Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

хватить денег всего лишь, к примеру, на периодическую очистку бассейна на своей вилле. Всё же относительно, даже - нищета. Поэтому-то народная мудрость и советует: “По одёжке протягивай ножки”.

  А насчёт обслуживания... Можете в качестве разминки прикинуть, сможет ли человек со средним доходом счастливо ездить на подаренном ему (?) дорогом автомобиле? И на чём ему придётся при этом экономить?

  Вторичной причиной конфликтов может стать постоянное подавление своих желаний, которое не может не отразиться на психике, если нет разрядки (скандала, например). Правда, совсем не обязательно накопившийся от подавления отрицательный заряд разряжать на своём любимом человеке. Есть способ лучше - задушевная беседа – “выплёскивание души” в атмосфере понимания и сочувствия. И в этом могут помочь не только друзья, случайные знакомые или бармен, но и самый близкий человек - жена или муж. И это нужно уметь ценить. Одинокие люди многим способны пожертвовать, лишь бы в трудную минуту рядом с ними находился близкий человек, а вот супруги, отдаляясь друг от друга по неопытности и неграмотности, легко теряют эту высшую ценность, обрекая себя на одиночество в браке и на так называемую “неприкаянность души”.

  А что касается самих покупок, то они могут быть не только причиной конфликтов, но и лекарством от депрессии. Ведь можно ходить по магазинам и покупать различные мелочи, в зависимости от толщины кошелька, разумеется, и отвлекаться от гнетущих мыслей. Дело в том, что сам процесс выбора и приобретения благотворно влияет на психику, так как восстанавливает уверенность в себе и в своих силах, которой так не хватает в состоянии депрессии. И вообще, во время покупок приходит уверенность в завтрашнем дне, и нейтрализуется кажущаяся бессмысленность жизни.

  Есть ещё один способ супружеской экономии, о котором мы ещё не говорили. Это -экономия на детях. Вернее, на их отсутствии. Может, и не стоило упоминать о таких семьях, но ведь они приводят “экономическое обоснование” бездетного брака, которым нередко “заражают” молодожёнов. Правда, о тех, для которых такие разговоры – прикрытие бездетности по физиологическим причинам, мы говорить не будем. Они могут тайно мечтать о детях. Но есть и такие, которые хотят пожить для себя (эгоисты), для людей (артисты, учёные) или же для карьеры. В принципе, это их личное дело и совсем не обязательно, чтобы все люди оставляли после себя потомство, если смотреть на это в планетарном масштабе. Однако их экономические доводы могут ввести в заблуждение других, которые могут в молодости совершить ошибку, а потом всю жизнь жалеть.

  Нельзя сказать, что основные аргументы сторонников бездетного брака нелогичны или лживы. Если смотреть на детей с их позиций, то можно согласиться, что дети “крадут” свободное время, деньги и молодость, которые супруги могли бы потратить на себя. Кроме того, дети портят женскую фигуру, мешают работе и карьере, мешают сексу (ограничивают время и место), препятствуют сексуальной свободе (бисексуализм, групповой секс) и т.п. Но для нормальных, неэгоистичных супругов дети “перевешивают” все эти аргументы, так как наполняют их супружескую жизнь смыслом, сближают супругов и, фактически, являются необходимой составной частью простого человеческого счастья.

  Нежелание “заводить” детей, однако, появляется не на “пустом месте”. Наблюдения показывают, что такое отношение формируется при ошибках в воспитании или в противовес несчастливому браку родителей. Причём стойкое нежелание иметь детей чаще наблюдается у мужчин. У замужних же женщин инстинкт рано или поздно берёт своё. И это приводит к конфликтам, даже - к разводу, если муж в своём нежелании иметь детей продолжает упорствовать.

  Сами дети не могут стать причиной семейных конфликтов или серьёзных материальных проблем (если, конечно, это не семья безработных нищих). Наоборот - дети смягчают (особенно - маленькие) семейную атмосферу своим присутствием, пробуждают в родителях инстинктивную нежность к “маленьким и неловким существам”. Любовь же к детям улучшает настроение супругов, даёт им цель в жизни. И своей доверчивостью, простотой, копированием родителей, и даже шумом (в бездетных семьях “мёртвая” тишина действует угнетающе) дети создают семейный уют в доме. Не музейная чистота и тишина, как думают многие, а именно детский шум и небольшой “хаос” придают дому жилой и уютный вид.

  Трудно сказать, как не желающие иметь детей справляются с подавлением родительского инстинкта. Женщинам, например, не имеющим возможности иметь детей (из-за отсутствия мужа или по физиологическим причинам), приходится довольно трудно.

Но вернёмся к одной из основных причин супружеских конфликтов. Эта причина -естественная, честно говоря, – порождает собой массу других причин. Речь идёт об отсутствии откровенности между супругами. И сложность нейтрализации этой причины в том, что откровенность не приходит вместе с заключением брака, она должна выработаться парой незнакомых и чужих, до последнего времени, людей, так как крайне необходима супругам. Причём как молодожёнам, так и супругам со стажем. Но если молодожёнам простительны стеснение и скрытность, так как они ещё не успели окончательно сблизиться, то для супругов со стажем такой барьер во взаимоотношениях означает “хроническое” отсутствие близости. А это порождает большое количество конфликтов. И трудно сказать, что должно случиться (беда, вероятно) с супругами, прожившими не один год, чтобы в их отношениях появились откровенность и взаимодоверие.

  У молодожёнов, как говорится, всё ещё впереди - есть возможность учиться на ошибках и постепенно сближаться. Но нередко они попадают в ситуацию, когда нужно решать: сказать или скрыть. И, несмотря на то, что открытость души и влюблённость побуждают их к откровенности, бывают и серьёзные тайны, раскрытие которых может обернуться разрывом. Корни этих тайн могут уходить в “добрачное” прошлое, поэтому и желательно нейтрализовать их ещё до свадьбы. Но нередко сделать это, не имея опыта, очень трудно. Ведь недоверие, боязнь, что любимый человек может не так понять, разлюбить и навсегда отвернуться, заставляют влюблённых изворачиваться и лгать. К тому же, не всегда тайна оказывается такой, что любимый человек сможет понять и простить. Хотя, если это нечто такое, чего он не может простить во влюблённом состоянии, то “отрезвев” - а рано или поздно он узнает, - он тем более не сможет простить. И тайна эта превратится в бомбу замедленного действия, которая в один ужасный день обрушится на супругов как гром средь ясного неба, чтобы разрушить их брак и испортить жизнь их детям.

  Конечно, можно понять молодых людей, которые боятся потерять любимого человека, но им просто нужно знать, что с человеком, который отвернулся после откровенного признания возлюбленного (ой), нельзя создать настоящую семью. Ведь, кроме того, что постоянный страх перед “всплытием” истины будет отравлять сознание