Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости - Келси Кроу

неуместны.

Мы все сталкивались с такой ситуацией: человек страдает, вы пытаетесь найти решение и что-то исправить и вдруг замечаете, что он отводит глаза и скрестил руки на груди. Мы понимаем, что человек закрылся, и прикусываем язык, а потом лихорадочно соображаем, как бы нам справиться с этой неловкой ситуацией. Начинаем разглагольствовать. А собеседник чувствует, что его страданиям не придают значения. Кто бывал в таких ситуациях, знает, что это совсем невесело.

Если вы вели активный образ жизни, то у вас наверняка был опыт потерь и утрат. Но каждый из нас переживает потерю по-своему.

«Я знаю, что ты чувствуешь», – очень распространенная фраза, которую мы произносим, стараясь, чтобы другой человек чувствовал себя лучше. Мы считаем это и правильным, и полезным.

Эмпатия – это не просто отражение чужих переживаний. Эмпатия помогает вам проникнуть в подлинные переживания и страхи другого человека. Но слова: «Я знаю, что ты чувствуешь», звучат пренебрежительно по отношению к уникальному опыту человека. Не бывает двух одинаковых переживаний – даже одной и той же болезнью мы болеем по-разному.

Любое событие для человека может быть связано с целым комплексом эмоций, среди которых могут быть и вот эти, и какие-то еще:

Что же чувствует человек, о котором вы беспокоитесь? Даже если с вами случалось что-то подобное, вы все равно не узнаете, пока не спросите его об этом. Задать вопрос бывает трудно. Вот как можно начать.

ПОПРОБУЙТЕ СПРОСИТЬ: «КАК ТЫ?»

Звучит просто, но вообще-то этот вопрос бывает нелегко задать. Вы можете сомневаться, уместно ли это. Люди – сложные существа, так что вам придется полагаться на интуицию. Она подскажет вам, если лучше не связываться. Научившись вести такие разговоры, вы поймете, когда их можно заводить, а когда нет, и задавать вопросы будет легче. Просто помните:

НИКТО ЕЩЕ НЕ УМЕР, СПРОСИВ У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА: «Как ты?»

Большинство людей – даже те, кто не ответит вам честно, – оценят ваш порыв. «Как ты?» – один из обычных вопросов, потому что:

1) так вы показываете человеку, что помните о нем и вам интересно, что с ним происходит;

2) вам при этом не придется ввязываться в серьезный разговор, который этот человек, возможно, не захочет поддерживать.

Вот как одна женщина, у которой умерла мать, описывает это:

«После того как я снова вышла на работу, никто не обсуждал, что со мной случилось. Так вели себя малознакомые мне люди, и это было в порядке вещей. Но и близкие, те, кого я считала своими друзьями, не говорили со мной об этом. Стеснялись. А меня это очень огорчало».

КОГДА ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАТЬ «КАК ТЫ?»

«Как ты?» – отличное начало для разговора, но бывают ситуации, когда этот вопрос прозвучит по-идиотски. Особенно если ваш собеседник явно огорчен или прошло всего несколько недель после серьезной трагедии и боль еще очень остра. Задавать подобный вопрос – значит предполагать, что человек, может, чувствует себя не так уж и плохо. Конечно, это не утешает.

Один человек рассказал Келси историю о своей свояченице, у которой внезапно умер новорожденный малыш – это был синдром внезапной детской смерти (СВДС). В первые несколько дней после трагедии, когда все старались помочь и поддержать, эта женщина составила список того, что нужно и не нужно делать. Она повесила на дверь объявление: «Не спрашивайте, как у нас дела». После большой беды задать человеку такой вопрос – значит доставить ему дополнительные страдания.

Когда кто-то страдает, мы можем задуматься: «Насколько настойчиво мне нужно выяснять, что с ним?» Хорошая новость: необязательно иметь диплом психолога, чтобы добиться откровенности. Все справляются с психологической травмой по-своему, и некоторые люди не любят обсуждать свои переживания. Кто знает, что еще может приключиться с человеком? Ваш друг может быть сыт по горло вопросами. Может, он просто измучен. В общем, когда вам сухо ответят: «Нормально», не принимайте это на свой счет.

Но может быть еще одна причина, по которой человек не хочет откровенничать: возможно, он не верит, что вы хотите услышать правду. Одна женщина, у которой произошел выкидыш, поделилась с Келси: «Мои родственники не упоминали о потере, пока я сама об этом не заговорила. Мне было бы лучше, если бы они сами расспросили меня о моих переживаниях».

Спросив, как у человека дела, вы ненавязчиво приглашаете его рассказать о них поподробнее (но без навязчивости):

1. «КАК ТЫ С ЭТИМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ?»

Почаще задавайте такой вопрос. Лучше спросить именно «Как ты с этим справляешься?», а не «Как ты?», потому что тогда у человека появляется больше вариантов для ответа. Человек, которому плохо, может сейчас беспокоиться о своей медицинской страховке или об оплате услуг юриста либо просто хочет тишины и покоя.

2. «КАК ТЫ СЕГОДНЯ?»

Шерил Сэндбрег, исполнительный директор «Фейсбук»[1] и автор книги «Шепни мне на ухо», написала о том, как ее поддерживали, когда у нее внезапно умер муж. Она пишет: «Даже вместо простого вопроса “Как ты?”, заданного из лучших побуждений, лучше сказать: “Как ты сегодня?” [Потому что] человек знает, что лучшее, что я могу сделать прямо сейчас – это прожить день».

Кода вы добавляете слово «сегодня» к своему вопросу, то даете человеку понять, что:

• Вы в принципе понимаете, что ему тяжело, и не ожидаете ответа «Все в порядке». У него могут быть хорошие и плохие дни (ладно, хорошие и плохие часы).

• Это превращает глобальный вопрос «Как мне жить с раком и дальше строить свою жизнь?» в более конкретный: «Как я чувствую себя сегодня?»

КАК ДАЛЬШЕ ВЕСТИ ЭТОТ РАЗГОВОР, ЧТОБЫ НЕ ДОВОДИТЬ ЕГО ДО АБСУРДА?

Когда вы встречаетесь с человеком через несколько месяцев после того, как он пережил какую-то сложную ситуацию, можно спросить его, как он чувствует себя сейчас. Спрашивая про «сейчас», вы помогаете собеседнику поделиться чувствами, которые он в данный момент испытывает по поводу утраты – а не теми, которые были, когда случилась трагедия.

Допустим, вы встретили Хоуп, с которой два года не виделись, и спрашиваете ее, без всякой задней мысли:

Как дела?

Хорошо, спасибо. Думаю, ты не знаешь, что я закончила лечение от рака груди год назад.

У вас есть три варианта ответа:

1. «Мне очень жаль» (Хоуп снова огорчится из-за того, что уже перестало ее расстраивать).

2. Сделать вид, что вы не расслышали, и продолжать разговор: «А еще какие новости?»

3. Спросить: «А теперь у тебя как дела?»

Может быть, вы решите, что спрашивать человека о том, как у него дела, значит затянуть разговор, а у вас на это нет времени. Но, скорее всего, разговор не затянется слишком сильно – скажем, на 20 секунд, а не на 20 минут. Кроме того, если человек сам упомянул об этом, возможно, он даже хочет об этом поговорить.

Всего три слова: «Как ты сейчас?» – но они выражают искренний интерес к чувствам и мыслям другого человека. А во многих случаях лучше задать какой-то конкретный вопрос, спросить о чем-то самом важном, узнать, о чем он думает и что чувствует (именно он, а не вы). Объясним на таком примере:

Как же мне сказать Джону, что я хочу с ним развестись, ума не приложу.

Ой,