Полная Ж. Жизнь как бизнес-проект - Радислав Гандапас

Продажи в ЮСМ упали до значений, близких к нулю. Собственник принес в компанию деньги из дома, чтобы заплатить зарплату, потому что в кассе компании не было денег. Еще через два месяца компания закрылась.

Когда я рассказываю эту историю на тренинге, я прошу поднять руки тех, кто верит, что это реальная история. И очень многие поднимают руки. Они верят, что так и было. Они понимают, что устойчивость бизнеса — очень зыбкая вещь. Кризис, чуть-чуть качнуло, и все. Затем я предлагаю поднять руки тем, у кого в жизни было что-то подобное, но не в бизнесе, а в других сферах жизни. Например, их отношения в семье были не идеальные, но в принципе нормальные, не было поводов для развода. И вот небольшая ссора — ив результате развод. Или отношения с друзьями строились на основе проведения совместного досуга, и вам понадобились деньги или какая-то другая серьезная помощь, а друзья сказали: извини, друг, нам своих забот хватает, — и вы с ними поссорились и больше никогда не встречались. Спрашиваю, у кого такое было с братьями или сестрами, когда небольшой конфликт развел вас, и вы долгое время не разговариваете друг с другом. Многие участники тренинга в ответ на мои вопросы поднимают руки.

Много написано книг о том, как восстановить запущенное здоровье, как спасти отношения, как выбраться из бедности и так далее. Я пишу эту книгу не для того, чтобы вы могли выправить разрушенную жизнь, а для того, чтобы вы могли сделать ее более устойчивой, сбалансированной, сработав на упреждение. Чтобы жизнь была, не побоюсь тавтологии, жизнеспособной.

Я исследовал десятки судеб известных людей, безвременно ушедших из жизни. И что же выяснилось? Что Пушкин, Гагарин, Высоцкий, Цой и десятки других людей, причиной смерти которых были алкоголизм, травма, самоубийство, ушли на пике дисбаланса. И несколько примеров я приведу в других главах.

Критический показатель разбалансированности системы — 8. Такого показателя нужно избегать всеми средствами. Позднее я научу вас вычислять его, корректировать и поддерживать на допустимых значениях. Если показатель 9 — это уже явная угроза смерти. Нужно удерживать свою жизнь на показателях 2–3 максимум, стараться не допускать на долгое время даже четверки. Пять и более — система напряженная, жизнь трудная, несчастливая. Удерживать баланс трудно, это зыбкая система, показатели часто меняются даже в течение дня. Но я дам методики, с помощью которых вы сможете оценивать этот коэффициент разбалансированности и упреждающими мерами не допускать критического дисбаланса.

Бизнес-проект ЮСМ провалился, поскольку допустил критическое отклонение, разбалансированность системы. Это подобно тому, как плохо прикрученное колесо может оторваться на большой скорости. На маленькой же этот дефект не будет заметен. Так и наша жизнь перед лицом испытаний обнаруживает дефекты, которые в спокойное время остаются незамеченными. Эта книга написана для того, чтобы, опираясь на опыт функционирования бизнес-систем, перенести его на жизнь человека и успешно реализовать ее, как бизнес-проект. По-деловому, четко и результативно.

Вся книга построена на Системе сбалансированных показателей. Такая система координат из шести осей напоминает букву «Ж». Полная Ж — заполненная высшими баллами по всем шести параметрам — идеальна, но в реальной жизни вряд ли возможна. Чем меньше разница между самым высоким и самым низким показателем, тем стабильнее и жизнеспособнее система.

И так, настало время ввести в книгу основной инструмент измерения неизмеримого — матрицу «Ж», в основу которой положены принципы Системы сбалансированных показателей.

Вы разместите в ней данные по шести параметрам.

На вертикальной оси у нас расположены Любовь и Дружба. Максимальный балл — 10. Минимальный — 1. Оцените вашу удовлетворенность этими параметрами жизни и поставьте соответствующую метку на шкалу. Однако учтите, что любовь здесь не сводится только к эротическим, сексуальным отношениям. Любовь рассматриваем в более широком смысле, как это понимали в античные времена. Сюда относится и агапе, и эрос, и филия — все аспекты любви. Сюда входят все люди, по отношению к которым вы можете сказать — я их люблю.

Но друзей, которых, наверное, вы тоже любите, мы относим к отдельной категории. Здесь мы оцениваем не друзей самих по себе, а дружбу, партнерство, товарищество. Вашу удовлетворенность этими сторонами жизни.

Любовь и дружба находятся в оппозиции друг другу на одной оси неспроста. С одной стороны, эти отношения похожи. И дружба может перерасти в любовь, и любовь может быть дополнена дружбой. Но есть между ними антагонизм. Замечали ли вы, что, когда у вас появляется любимый человек, он претендует на то, чтобы отнять у вас тех, с кем дружите? Он претендует на ваше время, которое вы отдаете друзьям. И заключение брака довольно часто приводит к тому, что вы меньше времени проводите с друзьями. Ваш партнер по любви может пытаться обесценить ваших друзей, подвергать их критике, осмеянию. Возможно, жена вам говорила: «Как ты с такими примитивными людьми дружишь, о чем вы разговариваете? Они странные ребята, у них странные отношения с женами, я бы не хотела, чтобы ты проводил с ними много времени. Ты опять собрался в выходные в баню с друзьями, а ведь мы так мало общались в течение недели, может быть, пропустишь разок?» Происходило такое в вашей жизни? Если вы женщина, ваш муж мог неодобрительно отзываться о ваших подругах и о том, сколько времени и каким образом вы с ними проводите. Родители довольно часто выступают против тех, с кем вы дружите, хотя и бывают мало с ними знакомы.

Ваши друзья тоже могут пытаться обесценить ваш выбор подруги. Если, например, вы познакомились с женщиной и стали друзьям о ней рассказывать, они начинают подсмеиваться, подтрунивать над вами. А когда вы на встрече с друзьями предлагаете разойтись уже по домам, говорят: «Ну что, подкаблучник, домой хочешь? А когда был один, то сидел и до ночи, куролесить мог с нами до утра, а теперь домой спешишь». И так далее.

Помните, как в «Мертвых душах» Ноздрев не давал своему зятю Мижуеву, сетовавшему, что жена расстроится, уехать домой.

— И ни-ни! не пущу! — сказал Ноздрев.

— Нет, не обижай меня, друг мой, право, поеду, — говорил зять, — ты меня очень обидишь.

— Пустяки, пустяки! мы соорудим сию минуту банчишку.

— Нет, сооружай, брат, сам, а я не могу, жена будет в большой претензии, право, я должен ей рассказать о яр-марке. Нужно, брат, право, нужно доставить ей удовольствие. Нет, ты не держи меня!

— Ну ее, жену, к…! важное в самом деле дело станете делать вместе!

Вспомните, как в «Обломове» Штольц подтрунивал над Ильей Ильичем в присутствии Ольги, в которую тот был влюблен.