» Эта дрянь его потом бросила. Он долго убивался. Вот через нее-то он и стал таким: все молчит, угрюмый. Уж сколько лет!.. Я вот думаю, может, его к психиатру сводить?
– Ваш сын работает?
– А как же! На мою пенсию не проживешь. Он хорошо зарабатывает. – В голосе женщины послышалась гордость. – В еде себе не отказываем. Одевается он прилично.
– А личная жизнь у него есть?
– Не знаю. Говорю же – молчит. Да вот подозреваю, что какая-то девка его окрутила. Я тут ночами не сплю, а он по девкам шляется!
Мне снова пришлось напомнить себе, что речь идет о сорокадвухлетнем мужчине, и захотелось, чтобы женщина тоже увидела всю абсурдность ситуации. Ох, если бы я вовремя спохватилась и занялась чувствами женщины, а не ее воспитанием! Но – увы!
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!