Королева улья, или Как выжить в Мире девочек - Розалинд Вайсман

Одна из главных положительных перемен, произошедших за последние десятилетия, это изменившееся отношение к подобной помощи: обратиться к специалистам в области психического здоровья наконец-то перестало быть чем-то позорным. У нас появилось много терминов и оборотов, описывающих различные состояния душевного здоровья, которых не было пару поколений назад. Когда я училась в старших классах, отсутствие знаний по этой теме не давало мне возможности обсуждать болезненные и волновавшие меня вопросы. Более того, я даже не знала слов, которыми могла бы описать то, что происходило со мной. Современные девушки, попавшие в подобную или другую сложную ситуацию, намного более образованны.

Если ваша дочь стала жертвой плохого или жестокого обращения любого рода, вам обеим придется пройти курс восстановления, но как у взрослого у вас будут свои трудности. Родительская любовь может помешать вам дать дочери свободу принять решение, что необходимо для ее эмоционального восстановления. Если честно, самое важное, что я поняла, будучи матерью, – то, о чем я упомянула в самом начале книги. Иногда сам факт, что мы родители, не дает нам стать лучшей опорой нашим детям. Наши любовь и страх застилают нам глаза и не дают увидеть самый эффективный способ действий.

Восстановление – трудный период для всех, кого он хоть как-то затронет. Если вы узнаете о проблеме позже и от кого-то третьего или если дочери понадобилась помощь специалиста, вы можете почувствовать укол ревности и обиды, что она не захотела поделиться с вами. Но не забывайте, что девочки предпочитают многого не говорить родителям по двум причинам: во-первых, реакция заставит их чувствовать себя еще хуже, во-вторых, им не хочется разочаровывать взрослых.

Меня часто спрашивают, знали ли мои родители, что мой парень со мной плохо обращался. Нет, не знали. Я им ничего не рассказывала, пока мне не исполнилось двадцать четыре. К тому времени я уже готовила к публикации свою первую книгу. Но они, сами того не подозревая, немало помогли мне тогда, когда я была подростком. Вы спро́сите как.

Мама всегда говорила мне, что я, как и любой человек, наделаю много ошибок за свою жизнь, но все переживу. Если я принимала неправильное решение, мне всегда в итоге удавалось все исправить. И хотя она не признаёт этого, я думаю, что она интуитивно чувствовала, что со мной что-то не так. Однажды, когда мы поехали в аэропорт, чтобы встретить отца, она заметила: «Не знаю, что с тобой происходит, но я знаю, что что-то не так. Все допускают ошибки. Ты очень скрытная, но, если ты когда-нибудь захочешь поговорить, я всегда рядом». Своими словами она приоткрыла дверь, пусть только щелочку, и вскоре я решилась войти, чтобы попросить помощи. Мне было ужасно стыдно, что отношения с молодым человеком совсем вышли из-под моего контроля. Слова мамы помогли мне понять, что от них пора избавляться и тут нет ничего постыдного.

Я не обратилась за помощью по самым распространенным причинам. Проблема может быть любая: травля, расстройство в питании, домогательство, наркотики или алкоголь, жестокое обращение, изнасилование, депрессия, страх или даже любая комбинация вышеперечисленного. Девочки стыдятся этого, чувствуют себя неполноценными и неуверенными в себе и не думают, что кто-то другой может испытывать те же трудности. Я часто говорю, что молчание жертвы – «страховой полис» для обидчика. Люди не делятся друг с другом, хотя едва ли найдется человек, ни разу не переживавший болезненные моменты, причиной которых был он сам или кто-то другой.

Ваша дочь может так же нести груз, слишком тяжелый для одинокого человека, не говоря уже о поиске решения. И даже если вы самая прекрасная мама на свете, проблемы могут быть такими, что ни она сама, ни вдвоем без посторонней помощи не справиться.

Вы должны научить свою дочь, что ей нечего стыдиться: просьба о помощи не свидетельствует о слабости. Наоборот, требуется мужество, чтобы признать, что ты не справишься одна. Люди пытаются выглядеть счастливыми и скорее умрут, чем признают, что их душа разрывается на части. Увы, сами родители зачастую грешат тем же. Почему? Это трудно понять. Иногда родители верят, что успехи и неудачи детей – отражение их собственных побед и поражений. Иногда родители не хотят никого посвящать в семейные дела. Иногда мысль о проблемах слишком неприятна, поскольку проблемы ваших детей стали результатом нашего собственного выбора.

Хорошо это или плохо, но, будучи родителями, вы получаете бесконечное количество возможности анализировать и пополнять свои знания и собственный опыт. Ваш долг и обязанность – встретиться лицом к лицу с собственными демонами и, по возможности, разобраться с ними, чтобы передать дочери максимум любви, опыта и знаний.

Есть и другие причины, почему девочки не идут за помощью к родителям. Вот основные.

• Когда ваша дочь признаёт, что ей нужна помощь, проблема уже выглядит неразрешимой.

• Она боится, что вы не воспримете ее проблему всерьез.

• Она не хочет, чтобы вы изменили свое мнение о ней.

• Раньше, когда она подходила к вам со своими проблемами, вы выходили из себя и/или предпринимали что-то без ее согласия или ведома.

• В вашей семье не принято обращаться за помощью, в том числе к кому-то со стороны.

Эллисон – моя любимица, она смешная, умная, красивая и обаятельная, но страдает от страхов и депрессий. До недавнего времени я об этом даже не догадывалась. Я знала, что у нее были проблемы в средних классах, тогда-то я и познакомилась с ней получше, но она так успешно сохраняла лицо, что я даже не знала, чего ей это стоило.

Эллисон неуклонно идет к цели. Ее досрочно приняли школу Лиги Плюща [10] , где она после девятого класса записалась сразу в несколько спортивных команд и заслужила бесчисленное множество наград за учебу и факультативную деятельность. Она три года помогала мне в волонтерской работе, после чего сказала, что больше не может. Я была ошарашена и разозлилась не на шутку, так как сразу решила, что девочка страдает от «синдрома взросления», когда подросток отвергает все прошлое из-за того, что его приняли в колледж. А как же ее долг? Она не может просто так взять и отказаться от своих обязанностей. Тогда она сказала мне, что уже несколько лет пребывает в состоянии депрессии и в восьмом классе даже пыталась покончить с собой.

Почему она никому не рассказала об этом? Что стало главным препятствием? Оказалось, что ее родители не хотели, чтобы об этом узнал кто-то посторонний. Они желали, чтобы она «сохранила это внутри семьи». Спустя несколько дней, когда мы вместе обедали, она призналась: все последние годы, работая как проклятая, она стремилась оправдать возложенные на нее надежды. Все видели ее исключительно успешной, и она стала думать, что иначе она никто. Она хранила под кроватью тетрадь, куда записывала все свои достижения с восьмого класса, и, когда ей становилось плохо, доставала тетрадь и перечитывала. Эллисон спросила меня:

...

«Чем мы отличаемся от других? Почему нам надо делать вид, что у нас все замечательно? Когда у моей сестры было пищевое расстройство, врач хотел положить ее в больницу, но родители не дали согласия, сказав, что могут позаботиться о ней дома. Я подслушала их разговор. Они обсуждали, что если ее все же придется положить в больницу, следует говорить людям, будто у нее мононуклеоз. Сестра весила меньше 40 кг, а они не хотели предоставить ей профессиональную помощь, потому что стыдились. Когда у меня первый раз случилась депрессия, они отвезли меня к психотерапевту, который мне действительно понравился. Но он сказал моим родителям, что ему нужно в первую очередь поработать с ними, что проблема в них. Тогда мы уехали из клиники и больше туда не возвращались. В следующий раз меня отвели к терапевту – маминой знакомой. Когда мама меня забирала, они общались на разные темы, в том числе и обо мне, так что я совсем не могла ей доверять. Сейчас я тоже хожу к терапевту, но не рассказываю ему ничего, что со мной происходит. Зачем мне это надо?»