Мыло - Мэтт Бомонт

Кому: [email protected]

Копия: [email protected]

Тема: обстоятельства переменились

Уважаемый Дэвид!

Мне очень неприятно сообщать Вам о перемене нашего решения, однако у нас просто нет другого выбора.

Вчера вечером, когда я вернулась домой, мой сын сидел за компьютером. Разумеется, в обычных обстоятельствах мои семейные дела не имеют к Вам ни малейшего отношения, но в этот раз все сложилось иначе. Я рассказала сыну о нашем новом рекламном агентстве, а он, желая похвалиться своими умениями, забил название «Миллер Шэнкс» в окошко поисковика в Интернете.

В результате мы увидели короткий видеоклип. Ваш креативный директор и какой-то трансвестит совершали извращенный половой акт в том самом кабинете, куда вчера меня водили на экскурсию.

Надеюсь, Вы понимаете, что сегодня утром я просто не могла не рассказать о случившемся коллегам. После короткой дискуссии мы пришли к единственно возможному решению.

Бренд уровня «Кока-колы», прославленный высокими нравственными стандартами и приверженностью семейным ценностям, не может доверять агентству, где царят столь низменные нравы.

Поэтому с огромным сожалением извещаю Вас, что мы решили не доверять «Миллер Шэнкс» рекламу нашей продукции. Как вскоре станет известно из отраслевой прессы, «Кока-колу» будет представлять агентство «TBWA».

Еще раз благодарю за высокопрофессиональную презентацию. Жаль, что она дала нам далеко не полную картину широких возможностей Вашего агентства.

Если мне будет позволено добавить пару слов от себя лично, то скажу, что меня просто тошнит от того разврата, который Вы развели у себя в офисе. Нет слов, чтобы передать, как я зла из-за того, что вместе со мной свидетелями извращенных утех стали двое малолетних детей.

Искренне Ваша,

Келли Дерринджер,

старший вице-президент по маркетингу и продвижению товаров, «Кока-кола»,

Великобритания

От: Зоя Кларк

Дата: 18.01.00, 11:19

Кому: Кен Перри

Копия:

Тема: авария

В кабинете Дэвида случайно разбилось окно! Вы не могли бы прислать сюда пару рабочих, чтобы они все убрали и починили?

Спасиб!!

От: [email protected]

Дата: 18.01.00, 11:31

Кому: [email protected]

Копия:

Тема: твой прощальный подарок

Ты вообще помнишь, как вы с Вином вчера нажрались и не сели на мотоциклы, а оставили их тут, под окном? Так вот, теперь в твоем байке появилось устройство, которое «ямахе» и во сне бы не приснилось, типа, бортовой компьютер — ноут Краттона в бензобаке. Сдается мне, мы только что потеряли колу.

От: [email protected]

Дата: 07.02.00, 10:31

Кому: [email protected]; [email protected]

Копия:

Тема: добро пожаловать

Ну как Тенерифе? Как сами? Поди, бухие, небритые и загорелые? Вы меня удивляете. В любом случае, надеюсь, вы хорошо отдохнули перед Днем Первым в «TBWA». И что же поручил вам Битти? Подожди, дай я угадаю. Колу.

Мы тоже эти три недели после вашего ухода не скучали. Докладываю:

Вы пропустили первый показ вашего ролика «Лав». Я поймал ее в пятницу, во время «Друзей». Ну что я скажу — круто. Только Лол заметила, что тебе, Вин, надо бы подстричься.

Далее — вы пропустили проводы любимого начальника. На прошлой неделе мы попрощались с Краттоном. Самый опытный из ведущих сотрудников — Дебильный Дэн, кто же еще! — толкал речь. Звучали слова «незаменимый», «весомый вклад», «реклама» и «история». В общем, ты понимаешь. Скинулись аж на сорок семь фунтов, хотя Краттон сбежал уже через полчаса и даже не увидел набор из шести стаканов фирмы «Дартингтон» в ледериновом чемоданчике — чмо неблагодарное.

«Миллер Шэнкс» в Бухаресте пока не поняли, какая радость на них свалилась. Ничего, пару недель — и эти бедные засранцы еще попросятся обратно в коммунизм.

Джадж-Дьяволс пашет на Дэна как полоумная. Уже вякает в том смысле, что личный помощник одной из самых значительных фигур в мире рекламы заслуживает хоть капли уважения — сам Купидон не мог бы составить более удачной пары.

Лол в новом деловом костюме — просто конфетка! — сидит у кабинета Бэрри Клемента. Бэрри еще не приступил к работе; надеюсь, он не внушит будущей миссис О'Киф (слушайте, она познакомилась с моей мамой, это все равно что кольцо купить!), что она мне излишне дорога. С другой стороны, ее озорная подружка Дебби сегодня начинает работать у нас, так что у меня в запасе всегда есть план «Б».

Все эти перемены совершенно не затронули Пинки. Она все та же фруктовая летучая мышь. Гипнотерапевт ей сообщил, что она — реинкарнация Эрнста Хемингуэя; этим объясняется как умение писать, так и привычка курить сигары.

Хорна все еще нигде нет, его даже уволить не могут, пока не поймают. Ну, он, конечно, скользкий тип, но не Ронни Биггс,[128]ни разу. Проколется рано или поздно. Ходят слухи, что директор «Миллер Шэнкс» в Маниле видел Хорна выходящим из гей-клуба. Еще говорят, что он засветился на презентации «Лав» «ТВ на ТВ» — так вы не верьте, это я выдумал.

Вот вроде и все новости. Позвоните, как только вам подключат телефоны. А я пошел работать — надо выбрать партнера для Иваны Трамп в новую рекламу «Фридом»: достаточно взрослого, чтоб не казаться ее сыном, и при этом достаточно молодого, чтобы сойти за ее новую игрушку. Вот такой вот херней теперь занимаемся.

А! Еще у нас тут просто мистика какая-то. Лол только что приняла звонок от агента Тарантино, который интересовался, когда планируют съемки «Кимбелл», — ему, видите ли, надо включить их в насыщенное расписание Квентина. Вы что-нибудь понимаете?

От: Хэрриет Гринбаум