Как договориться с самим собой - Эрика Фокс

Как мы только что видели, нашему менеджеру по продажам необходимо заключить с собой новую сделку. Джованне-наставнице нужно договориться с Джованной-агрессором, чтобы она смогла получить повышение. Две стороны должны выковать новый способ заводить друзей и влиять на людей. Внутренний наставник может уступить дорогу внутреннему агрессору. Но устойчивых изменений Джованна начнет добиваться лишь тогда, когда обе стороны придут к согласию.

В начале семинаров я прошу людей привести примеры переговоров с собой. Если провести небольшой мозговой штурм, составить такой список совсем не трудно.

Сперва люди, как правило, приводят примеры из своей жизни. Стоит ли мне полакомиться мороженым или придерживаться диеты? Устроить сцену по поводу отвратительного состояния гаража, чтобы уменьшить арендную плату, или заплатить, сколько просят, и не портить себе нервы? Удовлетворить «дружескую» просьбу человека, который был заклятым врагом в средней школе, или 20 лет не вынимать занозу?

Вскоре список тем становится более серьезным и часто переключается на работу.

• Следует ли мне сегодня поднимать эту опасную тему?

• Сказать «да», чтобы порадовать начальника, или признаться, что я сыт по горло его придирками?

• Я хочу подойти к коллеге, который вернулся из отпуска в связи со смертью близкого человека, но потом говорю себе, что это не мое дело.

• Мой клиент старается уговорить меня сделать что-то сомнительное. Технически это не противоречит правилам. С другой стороны, это кажется неэтичным. Следует ли мне сказать «нет»?

• Мы приближаемся к своей цели по сбору средств, но нужно еще немного. Наш самый крупный донор сказал, что я могу попросить у него больше денег, если их не хватит, но мне неловко обращаться к нему снова.

Когда мы каждый день занимаемся обычными рабочими делами, внутренние комментаторы соревнуются, чтобы привлечь наше внимание. Порой они разговаривают вежливо. Но часто их голоса перебивают друг друга, словно настырные рекламные объявления на ток-шоу в прямом эфире.

Как вы теперь знаете, я считаю эти стороны внутренними переговорщиками. Так же как у живых людей, у них разные стили, мотивы и правила общения. Они преследуют собственные интересы и пытаются добиться нужных им результатов.

Подозреваю, что это внутреннее перетягивание каната вам хорошо знакомо. Саркастическая часть вас желает сделать едкое замечание, когда коллега снова «забывает» выполнить свою часть работы. А добрая часть советует поговорить с человеком о том, что его отвлекает. Недовольный родитель внутри вас желает устроить разнос вашему сыну-подростку за то, что он снова оставил после себя грязь. А более рассудительная сторона знает, что лучше провести семейное совещание на тему домашних обязанностей. Ваша щедрая сторона согласна одолжить денег подруге, которой срочно нужно сделать взнос по кредиту. Но голос самозащиты сомневается и шепчет вам на ухо: «Она никогда не отдавала тебе долги раньше, не отдаст и на этот раз. Ты ведь знаешь, что тебе тоже нужны деньги».

Эти голоса могут становиться такими громкими, как мегафоны футбольных болельщиков, чтобы попытаться своим ревом привлечь ваше внимание, когда вы обращаетесь к самым трудным вопросам и вариантам выбора. Любитель риска внутри вас требует бросить опостылевшую работу, но сторона, которая беспокоится об ипотеке, умоляет продолжать тянуть лямку. Сон о собственном ребенке заставляет вас еще раз решиться на ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Тем временем голос разума смотрит на статистику и советует вам: «Просто взгляни в глаза фактам. Ты все равно не забеременеешь, и тебе следует навсегда отказаться от этой мечты».

Сколько бы ни продолжались подобные дебаты – целыми днями, неделями или месяцами, – эти конфликтующие голоса и внутренняя буря, которую они создают, ослабляют вашу способность выбирать правильные варианты, предпринимать эффективные действия или не дают спокойно спать по ночам. Они мешают нормально жить и отнимают силы, необходимые для управления организацией. Кроме того, нерешенные внутренние конфликты не дают использовать возможности, способные вывести вас на совершенно новый уровень.

Так же как у Джованны, ваш путь к умению владеть собой требует:

1. Научиться распознавать голоса ваших внутренних переговорщиков.

2. Научиться учитывать и ценить их мнения.

3. Научиться вести с ними переговоры, чтобы заключить новую сделку.

4. Научиться заякориваться в своем центре благополучия.

5. Со временем научиться использовать приемы центрирования.

С тех пор как вы впервые узнали о Фрейде и концепциях «эго», «ид» и «суперэго», вам несомненно приходилось слышать о том, что вы гораздо сложнее, чем кажетесь на первый взгляд. Не исключено, что вам встречались новые называния некоторых ваших частей, таких как Внутренний критик, Человекоугодник, Перфекционист и Внутренний ребенок. Но, может быть, вы слышите обо всем этом впервые. Возможно, вам непонятно, как вести переговоры с собой. Вы можете сомневаться даже в самой реальности этих «частей».

Но они действительно существуют.

Сегодня наука способна доказать то, в чем уже давно были убеждены теоретики: вы являетесь сложной экосистемой. Ее взаимозависимые части тонко сбалансированы в совместной среде обитания, которую принято именовать вашим «я». Нейробиологи, составившие карту головного мозга, подтверждают, что человеческий разум, который мы с вами приучены считать чем-то единым и цельным, на самом деле является сочетанием многих взаимосвязанных частей.

Публицист и популяризатор науки Стивен Джонсон описывает это в своей книге «Мышление нараспашку» («Mind Wide Open»):

«Чем больше вы узнаете об архитектуре мозга, тем лучше осознаете, что происходящее в вашей голове больше походит не на выступление солиста, а на оркестр с десятками музыкантов, которые вносят свой вклад в общее звучание. Вы можете услышать эту симфонию как единую волну звука, но в то же время способны отличить тромбоны от литавр, скрипки от виолончелей».

Сегодня технологии позволяют увидеть то, о чем уже заявила социология: мы многогранны, изготовлены из различных частей с разными функциями.

Хорошую формулировку этой идеи предложил психолог Джей Эрли: «Человеческое сознание не является единой вещью, у которой иногда появляются иррациональные чувства. Это сложная система взаимодействующих частей, и у каждой есть собственное сознание». Дэниел Гоулман в своей классической работе «Эмоциональный интеллект» утверждает, что «в совершенно буквальном смысле у нас два разума, один из которых думает, а другой чувствует».

Задолго до наступления эры современной психологии ту же самую идею ярко выразил Уолт Уитмен в поэме «Песня о себе»: «Я – огромен. Я содержу в себе множества».

Если вы все еще сомневаетесь в существовании внутренних переговорщиков, это нормально. Посмотрите, может быть, вам поможет вот это.