Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым - Михаил Лабковский

Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога (в 80 случаях из 100 именно приводит «на аркане») своего мужа. В 50 случаях из тех же 100 он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! После первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.

Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся. Женщину, если снова влюбляется, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70 % разводов происходит по инициативе женщин, хотя по идее они больше заинтересованы в браке.)

Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что, если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт, действительно решать ее лучше вдвоем. Но если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять его не надо. Предлагаете это один раз максимум. Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.

Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих, если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше. А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз, – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.

Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?!» Целое общество живет с незакрытым гештальтом. И с этим надо что-то делать.

А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть, – удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога – и все наладится? Попробовать-то во всяком случае можно.

Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «УВИДИМСЯ ЗАВТРА».

И ладно – общение. Некоторые дамы (мужчины в меньшей степени) умудряются верить в отношения в соцсетях. Не завязавшиеся там и плавно перетекшие в знакомство, а именно существующие только в электронном виде, длительные, продолжающиеся и никак не дорастающие до объятий. Типа «у нас духовное родство» и эпистолярный роман. Хочется спросить: вы где живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое – так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать. А если второе – у вас проблема.

Переписка, какой бы эмоциональной она ни была, – это всего лишь обмен информацией. А общение, настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя и защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни – любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз – вот что важнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов! Да и любой другой информации. Для тех, кто сам не понимает, ученые доказали научно и экспериментально жизненную необходимость прикосновений, обнимашек и контакта глазами. Есть даже статистика: 80 % потребности в общении удовлетворяется за счет обмена эмоциями. А эмоция, переданная вербально, – ущербна, половинчата по своей сути. Почему, вы думаете, при таком фантастическом уровне развития технологий, кино и телевидения театр жив и помирать не собирается? Да потому, что там эмоции – живые, контакт – прямой. Вот и происходит именно что соприкосновение с искусством, вызывающее яркие эмоции и ни с чем не сравнимые глубокие чувства.

Конечно, в театре играть сложнее, не все умеют отдавать энергию, светить и излучать. Вот почему все театральные актеры могут играть в кино и далеко не все киноактеры убедительны на театральных подмостках. Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа. И конечно, поддерживать отношения в реальной жизни сложнее, чем в настоящей. Но от них, простите, и отдачи больше.

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является – симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло – посмотрим на чужую и поживем в ней. Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живет активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними – скука и лень.

Предлагаю отслеживать и пресекать собственные попытки жить в параллельных мирах и тем более – склонность к подобному у детей. Как только ребенок вместо того, чтобы пойти поиграть в футбол, садится за комп, прибегайте к любым средствам, но не допускайте зависимости! Это та самая привычка, которая становится судьбой: от стрелялок и ников вместо имен друзей – к соцсетям, сайтам знакомств и виртуальному сексу вместо отношений и семьи. Доза, которую я считаю безвредной для психики ребенка, это 1,5 часа «в компьютере» в будние дни и 4 часа – в выходные. Включая время на уроки (рефераты, доклады и прочее).