Равновесие. Как достичь баланса души и тела - Виталий Богданович

• Кризис юности (16–25 лет). Человек считается взрослым и сам считает себя таким, что доказывает себе и остальному миру. Пришла пора настоящей ответственности: половая жизнь, отношения, армия, работа, дополнительное обучение, брак.

• Кризис тридцатилетних. Угар молодости позади, есть достижения и трезвый взгляд на жизнь, выстраиваются приоритеты, ценности и ожидания. Хочется покоя, уюта, стабильности. Одни начинают делать карьеру, другие уделяют больше времени семье, в надежде там найти то, чем они будут жить дальше, для ума и сердца.

• Кризис среднего возраста (40–45 лет). Старость не за горами, зрелость пришла. Частое столкновение со смертью, она уже не за горами. Тело немолодое, здоровье «не то»; есть морщины, седина, хвори, болячки — возрастные и приобретенные. Первый бой со старостью: «седина в висок», трудоголизм (чтобы успеть), экстрим, странствия налегке, путешествия, нагрузки. Поиск себя в религии, эзотерике, наставничестве, в разных философиях. А кто-то «просто» становится грубее, циничнее и злее.

• Кризис 60–70 лет. Человек, как правило, на пенсии и не представляет, чем занять жизнь. Не умеет. Не признает, что дети выросли. Здоровье проблемное, друзья далеко, а кого-то уже нет. Приходит внезапное осознавание того, что жизнь подходит к концу, век завершается.

Ощущение себя потерянным, брошенным, не у дел. Итог — депрессия, утрата интереса к жизни, брюзжание, морализаторство или поиск того, чем можно заниматься, когда есть время и пока есть силы.

Возрастные кризисы закономерны и необходимы. Возникающая более реалистическая жизненная позиция помогает человеку обрести новую равновесную форму взаимоотношений с миром. На эти кризисы накладываются кризисы семейные, как своеобразный «выход на гребень волны», преодолев который семья распадется или перейдет на другой, качественно новый уровень ради построения общего будущего. Период, когда между любящими людьми уходит взаимопонимание, есть у всех без исключения. Существует два принципа классификации — по годам и по событиям.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Кризиса в отношениях не следует ждать со страхом, но и плевать на него не стоит. Вредно.

Пара проходит около пяти переходных состояний, которые становятся кризисными, каждое из них имеет свои особенности.

1. Первый кризис наступает сразу после «конфетно-букетного» периода. Вскрываются ранее неочевидные черты характера, «спрятанные» за флером влюбленности и привычного благополучия. Вдруг и сразу открываются негативные качества партнера, что раздражает и заставляет нас менять своего избранника. Супруги снимают маски и вынуждены притираться, искать компромиссы.

2. Второй кризис (три года в отношениях). Его наступление связано с наложением друг на друга нескольких факторов. Трудно совместно вести домашнее хозяйство, проблемы с финансами, перерыв в личностном развитии одного из супругов приводят к негативу в отношениях, что маскируется под недовольство мелочами: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше, куда поехать отдыхать, контакты с родственниками.

3. Третий кризис (пять лет совместной жизни). Подрос малыш, мама после декретного отпуска ищет и находит работу. Появляются новые обязанности, а хроническая нехватка времени сказывается на ее состоянии: сил все меньше, цейтнот, разница между отношением мужчин на работе и мужа дома, повседневные хлопоты. Мужу недостает прежнего внимания. Итог закономерен: происходит кризисное и тяжелое перераспределение прав и обязанностей.

4. Четвертый кризис (семь лет совместной жизни). За эти годы произошла полная замена всех клеток организма. Перед нами, в том числе в зеркале, новый человек, с которым придется заново выстраивать отношения. Этот кризис еще называют «кризисом однообразия»: нет вдохновения, чувств, эмоций и прежней пылкой любви. Зато в наличии — однообразие, серость, привычки, список обязанностей и отсутствие желания что-то менять («От добра добра не ищут»). Кажется, дальше плыть некуда и незачем, возникает острое желание как потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Выбор обычно не велик — «новые» романтические свидания на стороне. Это не измена, «просто не то, что ты подумала/подумал», или циничное «левакукрепляет брак». Ерунда, конечно, но критично оценить ситуацию никто не может. Дистресс, однако! А он умеет лишь разрушать.

5. Пятый кризис (десять лет совместной жизни). Дети подросли, они притерлись, и вроде все хорошо. Но вдруг очередное испытание:

у одного/обоих наступает кризис среднего возраста. А это неудовлетворенность от всего, что ранее составляло жизнь (дружба, служба, любовь). Тяга к какой-то «свободе от», а не «для». Желание, силы и воля есть, а силы воли — нет. Как и картинки новой идеальной жизни. Традиция нам ее не оставила: «В 16 — нужно это. В 20 — положено делать это. В 30 — и то, и это сделать обязательно. В 40 — старость, внуки». Сейчас к сорока годам в общественном сознании нет новой установки, как жить самому, любя детей, но отпустив их на волю.

Некоторые «с ножом у горла» требуют внуков, кто-то решается снова стать родителем («последняя кукла»), что редко разрешает кризисную ситуацию. Остроту прежних чувств это не вернет, зато добавит прежних проблем и трудностей.

6. Шестой кризис — 13–14 и 25 лет совместной жизни. Каждый такой кризис может закончиться разводом или пройти гладко. Если игнорировать проблемы, не переводя их в задачи, ситуация усугубится.

На все накладывается ситуация со здоровьем, и это уже не психосоматика, а настоящая соматика, когда хвори и болячки носят характер не функциональных нарушений, а перешли на органный уровень — их уже не вылечить «мощным ментальным усилием», тантрическими упражнениями, йогой, вегетарианством. Помогает лишь пожизненное аллопатическое лечение или хирургическое вмешательство.

Это и есть логическое завершение цикла дистресса [17]. Дистресс — разрушает, стресс — развивает. Обычный выход из кризиса — уход, в том числе из разума (безумие) или жизни, включая смерть. Такая усталость, что если неожиданно и не вовремя развязался шнурок на ботинке, это становится последним и главным аргументом: все, жизнь, в общем, не удалась. Другой вариант — качественно новая, обновленная и обогащенная самостоятельно пережитым опытом жизнь. Тогда происходит подлинное обновление личности через катарсис (просветление, самадхи, турийя, инсайт, пробуждение и т. д.).

Как говорят те, кто имеет такой опыт, наставники, а также традиция: «Чтобы найти — надо потерять» и «Новая жизнь начинается со слов: “Мне плохо. Надо жить как угодно, только не так, как раньше!"» На что настраиваемся, то и получаем: «Заболеть и лишь после этого счесть здоровье сокровищем, окунуться в хлопоты и лишь после этого счесть покой счастьем — это не назовешь счастьем» (Хун Цзычэн, «Вкус корней»).

13. Фиксация внимания. Осознавание. Динамическая рефлексия. Бодрствование сознания. Это важный пункт. Именно он помогает найти выход из любой ситуации, сделать правильные выводы и выбор. Некая точка-координатор, позволяющая нам создавать, поддерживать и сохранять душевное равновесие. Динамическое душевное равновесие. Поиск и нахождение оптимального соотношения всех его элементов. Именно осознавание позволяет объединить символ, знак и движение. В этом случаем мы как чувствуем, так и думаем, как думаем, так и действуем.