Смузи для счастья. 7 озарений, которые изменят твою жизнь - Стефан М. Мардикс

– Как ты думаешь, что в связи со всем этим чувствует Ким?

– Не знаю. Ей было трудно, когда появились дети, даже до того как она вернулась на работу. Она злилась на меня за то, что я мало помогаю ей. Я переступал порог после целого дня работы и не успевал опомниться, как она уже наседала на меня с требованием помыть посуду. Мне это казалось несправедливым, но она, вероятно, думала то же самое про меня после того, как целый день возилась с детьми.

Алекс ощутил укол сожаления. Он думал о том, каким эгоистом был все время их семейной жизни – эгоистом, от которого не дождешься помощи.

Переключение мышления с «я» на «мы»

Виктория ненадолго задумалась.

– Вы с Бобби вместе играли в футбол в старшей школе, верно?

– И в футбол играли, и бегом занимались.

– Хорошо. И каково же, если не считать эстафеты в беге, главное различие между этими двумя видами спорта?

– Ну, футбол – спорт командный, а бег – индивидуальный, – предположил Алекс.

– Верно, – подтвердила Виктория. – Сегодня слишком многие супружеские пары «занимаются бегом» вместо того, чтобы «играть в футбол». Они в своем браке, так сказать, не совершили переход от индивидуального спорта к командному. И эту спортивную аналогию можно видеть не только в браке, но и в бизнесе, в поведении правительств и населения целых стран.

– Мне-то спортивные аналогии нравятся, – заметил Алекс, – а вот Ким их терпеть не может. Она закатывает глаза всякий раз, стоит мне ими воспользоваться.

– Возьму на заметку, – пообещала Виктория. – Не стану прибегать к спортивным аналогиям в присутствии Ким. Но этот момент подводит нас ко второй причине, по которой, на мой взгляд, супруги ведут себя как одиночки. Они не переключают свой образ мысли с «я» на «мы» или с «мне» на «нам», – пояснила она. – Переключаясь, начиная думать не только о себе, но и о партнере, мы отказываемся от своих индивидуальных тренировок ради блага команды. Большинство супругов в браке слишком небольшую долю времени мыслят как команда.

– По крайней мере, в моем случае ты совершенно права, – согласился Алекс.

– И последняя причина, по которой люди попадаются в ловушку эгоизма и никак не могут из нее выбраться, заключается в том, что они ждут, чтобы супруг изменился первым. Но ты ведь не справился с этой проблемой, Алекс? – Виктория посмотрела ему прямо в глаза.

Алекс робко улыбнулся в ответ.

– Менять свои привычки очень трудно. Некоторые люди скорее умрут, чем изменятся. Это всегда очевидно в области здоровья: сегодня самые серьезные проблемы со здоровьем возникают от переедания, алкоголизма, недостаточности физических нагрузок, слишком большого количества стрессов и курения – то есть того, что мы в основном в силах изменить. Большинство людей скорее предпочли бы сохранять свой образ жизни, чем совершать решительные перемены ради здоровья. Более того, я как раз недавно слышала об одном исследовании привычек людей с острыми сердечными заболеваниями, которые перенесли операцию шунтирования, – и выяснилось, что через два года после операции 90 процентов этих людей никак не изменили свой образ жизни. (Примечание 1) Дожидаясь, чтобы наш супруг или партнер изменился первым, часто мы тем самым готовим себя к долгому ожиданию. Отсутствие движения у одного партнера – это оправдание для другого, который тоже не желает меняться. Но когда партнер пытается меняться, наша совесть побуждает нас ответить взаимностью. Лучший способ поощрить партнера к переменам – вначале меняться самому. Тебе приходилось сталкиваться с таким в своей жизни? – спросила Виктория.

– Честно говоря, Виктория, нет. Я всю свою жизнь строил вокруг принципа «я изменюсь, если ты изменишься первым». Так что не могу сказать, что видел какие-то преимущества этого подхода. Но я готов дать ему шанс.

– Рада слышать!

– Алекс, общепринятый подход к разногласиям в браке – согласиться с наличием разногласий и искать другие области, в которых мы более совместимы. Этот подход признает, что мы не можем изменить другого человека, и предполагает, что, коль скоро у всех нас разное происхождение и точки зрения, нам просто нужно принимать эти различия. Если мы не можем создать общую точку зрения на важные вопросы, значит, у нас, вероятнее всего, поверхностный брак – в лучшем случае. И когда на нас обрушиваются трудности и бури – а это неизбежно случается – такой брак не может выстоять. Как ты и сам недавно убедился.

– Основываясь на том, что ты мне рассказал, – продолжала Виктория, – я полагаю, что различия в ваших взглядах на вопрос о деньгах и нежелание прийти к соглашению о том, как они будут использоваться, сыграли большую роль в вашем расставании.

– Да, – признал Алекс. – Догадываюсь, что легче винить во всем Ким, чем признать, что я, должно быть, тоже сыграл во всем этом определенную роль.

– Ты должен осознать, что никто из вас не виноват в том, как вас учили думать о финансах в детстве. Просто ваше воспитание было в корне различным.

– Ну да… – Алекс помассировал ладонью затылок. – Для танго нужны двое.

– Ошибка, которую вы совершили, – и которую совершают большинство супружеских пар, – заключается в том, что вы не договорились между собой и не составили план, согласно которому будете функционировать как семья. Существуют три главных вопроса, в которых у любых супругов должно быть полное согласие. Во-первых, как управлять деньгами и финансами? Во-вторых, сколько у вас будет детей и как вы будете их воспитывать? И, в-третьих, какова будет роль каждого супруга в строительстве семьи? Например, будете ли вы оба профессионально работать или один из партнеров будет в основном ответственен за воспитание детей.

Большинство супругов попадаются в эту ловушку, если не обсуждают свои различия с целью отыскать решения. Они не дают себе труда визуализировать и написать собственную семейную историю. Легче просто воспроизводить то, что ты видел перед собой как образец. В результате мы имеем двух людей, состоящих в браке, которые оперируют с двумя разными мировоззрениями – как одиночки. Вы с Ким, живя вместе, разговаривали об этих вещах?