7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови
Шрифт:
Интервал:
Между стимулом и реакцией есть промежуток.
В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила – способность выбирать реакцию.
В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье.
Эта идея поразила меня с невообразимой силой. Я не переставал думать о ней все последующие дни и наслаждался той свободой, которая в ней открывалась. Между тем, что со мной происходит, и моей реакцией на происходящее есть промежуток. В этом промежутке заключена моя свобода и моя сила – способность выбирать реакцию. А в ней заложены мой рост и мое счастье.
Чем больше я думал об этом, тем явственнее понимал, что могу выбирать реакцию, способную оказать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать силой природы.
Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь снова, когда однажды вечером во время видеосъемки я получил записку о том, что звонит Сандра и хочет со мной поговорить.
– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпением в голосе. – Ты же знал, что у нас к ужину будут гости. Куда ты пропал?
Я понимал, что она расстроена, но так уж получилось, что весь день мы занимались видеосъемкой в горах. Когда мы дошли до финальной сцены, режиссер настоял на том, чтобы снимать ее в лучах заходящего солнца, и нам пришлось ждать почти час для получения нужного эффекта.
Раздраженный всеми этими задержками, я сухо ответил:
– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты запланировала званый ужин. И я не могу бросить все и приехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, без меня. И чем дольше мы сейчас разговариваем, тем позже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когда смогу.
Повесив трубку и уже направившись обратно на съемочную площадку, я вдруг осознал, что мой ответ Сандре был целиком пассивным. Она обратилась ко мне с вполне разумной просьбой. Оказавшись в трудной ситуации, жена определенным образом рассчитывала на меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вместо того чтобы постараться понять, я, слишком озабоченный своими собственными делами, с ходу отверг ее просьбу – и тем самым лишь усугубил положение.
Чем больше я думал об этом, тем отчетливее понимал, что в своем поведении сбился с курса. Ведь я совсем не так хотел обращаться со своей женой. Это были не те чувства, которые я хотел видеть в наших взаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпения, такта, понимания, если бы отреагировал активно, отталкиваясь от любви к ней, а не пассивно, просто откликаясь на текущие обстоятельства, результат был бы совсем иной.
Но проблема была в том, что в тот момент я не подумал об этом. Я реагировал не на основе принципов, которые привели бы к позитивному результату, а на основе сиюминутных чувств. Они поглотили меня, оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хотел на самом деле и что чувствовал в глубине души.
К счастью, съемку удалось завершить достаточно быстро. Пока я ехал домой, все мои мысли были заняты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздражение как рукой сняло. Сердце наполнилось чувством понимания и любви к жене. Приехав, я попросил у нее прощения. И она тоже извинилась передо мной. Все уладилось, и тепло и близость вернулись в наши взаимоотношения.
Кнопка «пауза»
Пассивным быть легко. Вы не находите, что это относится и к вам? Вы пассивно реагируете на сиюминутные потребности, говорите и делаете то, о чем потом жалеете. И думаете: «Ох, если бы я тогда потрудился подумать, то ни за что бы не отреагировал подобным образом!»
Ясно, что семейная жизнь была бы намного лучше, если бы люди действовали на основе глубинных ценностей, а не реагировали на сиюминутные эмоции и обстоятельства. Нам нужно иметь кнопку «пауза», что помогало бы остановиться в промежутке между тем, что происходит с нами, и тем, как мы реагируем на происходящее, после чего выбрать наилучший вариант поведения.
Мы имеем такую способность. Привычку делать паузу и выбирать более мудрую реакцию можно внедрить и в семейную культуру. Как создать кнопку «пауза» в семье, как культивировать дух активного реагирования, основанного на принцип-центричных ценностях, вместо пассивного (реактивного), основанного на мимолетных эмоциях и обстоятельствах, – вот что находится в центре внимания Навыков 1, 2 и 3.
Четыре уникальных человеческих дарования
Навык 1 – проактивность – это способность действовать на основе принципов и ценностей, а не просто идти на поводу у эмоций или обстоятельств. Эта способность проистекает из развития и использования четырех уникальных дарований, отличающих человека от животного.
Чтобы помочь вам лучше разобраться в этих дарованиях, позвольте поделиться тем, как мать-одиночка воспользовалась ими и стала проводником перемен в своей семье. Она рассказывает:
Много лет я боролась со своими детьми, а они боролись друг с другом. Я все время судила, критиковала и бранилась. В нашем доме были постоянные ссоры, и я понимала, что мое брюзжание негативно сказывалось на самоуважении детей.
Снова и снова я принимала решение измениться, но каждый раз возвращалась к старому. В результате я возненавидела себя и вымещала злость на детях, отчего ощущала себя еще более виноватой. Я чувствовала, что меня захватила нисходящая спираль, которая начиналась еще в моем детстве и с которой я ничего не могла поделать. Я знала, надо что-то предпринять, но не знала что.
С течением времени я решила попытаться разобраться с проблемами посредством глубоких раздумий, медитации и молитв. И постепенно я нашла причины своего негативного поведения, сделав два открытия.
Во-первых, я поняла, какое мощное влияние на мое мышление и поведение оказали детские переживания. Я увидела психологические рубцы, оставшиеся в моей душе с детских лет. Семью, в которой я воспитывалась, никак нельзя было назвать благополучной. Я не помню, чтобы мои родители когда-нибудь мирно обсуждали проблемы и разногласия, возникавшие в семье. Они либо спорили и ругались, либо сердито уходили в себя и отмалчивались. Иногда эти ссоры затягивались на несколько дней. В конце концов мои родители развелись.
И когда мне пришлось столкнуться с такими же вопросами и проблемами в своей собственной семье, я не знала, что делать. У меня не было с кого взять пример. И вместо того чтобы найти достойный образец для подражания или поработать над собой, я вымещала свое раздражение на детях. И получалось, что я обращалась со своими детьми точно так же, как мои родители со мной.
Во-вторых, я осознала, что в попытках заставить своих детей поступать так, а не иначе мною двигали эгоистичные мотивы. Таким образом я пыталась завоевать одобрение окружающих. Я хотела, чтобы люди хвалили меня, видя моих благовоспитанных детей. И в то же время я постоянно боялась, что своим плохим поведением они поставят меня в неловкое положение. Не доверяя детям, я инструктировала их, угрожала им, подкупала их, манипулировала ими, пытаясь заставить вести себя так, как я того хотела.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!