Как подружить ребенка с мылом - Елена Любимова

4. У многих детей в возрасте 4–5 лет как просыпается однажды, так и долгое время не может «заснуть обратно» страсть перечить родителям. В смысле, перечить в мелочах и по-крупному, доводя их своими «нет» (как правило, вперемежку с «почему») до белого каления. Так проявляется первичный, начальный этап становления в ребенке личности – той неопределимой на ощупь и цвет формации, которая побуждает каждого из нас четко отделять свои мнение и волю от чужих. Даже психологи затрудняются точно сказать, что такое личность, и чем она образуется в организме: то ли особенностями работы нейронов в коре головного мозга, то ли присущей им в целом функцией познания… Так или иначе, в течение первых нескольких лет жизни собственное «Я» у ребенка почти отсутствует и подменяется волей родителей. Но все это время оно подспудно подрастает, становится все четче, готовится оформиться и явиться нам, так сказать, во всей красе.

И наступает момент, когда ребенок, наконец, осознает все волшебство, выгоды и, так сказать, основные функции способности отказывать. Дети начинают самообучение искусству говорить «нет» по собственному почину, насмотревшись на впечатляющие результаты наших собственных отказов, данных кому-то в их присутствии. Остановить этот процесс полностью невозможно. Можно лишь существенно замедлить и исказить ход формирования личности ребенка, подавив ее в самом начале.

Однако при всем естественном желании так поступить («Надо же, еще молоко на губах не обсохло, а уже спорит со мной, всемогущим и всезнающим взрослым!») мы должны понимать, что из этого получится.

В частности, нам, родителям, в таком случае придется смириться с тем, что из отпрыска вырастет капризный, инфантильный, в корне лишенный самостоятельности «большой ребенок» и вечный иждивенец. Если мы всегда мечтали о «маменькиных» сыновьях и дочерях, это, безусловно, дело наше. Но, прежде чем принять решение, подсказанное нам уже давно «выросшим» и «окрепшим» взрослым эгоизмом, нужно обязательно напомнить себе, что прилагательное «маменькин(а)» никогда не употребляется в хорошем смысле слова. У этого эпитета есть лишь негативный оттенок.

Поэтому к проснувшейся у ребенка страсти перечить по поводу и без нужно относиться адекватно. Ведь у нас уже довольно жиз-ненного опыта, и мы научились отличать случаи, в которых уместнее всего возразить, от случаев, когда выгоднее согласиться. У ребенка с этим имеются определенные проблемы. Фактически он одно от другого пока не отличает, и в период активного «нетканья» как раз и учится различать нюансы, наблюдая за реакцией окружающих, когда как лучше поступить. Говоря проще, он как раз находится в стадии экспериментов, а толкает его на них личность, впервые подавшая голос «за самостоятельность». Если мы поведем себя неверно в этот момент, малыш наверняка будет испытывать проблемы с отказом в просьбах всю оставшуюся жизнь.

Мы наверняка встречали таких людей и ранее. При личной беседе они всегда со всем соглашаются и дают обещания, хоть и без особого рвения. А спустя некоторое время начинают приводить тысячу причин, почему теперь они этого сделать не могут (обычно сообщая об этом по телефону). Мы чувствуем в этих отговорках фальшь (сопоставляем с подмеченной ранее неохотой), но, увы, можем лишь сделать вид, будто поверили в его слова.

Вот таким может вырасти и наш ребенок – неспособным сказать «нет» в глаза, поэтому говорящим его всегда позже, сопровождающим отказ отговорками, собирательный смысл которых всегда одинаков: «Я бы всей душой, но обстоятельства против». Если мы этого не хотим, необходимо реагировать на первые проблески самосознания у чада следующим образом.

Обязательно учтите, что на первых порах ребенок своим «нет», «не хочу», «не буду» и др. проверяет родителей на реакцию. Пресечь эти отказы сразу и надолго очень просто, но и конфликт, возникший в этот момент, не скоро погаснет. Ребенок запомнит, как мы вынудили его выполнить нашу волю насильно, на всю оставшуюся жизнь. Родительская острая и властная реакция в период первых 2–3 проб покажет ему многое – и что в дальнейшем ему лучше просто соврать, а не идти на прямой отказ, и что с нами договориться и настоять на своем не сможет.

Ситуации, когда между родителями и ребенком впервые вспыхнул межличностный конфликт, обычно затягиваются на длительный срок, заметно разрастаются, усугубляются со временем. Поэтому первая реакция не должна быть слишком авторитарной. Лучше сухо напомнить, не повышая тона, но заметно нахмурясь, что на «нет» и суда, конечно, нет, но в таком случае мы полагаем справедливым отказать в некоторых просьбах и ему. Приведем пример. Допустим, так: «Что ж, раз ты не хочешь чистить зубы, это твое дело. Ну, а я никогда не была в восторге от твоих компьютерных игр. Так что, раз ты отказал мне в выполнении моей просьбы, я откажу тебе в этом удовольствии»… Естественно, обещание придется исполнить, несмотря ни на какие уговоры, слезы и другие проявления детского отчаяния. В ответ на все это мы можем лишь неустанно напоминать, что отказ с одной стороны всегда вызывает отказ и встречный. А значит, компьютер может стать доступным только после возобновления вечернего моциона, включая чистку зубов.

Таким способом мы дадим ребенку понять очень важную вещь, которая ранее не была ему заметна, поскольку какой же родитель устоит перед детскими мольбами… Заключается она в том, что допущенная невежливость провоцирует такое же отношение в ответ отказавшему. А значит, прежде чем сказать «да» или «нет», нашему чаду следует хорошенько думать, что он может получить или, соответственно, не получить от собеседника взамен. Предложенная система «ты мне, я тебе» является достаточно взрослой и справедливой – ребенок наверняка это почувствует. И заметит, что мы его не ругали (не ставили себя выше него), а просто применили к нему то же самое средство, по его же инициативе.

Как уже было отмечено выше, все мы любим справедливость, во всяком случае, в моменты, когда она торжествует по отношению именно к нам. Это же касается и детей. Они обожают получать что-либо просто так, ни за что, но очень обижаются, когда и мы выуживаем из них требуемое путем обмана или другими средствами, доступными нам, но не им. Применение таких методов к детям чревато серьезным недопониманием, постепенным отчуждением. Особенно это касается случаев, которые носят систематический характер, а чадо, так сказать, прозревает на их счет постепенно, по мере взросления. Поэтому если вначале мы стимулировали интерес малыша к личной гигиене за счет игровых элементов, со временем они перестанут быть ему интересны. Дети растут, и их интересы по мере роста тоже заметно меняются. Оттого наивная возня с водой и водоплавающими игрушками вскоре перестанет стимулировать их азарт. Взамен этой мягкой формы расчетливого принуждения родителям разумнее всего принять форму новую, но тоже не задевающую достоинства чада и, к тому же, соответствующую его изменившимся потребностям.

Первый шаг в этом направлении – разделить гигиену на «личную» и «общественную». Тем более это необходимо, если до сих пор мы этого не делали – эксплуатировали чадо как «подсобную силу», пользуясь его желанием «быть хорошим» или подражать нам во всем. Притом заметим, что ощутимое вознаграждение за труд «на благо» всей семьи (или, во всяком случае, других домочадцев) нужно назначать в обязательном порядке: ведь мы тоже предпочитаем работать за деньги, а не за «спасибо», верно?