Без любви. Мужские откровения о знакомствах в Tinder, сексе и обязательствах - Станислав Алексеев

Dera в итоге оказалась чистейшей иллюзией, лукавством, обманом, дьяволом, который был заключен в довольно милую невысокую девочку с немного хитрой улыбкой и образом наивной студентки. Такие вечно без конца носятся по городу между учебой, работой и всеми стандартными делами, которые бывают у людей на последних курсах универа.

Я не был наивен, не был неопытен, но ее образ покорил меня – думаю, частично дело было во внешности. В ней было что-то ангельское, неземное, мне хотелось забрать ее к себе, заботиться о ней и не отпускать никогда.

Мы поцеловались на эскалаторе, в этот короткий промежуток времени я был счастлив, а через секунду после расставания уже с нетерпением начал ждать нашей второй встречи.

«Ко мне в вагоне пристает какой-то мужик», – было ее первым сообщением минут через пятнадцать. Я, естественно, заволновался и начал спрашивать, куда мне стоит приехать прямо сейчас, выдал ей кучу советов, что делать и как вести себя. Но Dera никак не реагировала на мои советы или предложения, тем самым нагнетая ситуацию. Я перенервничал, но ничего сделать с этим так и не смог. Через полчаса она написала мне из дома, что все хорошо.

«Внутри ее живет существо. Все, чего оно хочет, это устроиться как можно удобнее».

Мы напились крепкого вишневого пива, неплохо так опьянели и поехали ко мне. Пожалуй, та самая «любовь» к Dera вывела меня из полуторалетнего бесчувственного состояния, когда я мог думать только о своей предыдущей любви, которая жила на другом материке, выросла в другой культуре, имела другие планы на жизнь и просто не могла себе позволить иметь такие сомнительные отношения на расстоянии. Я впервые за долгое время думал о другой и хотел любить другую. Возможно, это все было необходимой встряской для того, чтобы выйти из старых и уже ненужных состояний.

Мы переспали. Пьяное состояние, белые ночи и жаркая погода не способствовали хорошему сексу, но я до сих пор помню все в мельчайших подробностях – ее гладкое и приятное тело, ее хитрый взгляд, будто бы пробирающийся в самые уязвимые места внутри меня, но мне хотелось, чтобы она была именно там. Ей же в целом было без разницы – секс для нее был будто бы исполнением какого-то женского долга, ее старания были направлены на то, чтобы показать мне, что она хороша в постели, но не более.

Я обнял ее и не хотел, чтобы она уезжала. Внутри меня все кипело, но я был не в состоянии как-то выразить это – я буквально немел рядом с ней и не знал, о чем говорить. Я не хотел даже слушать ее. «Просто молчи и будь рядом», – все, что мне хотелось говорить ей.

Жара и белые ночи не дали нам выспаться, Dera уехала под утро.

Я выпал из жизни на следующие две недели. Область моих интересов стремительно таяла. Все, что меня интересовало, – это Dera. Все, чего я хотел, – просто встретиться с ней. Я был не в состоянии даже организовать нам минимальный досуг – я просто каждый раз ждал, когда она освободится и приедет ко мне.

Я ходил по городу часами, стараясь не задалбывать ее вопросом, когда же мы наконец увидимся. Я знал, как все портит навязчивость, и держал это внутри себя, даже когда мне очень хотелось писать ей каждые полчаса.

Мы были абсолютно разными. Она не понимала моих мыслей, шуток, приоритетов и взглядов на жизнь, ее же ход мышления и цели мне казались совершенно банальными и не заслуживающими внимания. Но я легко мог смириться со всем этим при одном простом условии – Dera должна была быть со мной. Желательно как можно ближе. Но эта зависимость не была приятной и вдохновляющей. Это просто сжигало меня и забирало всю мою энергию. Если бы я мог тогда избавиться от этого ощущения, то сделал бы это не задумываясь.

Я старался сохранять спокойствие, но она не давала мне сделать этого – наши встречи постоянно переносились. Dera вечно все усложняла – каждый раз в последний момент будто бы случался конец света и мешал ей сделать что-либо.

Она постоянно упоминала своих бывших – удивительно, но каждый раз это будто бы пронзало меня чем-то острым. И она это понимала. Во время нашей встречи в ресторане она вспоминала свой первый поцелуй. Каждый раз, гуляя по моему району, она показывала на какой-то дом и рассказывала, что жила там у кого-то. Dera любила упоминать, что встречалась с людьми гораздо старше меня, с иностранцами и так далее.

Дело, естественно, было исключительно в том, что я реагировал на это – не в открытую, но по мне можно было понять, что мне неприятно слушать об этом. Но все эти ее действия были исключительно подсознательной игрой, вряд ли она вообще понимала, что происходит. Ее внутренние демоны уничтожали моих, ничего сложного.

Время тянулось, месяц превращался в бесконечность. Мы стали видеться гораздо чаще. Я принял идею о том, что у меня появились постоянные отношения и одна-единственная девушка. Это все переворачивало мой мир, и мне это нравилось, хотя временами казалось, что меня приворожили с помощью каких-то темных ритуалов.

Dera по-своему заботилась обо мне. Заботилась так, как она умела, так, как она была воспитана. Она суетилась в основном в бытовых вопросах – еда, квартира, уборка. Эти вещи имели место, но не сильно волновали меня. Моей естественной средой обитания была минималистичная квартира, дома я питался очень просто и одевался каждый день примерно одинаково – джинсы, футболка. Dera же пыталась сделать мой быт идеальным, хотя это было как раз тем, в чем я вообще не нуждаюсь. Но я покорно принимал это.

Каждую ночь я сходил с ума и понимал, что все мои дневные страдания окупаются многократно – секс с ней всегда превращался во что-то необыкновенное.

Я до сих пор не понимаю, почему все происходило именно так, в чем была причина ослепляющей яркости этих моментов.

Я не знаю, что она нашла во мне. Dera говорила, что ей со мной спокойно, но я слабо верил в это – скорее всего, она просто сдалась под моим натиском и приняла мои правила игры. Я обычно довольно безразличен к происходящему в моей личной жизни, но если мне кажется, что это любовь, – действую наверняка и не успокаиваюсь, пока не получу то, в чем нуждаюсь. Ну, либо пока мне не станет настолько плохо, что проще будет убедить себя в том, что это состояние было ненужным и мимолетным.

Мне казалось, что в меня запустили ядовитые щупальца. Этот яд медленно уничтожал мою личность, я смог вытерпеть и принять столько откровенно неприятных моментов, что мне было трудно узнать себя. Мои принципы в отношениях с девушками медленно исчезали под действием этого яда.

Но мое положение было выбрано добровольно – я вынудил, даже буквально умолял ее, быть той, кем она является на самом деле. Мое тело и душа будто бы сами искали способы самоуничтожения.

Меня ждали худшие отношения в моей жизни.

«Какая же ты мразь»