На ты с аутизмом. Использование методики Floortime для развития отношений, общения и мышления - Серена Уидер

И в то же время, если ребенок ведет себя агрессивно или импульсивно, вам, возможно, понадобится установить определенные границы. Помочь детям научиться следовать правилам и вести себя благоразумно — это цели, вполне доступные пониманию. Иногда взрослые выходят из себя или прибегают к слишком жестким методам. Стремясь добиться послушания, детей с расстройствами аутистического спектра иногда привязывают к стульям, силой заставляют идти в ванную и применяют другие методы ограничения и принуждения. Опасное (в отличие от непослушного) поведение необходимо немедленно пресекать с помощью твердых, но вежливых ограничений, учитывающих уровень развития ребенка, а не его реальный возраст. Но мы должны обеспечивать каждому ребенку среду с минимумом ограничений и использовать наименее ограничивающие, соответствующие уровню развития приемы, обучая его контролю за своим поведением и вниманию к чувствам других людей.

В конечном счете мы хотим, чтобы ребенок научился самостоятельно устанавливать границы допустимого, понимал, что можно, а что — нет, и уважал потребности других людей. Как ребенок усваивает, что толкаться на футбольном поле можно, а в классе — нельзя? Дети осознают границы, прочитывая эмоции и знаки взрослых в ходе непрерывного потока взаимодействий. Например, если вы, подобно полицейскому регулировщику, поднимаете руку вверх — стоп! — ребенок учится распознавать, что это значит, даже если он не понимает слова «стоп». Если вы просто скажете: «Ой, ой, ой!» или «Но, но, но!» — ребенок, скорее всего, поймет, что вы имеете в виду, и сообразит, что именно вы требуете прекратить. Важно не пугать ребенка резкими жестами, а то он может «прыгнуть со сковородки в огонь», если он склонен отвечать на страх агрессией или слишком сильно испугается.

Устанавливая границы для ребенка с расстройствами аутистического спектра, очень важно делать это таким способом, который ему понятен. Если он слишком остро реагирует на звуки или прикосновения или легко перевозбуждается, ему нужны мягкие, вежливые ограничения: например, паузы, во время которых мы садимся вместе с ним и разговариваем, не сердясь, спокойным и ласковым голосом. Ребенку, которому требуются новые ощущения и который ведет себя буйно, нужны более жесткие паузы и, возможно, физические ограничения. Он должен понимать, что вы говорите совершенно серьезно, и если он перейдет границу, причинив боль людям или поломав вещи, то будут серьезные последствия. Только не надо устанавливать слишком жестких границ для таких незначительных действий, как громкая речь или неправильное обращение с игрушками, иначе вы начнете излишне контролировать ребенка.

Детям, у которых плохо развита речь, нужно очень четко объяснять, почему вводятся те или иные ограничения, и помогать им на это реагировать. Всегда старайтесь беседовать с ребенком, чтобы он понимал, что происходит. Если ребенок не умеет говорить, показывайте ему картинки, если он не умеет распознавать символические изображения, вы можете общаться с ним жестами: покажите на то, что он сломал, или на то место, куда он стукнул маму, и покачайте головой — «нет-нет», — чтобы ребенок понял, почему вы ставите ему ограничение. По мере того как ребенок потихоньку начнет осваивать целенаправленное общение без помощи слов, реакция на ограничения будет одной из составляющих этого целенаправленного общения.

В рамках общего процесса установления ограничений, соответствующих индивидуальному профилю ребенка, мы сформулировали программу, которая подходит для детей с опасным или агрессивным поведением. Она состоит из восьми шагов.

1. Повышайте эмоциональность и тон своего голоса, чтобы привлечь внимание ребенка.

2. Одновременно делайте ограничивающие жесты, например, поднимайте руку, чтобы скомандовать «стоп!», или отрицательно качайте головой.

3. Используйте тактильный контакт: удерживайте руку ребенка или мягко, но ощутимо надавливайте на него, чтобы он обратил на это внимание и прекратил свои действия.

4. Затем постарайтесь отвлечь ребенка чем-нибудь таким, что может оттянуть на себя его физический импульс. Если он хочет что-то сжать, то вместо кошки он может взять в руки мячик. Если он хочет ударить, можно подсунуть ему мягкую колотушку, чтобы он постучал ею по дивану вместо того, чтобы бить вас.

5. Если эти приемы не помогут ребенку прийти в себя, вам придется сдерживать его силой. Но, как мы отмечали выше, обуздывая плохое поведение, необходимо следовать принципу минимального ограничения. Часто это означает, что ребенка достаточно крепко обхватить со спины бережным, но твердым объятием, чтобы обеспечить ему сенсорную поддержку и тем самым помочь прийти в себя; иногда помогают ритмичные движения, которые вы начинаете делать вместе с ребенком, держа его за руки. Чтобы действовать таким образом, вы должны знать своего ребенка и предвосхищать тот момент, когда он начнет царапаться, драться и кусаться. Вы можете пройти четыре предшествующих шага очень быстро, секунд за пять, а затем, при необходимости, удержать ребенка. Его нужно сдерживать до тех пор, пока вы не добьетесь, чтобы он расслабился. Однако некоторых детей физическое сдерживание раззадоривает еще больше. В таких случаях вы можете просто отойти от ребенка подальше и постараться успокоить его своим голосом. Или можете сдерживать его до тех пор, пока вам не удастся переправить его в безопасное место, где у него будет возможность прийти в себя (может быть, в комнату, где он может отвлечься на тихую музыку или любимые мягкие игрушки). Суть пятого шага в том, чтобы создать успокаивающую и сдерживающую ребенка ситуацию в соответствии с его индивидуальными потребностями. Большую помощь в правильном подборе таких действий в соответствии с индивидуальным профилем ребенка может оказать эрготерапевт, знакомый с принципами сенсорной интеграции.

6. После того как ребенок успокоится, вы можете обсудить с ним ситуацию. Тут важно не подливать масла в огонь. Не говорите ребенку, что он «плохо себя ведет», когда он находится на пике срыва или агрессивного поведения, — это только возбудит его еще больше. Когда он успокоится, попробуйте это обсудить, если он умеет говорить: «Что случилось? Почему ты это сделал?» Убедитесь, что вы понимаете ситуацию с точки зрения ребенка, и затем решайте проблему вместе: «Что мы можем сделать в следующий раз, чтобы обойтись без драки? Может быть, достаточно произнести какие-нибудь слова?» — и т. д.

7. Далее подумайте о должном наказании. Если ребенок преступил черту, например, ударил кого-то или что-то разбил, наказание часто будет заслуженным, особенно если он поступает так не впервые. На первый раз вы можете сказать: «Ладно, он не нашел другого выхода», — и остановиться на шестом шаге. Но если подобное уже случалось, ребенка следует наказать. Его можно лишить какого-то любимого занятия, например, телепередачи или десерта. Возможно, будет полезно привлечь его к устранению последствий — убрать то, что разбито, или проделать еще какую-нибудь дополнительную уборку. Когда он будет этим заниматься, можно сделать паузу и спокойно посидеть вместе с ним в комнате. Но ни в коем случае не прибегайте к изоляции ребенка. Изоляция может быть вредна для развития, особенно, когда речь идет о детях с расстройствами аутистического спектра, которым нужно учиться общаться с людьми. Для развития таких детей пребывание в одиночестве — это отрицательный опыт. Если ребенок спокойно посидит в комнате вместе с вами или спокойно поговорит, прервав свое занятие, этого будет вполне достаточно. Также избегайте отменять полезные для развития вещи, например, игровую встречу со сверстником. В разных семьях разные представления о том, что является лучшим наказанием. Не так важен сам вид наказания, как согласие между родителями или воспитателями, потому что если ребенок ощущает разлад у взрослых, это вызывает у него тревогу. И каким бы оно ни было, наказание не должно становиться для ребенка сюрпризом. Семье нужно заранее прийти к соглашению о том, в какой степени недопустимо бить, кусать, пихать, ломать, и для ребенка, который умеет читать, эти правила надо повесить прямо на холодильник. Ребенку, который еще не умеет говорить, запреты и наказания можно продемонстрировать с помощью картинок и жестов. И потом, когда ребенок успокоится, вы можете сказать: «Мой милый, я знаю, что тебе это не понравится, но ты нарушил запрет. Как ты думаешь, какое наказание из тех, о которых мы говорили, тут будет правильным?» Таким образом ребенок заранее подумает вместе с вами о грядущем наказании. Вы можете сыграть в «доброго полицейского», который вообще не любит наказаний, но знает, что они необходимы, если ребенок преступил ограничения, и что в долгосрочной перспективе они помогут ему чувствовать себя увереннее. Наказания в школе могут отличаться от тех, что применяются дома, но у учителя с помощником тоже не должно быть разногласий по этому поводу.