Вальпургиева ночь - Анастасия Завозова

« — Мать моя бесовка, прости, Господи! Весь череп пупырями идет, волосы шевелятся, так страшно — аж кости ежатся! Ноги-то сами носками назад воротятся, тут уж и думать нечего — не силу бесовскую испытывать надо, а драть с места в карьер, да побыстрее!

— Почему, бабуль? Разве у нас нет силы? Или ее недостаточно?

— Сила-то есть, да и предостаточно, только чего ею зря разбрасываться-то? Это в телевизоре да в книжках неумных какая-нибудь ядреная бабенка так чертей лупит, что у них рога крючком заворачиваются да искры из глаз сыплются. Из наших только Верка Бесноватая так и умела, да она, сердечная, совсем убогая была. А ты, внученька, запомни: коли хочешь прожить нормальную жизнь от первых прыщей до последних седых волос, занимайся физкультурой, чтоб при случае ногами перебирать быстрее!»

О силе своего дара я не имела ни малейшего представления, но почувствовать что-то нехорошее, в воздухе все-таки смогла. Я резко остановилась, притормозив Полину.

— Ты чего?! — завопила она. — Завод кончился?!

— Тихо ты!

Я огляделась. Вокруг просто тьма египетская — с обеих сторон глухие стены.

Ощущение тревоги нарастало с бешеной скоростью. Все, как и говорила бабуля: мне показалось, что от страха распрямились даже мои буйные кудри, ребра сомкнулись плотной стеной, а желудок сам с собой принялся играть в прятки.

Полинка, по-видимому, тоже почувствовала что— то неладное и недоумевающе завертела головой.

— Что-то я никак не въеду…— пробормотала она. — Мих, а где это мы? Я сто раз ходила этим путем к площади, но что-то не припомню…

Я ее уже не слушала. Мои ноги, как и предсказывала бабуля Виолетта, сами собой разворачивались в обратную сторону. Казалось, что весь мозг сейчас плавно перетек в пятки и мог выдать на-гора всего одно коротенькое слово: «БЕЖАТЬ!»

— Ио! — завопила вдруг Полина. — Ну мы и ходоки — в двух домах заплутали! Смотри, мы уже почти пришли, вон и Моня виднеется!

Моней (сокращенное от Моны Лизы) в народе называли конную статую, торчавшую посередине площади. Туповатую бронзовую рожу всадника украшала неожиданная хитрая улыбочка, по поводу происхождения которой в местном архитектурном вузе защищались дипломные работы, писались диссертации, а уж сколько дедулек-академиков слегли с инфарктом…

И впрямь — впереди был отчетливо виден силуэт всадника. Мои ребра немного разъехались, неприятные ощущения в желудке немного утихли, но все равно было как-то не по себе.

Мы с Полли сделали несколько шагов вперед; и тут до меня дошло, что Моня как-то повернут, и вообще…

— И вообще, а где у него постамент? — проблеяла я.

Полина соображала быстрее меня — поэтому, когда всадник только начал разворачиваться в нашем направлении, она схватила меня за руку и мы понеслись куда-то, рискуя в темноте переломать себе все, что можно. Разумеется, советы бабули Виолетты прошли мимо меня, так что бег в темноте, да еще по пересеченной местности, давался мне с трудом. Зато Полина ломила вперед как танк и при этом еще умудрялась комментировать происходящее:

— Не,ну слышала я, что в Вальпургиеву ночь… всякая чертовщина творится… но чтобы Моня сбесился? И туда же, блин, за честными… девушками! С его-то… медной задницей! Эротоман хренов!

Я-то подозревала, что всадник, неспешно топающий за нами, вовсе не Моня, но воздуха мне хватало только на то, чтобы судорожно сопеть

— Э, Миха, держись! — пыхтела Полинка, таща меня за собой. — Сено… солома… сено… солома! И булькай почаще, а то… от твоего хрипа… жутко как-то!

Мне лично было жутко от того, что за нашими спинами раздавался мерзкий топот мерзких копыт не менее мерзкой лошади, но… Сено. Солома. Сено. Солома.

Я уже мало что соображала, перед глазами плыли огненные круги, ноги передвигались по инерции, а легкие, казалось, давно бежали впереди меня.

Мы пронеслись мимо бывшего детского садика, в котором теперь был стрип-клуб для пенсионеров (бешеной популярностью, кстати, пользуется), миновали парковую зону «Раздолье маньяка», гулко протопали по мощеным улочкам элитного квартала новых семипендюринцев, а наш прыткий поскакун все не отставал. Знай наяривает сзади копытами…

— Сейчас, Миха! — пропыхтела Полина, энергично дергая меня за руку (видимо, чтобы проверить — не осталось ли мое бесчувственное тельце где-нибудь на ступеньках стрип-клуба). — Еще немного!

Тут до меня дошло, что Полинка не просто наматывает круги почета по пересеченной местности, а бежит куда-то в определенное место. (Господи, только не в морг! Но это единственное место в городе, где Полянке всегда рады…)

Но, слава богу, эта идея не пришла моей подруге в голову. Правда, когда я поняла, куда она меня — тащит, то особой радости тоже не испытала…

Голос за кадром

В нашем городе кроме необычайно высокой концентрации лжемагов, колдунов и гадалок на один квадратный метр площади есть еще много всяких несуразностей, малосоотносимых с обликом среднестатистического российского города.

Одной из таких странностей была городская архитектура. Точнее, план городской застройки. Тут мы соригинальничали по полной. Ибо начинался Семипендюринск вовсе не с кремля и даже не с торговой площади. В местном архиве вы не встретите ни одного упоминания об овеянном легендами образе курной избушки и каком-нибудь традиционном первопроходимце, пардон, первопроходце, крепком мужике, который, «говоря о Боге, чешет себя пониже спины». Ну нет! Мы начинали с катакомб.

Точнее, с замка, катакомбы, равно как и крепкие мужики, появились чуть позже. Первоначально наш город задумывался как своего рода форпост. Основали его в то затянутое паутиной время, когда между русскими князьями и местными религиозными рыцарскими орденами балтийского и германского разлива шла драчка за передел земель. Углядел как-то один не в меру прыткий рыцарь клочок земли, на который еще никто не успел заявить права. (В принципе, права заявлять там было не на что — топь на болоте, лягушачья дискотека.) Рыцарь, однако, оказался предприимчивым — купил болото за бутылку, за вторую умудрился его осушить (на самом деле последнее предположение является чисто гипотетическим, тайна осушенных болот не разгадана до сих пор) и развил на месте весьма бурную деятельность.

Когда наши немножко отвлеклись от разборок с татарами, было поздно — Александр Невский в отставке в связи с канонизацией, Дмитрия Донского еще и в проекте нет… А Готфрид Фусшнель (так звали нашего предприимчивого) уже вот он — нарисовался, не сотрешь. Готфрид уже и башенку соорудил, и укрепления, и народец кое-какой на новое место перетащил…

Он в общем-то дядька был мирный, долбать мечом по металлолому ему не очень-то улыбалось, да и имя его — Фусшнель (Быстроног) — наводило на определенные размышления. Пока наши до него добрались да надавали по твердому арийскому лбу за то, что мама делиться не научила, Готфрид успел всласть навластвоваться!