Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу - Елена Логунова

Если вы глазами, улыбкой или недвусмысленными жестами показываете, что готовы к развитию романа, а Он нервно озирается и разворачивает стопы в первую балетную позицию с прицелом на дверь, не надо бросать в Его сторону гневные взгляды, камни и лассо. Понятное дело, не хочется думать, что ваша редкая красота оставила его равнодушным. Разумеется, Он сражен наповал, потому и отваливает (это у вас будет такой утешительный аутотренинг).

На самом деле следует понимать, что для ухода «в глухую несознанку» у симпатичного парня, скорее всего, имеется веская причина. Например, у него уже есть близкая подруга или друг. Или же он послушник, готовый принять постриг. Или вообще импотент!

Облачность – нулевая

Даже самый страстный роман, подобно тайфуну, начинает закручиваться в безветренную погоду. Напряженность атмосферы нарастает с нуля – примите этот момент за точку отсчета и в тот же миг поклянитесь самой себе хранить кристальную ясность ваших с Ним отношений ныне, и присно, и во веки веков, аминь! (Только не перепутайте: не клянитесь ни в чем таком Ему! – это Элина.)

У вас не должно быть ни тени сомнений в том, что вы правильно понимаете сложившуюся ситуацию и четко видите перспективу.

В противном случае с этой красивой блестящей штучкой – вашим новым романом – может случиться то же самое, что происходит с самолетом, экипаж которого плохо информирован о погодных условиях. Если не хотите фатально рухнуть с головокружительных высот, на которые взлетели, окрыленные любовью, не стесняйтесь и не ленитесь задавать любимому важные вопросы по мере их возникновения.

О том, что новый сердечный друг отягощен семейством, состоящим из жены, пары деток и таксы, девушке лучше узнать еще до того, как она сама начнет мысленно примерять обручальное колечко, засматриваться на умилительные пинетки в витрине магазина детской одежды и интересоваться ценами на симпатичных щеночков. Таким образом, на первой стадии знакомства более чем актуален лобовой вопрос: «Милый, ты не женат? И девушки у тебя нет?»

Положим, милый оказался свободен, как самум в пустыне. Задайте ему важный вопрос номер два: «Чем ты занимаешься?»

Надо сказать, что тут у среднестатистического милого срабатывает рефлекс, и он начинает живо повествовать о своей чертовски героической (или ужасно творческой) профессии. Будьте начеку и не позвольте себя обмануть. Помните, что, по статистике, летчиков-космонавтов, автогонщиков, бизнесменов-олигархов, шоуменов, кинорежиссеров и кутюрье в нашей стране значительно меньше, чем таксистов, шахтеров, слесарей-сантехников и инженеров-проектировщиков. Поэтому уместно проявить дотошность и выспросить, в каком учебном заведении героический (творческий) милый получил профессиональное образование и где именно он применяет приобретенные знания.

А вот про размер зарплаты спрашивать совсем не обязательно! Во-первых, это бестактно. Во-вторых, просто ни к чему. В конце концов, разве годы странствий по модным магазинам не научили вас на глазок определять стоимость одежды, обуви, часов и запонок с точностью до седьмого знака после запятой?

Крайне важно своевременно и в подробностях расспросить кавалера о его семье. Тут может оказаться важной и значительной любая деталь. Скажем, ваш милый обмолвился, что его дедушка по настоянию врачей проживает за городом, где экологическая обстановка более благоприятна. Осторожно выясните, не совпадает ли дедушкин адресок с дислокацией краевой психиатрической лечебницы. Наследственность – могучая сила, и недооценивать ее не стоит!

Без обид

Приберегите до лучших времен дамские капризы и не спешите дуться всякий раз, когда вам покажется, будто Он вас обидел.

Помните, вы еще слишком плохо знаете нового друга, чтобы угадывать его мысли и с уверенностью распознавать поводы и мотивы, которыми он руководствуется. К примеру, его фраза: «Милая, в этом белом платье тебя невозможно не заметить!» совсем не обязательно является бестактным намеком на то, что белое вас безбожно полнит.

А если новый любимый говорит: «Дорогая, давай сегодня не пойдем в кино, останемся дома!», это не значит, что он жалеет денег на билеты. Возможно, он не желает пропустить прямую трансляцию футбольного матча, потому что заядлый болельщик. Впрочем, на мой взгляд, фанатичный футбольный болельщик ничем не лучше жмота. Так что обижаться на него, конечно, не нужно, но и задерживаться поблизости не стоит. Похоже, вы не подходите друг другу.

На ранней стадии определить, созданы ли вы друг для друга, бывает сложно. Помогут следующие правила.

Когда я кушаю, я говорю и слушаю

Как часто случается, что вы промахиваетесь, положив глаз не на того парня? Бывает, согласитесь. То ли Он успешно окончил Университет по пусканию пыли в глаза, то ли учился магии у Дэвида Копперфильда, то ли ваше сознание отчего-то помутилось так, что вы не заметили огромной разницы между портретом и оригиналом… В любом случае вы оказались не в том замке. Печально, но… Сами виноваты!

Великодушно простим себе очередную ошибку и подумаем о другом: как часто принцы промахиваются, не угадывая в вас свою суженую-ряженую? Наверняка случается и такое. Это особенно обидно тогда, когда Его роковой промах спровоцирован вашей собственной оплошностью. Отсюда вывод: будьте осторожны! Не спугните Его!

Если новый знакомый показался вам тем, о ком вы мечтали темными ночами, не торопитесь. От счастья может зазвенеть в голове, что обычно вызывает либо нервный смех, либо бурный поток речи, который в состоянии отпугнуть даже бывалого бойца любовного фронта.

Как-то я попала в компанию одиноких девушек, проводивших долгие зимние и короткие летние вечера, охотясь на принцев. У них был разработан стратегический план по захвату в плен всех проходящих мимо прохожих и проезжих особей мужского пола. Планом я делиться не буду – уж очень коварный, – иначе меня могут посчитать ярой феминисткой (впрочем, некоторые их идеи мне нравятся). Но об одной памятной вылазке, совершенной в отряде отважных охотниц, все же расскажу.

После ознакомления с боевой задачей я вышла в свет вместе со своими новыми знакомыми. Какое-то время мы болтались по улицам, высматривая мужские компании с подходящим количеством и качеством парней, сидели в кафе и прохлаждались в парках и наконец (о чудо из чудес!) приметили то, что нужно. Летящей походкой, делая вид, что никто никого не видит и никуда не торопится, мы направились к группе молодых людей у фонтана.

Начало прошло как нельзя более удачно, и контакт состоялся. Каждая из нас уже строила планы относительно вечера и всей дальнейшей жизни, как вдруг одну из подруг потянуло смеяться и рассказывать анекдоты, причем смех был отвратительный, а байки – с бородой. После третьей истории, над которой смеялась только сама рассказчица, мы увидели недоуменные взгляды наших новых знакомых и поняли, что если сию секунду не заткнем рот болтушке, можно будет попрощаться со своими матримониальными планами.

Выкатив глаза, ожесточенно дергая ее за юбку и усердно оттаптывая девичьи лапы тридцать восьмого размера, мы зашикали на подружку. Безрезультатно! После миллионной попытки остановить извержение вулкана мы сдались, а наши новые знакомые, выразительно перемигнувшись, попросили разрешения откланяться. Больше мы их не видели. Мы вынесли коллективное порицание героине вечера и расстроенные разошлись по домам.