Прививка от развода - Лариса Столетова

«Неужели вы не понимаете, – отвечаю им я, – что в разнице характеров кроется божественная гармония? Разные характеры слагаются в гармонию. Представь, если бы и у тебя, и у твоей жены были одинаковые характеры! Да Боже упаси! Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу! Если бы ни у тебя, ни у твоей жены нельзя было зимой выпросить снега – то вы бы, конечно, подходили друг к другу, но и пошли бы оба в адскую муку. А если бы оба были расточительными? Разве вы смогли бы вести домашнее хозяйство? Вы пустили бы ваше состояние на ветер, а дети остались бы под открытым небом». Я хочу сказать, что в семье необходимо всё. Конечно, супруги не должны перегибать палку в отношении особенностей своего характера, но каждый из них в соответствии со складом своего характера должен помогать другому». © Книга «Слова», 4-й том «Семейная жизнь».

Взаимодополняемость мужчины и женщины психологи назвали комплементарностью. Вообще, принцип комплементарности лежит в основе самосборки всех биологических структур. Китайцы давно всё поняли и нарисовали символ инь-ян – чёрная и белая рыбки, которые вместе образуют круг. В белой есть немного чёрного, в чёрной – немного белого. Представления об инь-ян – основа всей древнекитайской науки и культуры. Западные философы вывели закон единства и борьбы противоположностей, который считается источником всеобщего движения и развития, а также методом познания мира.

Французский психоаналитик Жан-Мишель Хирт, автор книги «Дерзость любви, вымыслы о сексуальной жизни» считает, что пара, которая не боится столкновений, не игнорирует различия, может создать нечто живое. Причём агрессивные импульсы в жизни пары – это ресурс, плодотворный для развития.

Месье Хирт в «трилогию любви» наряду с нежностью и чувственностью, включил жёсткость: «Признав, что любви не бывает без ненависти, пара обретает зрелость. Так, пара, где присутствует одна только нежность, не сияет так, как пара, которая принимает свою сексуальность, проявляет нежность и не боится доли жестокости. Счастливая пара уникальна в том смысле, что она изобретает себя, эволюционирует в зависимости от своих желаний и потребностей. Это живой организм, центр тяжести которого расположен внутри его самого».

Пара жива, пока не утратила вкус к различиям друг друга. Нужно беречь инаковость партнёра, не стремиться подогнать его под себя. Умение ценить в другом человеке его непохожесть, его свободу, при этом оказывать поддержку и дарить счастье – и есть показатель состоятельности человека, такая лакмусовая бумажка его человечности.

Когда-то существовало два человечества – два самостоятельных, отличных друг от друга биологических типа людей: кроманьонцы и неандертальцы. Выжили первые, потому что умели договариваться. Неандертальцы были выше и сильнее, имели более крупный мозг, но жили замкнуто и не стремились к общению друг с другом – в итоге 30 тысяч лет назад они исчезли с лица Земли.

То, что наши предки умели осмысленно и членораздельно говорить находит подтверждение в археологических находках древнейших орудий труда. Профессор Кембриджского университета, специалист по палеонтологии и эволюции человека Пол Мелларс на конференции Королевского Общества Британии в 2010 году докладывал: «100 тысяч лет назад с человечеством произошли невероятные изменения – появился язык. Это нашло отражение в сложности орудий труда и их многообразии. В начале эволюции человека ничего подобного не существовало, орудия труда были примитивные, как и методы общения – скупые на слова и их значения».

Умение выражать мысли и чувства посредством языка помогло нам построить высокотехнологичную цивилизацию, в основе которой лежат соглашения на всех уровнях: от бытовых и коммерческих до международных. Конечно, случаются и споры, которые приходится решать в суде. Если не могут договориться народы – происходят кровопролитные и разрушительные войны. Поэтому во все времена люди стремились предотвратить конфликты, мирно обсуждая свои интересы.

Древнейшим памятником восточной дипломатии являются «Законы Ману» (Индия, 1 век до н. э.), где уделяется большое внимание образу дипломата и умению мирно отстаивать интересы государства. Европейская дипломатия выросла из древнегреческой традиции гостеприимства – проксении. Проксен содействовал интересам города, в котором его принимали, был посредником между его властями и властями своего полиса. Он пользовался уважением и привилегиями, так как помогал мирному решению спорных вопросов. Подтверждение тому, что к помощи посредников прибегали древние финикийцы и вавилоняне встречаются в древних текстах этих народов. В Римском праве посредничество было закреплено, начиная с кодекса Юстиниана (530—533 н. э.). Для обозначения понятия «посредник» римляне использовали различные термины – internuncius, medium, intercessor, philantropus, interpolator, conciliator, interlocutor, interpres и знакомое современному человеку слово mediator – «медиатор». Сегодня медиация – это досудебное урегулирование конфликтов и споров в коммерческой, публичной сфере и при бракоразводных процессах. Я считаю, что можно обойтись без посредников и медиаторов, если откровенно разговаривать друг с другом.

Итак, мы вплотную подошли к основной части книги – сейчас вам предстоит обсудить наиболее важные вопросы семейной жизни. Вот несколько правил эффективного разговора:

1. Постарайтесь для беседы выделить несколько спокойных часов. Идеальный вариант – отправиться вдвоём на природу, чтобы вас никто не беспокоил.

2. Готовьтесь к разговору. Политики и дипломаты перед важными переговорами специально настраиваются, обдумывают свои будущие слова. Так и вы для начала сформулируйте собственное мнение по вопросу, который собираетесь обсудить.

3. Перед разговором убедитесь, что оба в хорошем настроении. Важно настроиться на общую волну, никуда не спешить.

4. Решите, кто будет говорить первым.

5. Попытайтесь максимально доходчиво аргументировать, объяснить, почему вы считаете так или иначе.

6. Стройте диалог, принимая в расчёт точку зрения собеседника.

Представьте, что вы в разгар рабочего дня сидите в одном из многочисленных уличных кафе, и видите, как ваш бизнес-партнёр стоит на другой стороне улицы. Вряд ли вы начнёте переговоры, стараясь перекричать уличный шум. Нет, вы позвоните и скажете, как вас найти: «Сейчас поверни налево, дойди до пешеходного перехода, перейди дорогу, ты увидишь большую синюю вывеску, заходи, я за столиком у окна».

Пытаться убедить другого, исходя только из собственных убеждений и опыта, так же нелепо, как пытаться перекричать шумную улицу.

7. Задавайте вопросы. Интересуйтесь, почему он или она так думает – что сформировало такую позицию?

8. Сосредоточьтесь на том, чтобы терпеливо выслушать собеседника. Покажите собеседнику, как высоко вы цените его самого и его мнение, ведь каждый из нас хочет быть значимым человеком.