Яся ищет мужа - Ярослава Танькова

Для таких же «лопухов» в гламурных делах, как была я, поясняю: «ВИПы» — это те, кто может позволить себе заплатить за столик в клубе по 100 и больше евро на человека. За тех девчонок, которые уже при кавалерах, соответственно платят кавалеры, бесхозные же охотницы за 20 евро идут в танцевальную зону без мест. Но только если фейс-контроль соизволит пропустить ее, решив, что девочка по экстерьеру подходит в качестве украшения досуга для вышеназванных «ВИПов». Фейс-контроль — это волшебное понятие я слышала и раньше, еще в Москве. Правда, меня он обычно не касался уже просто потому, что я не хожу по гламурным клубам. Поэтому до расследования я была уверена, что фейс-контроль ничем не отличается от охранника на входе в чебуречную. На деле же представитель данной профессии, как оказалось, — царь и бог тусовочной публики, в особенности тех самых охотниц, которые не могут позволить себе каждый вечер платить за столики! Ведь для того, чтобы быть ближе к элите (в том числе и к тем самым миллионерам), надо тусоваться с ее представителями, то есть минимум пару раз в неделю в недрах ночного клуба картинно обниматься и чмокать воздух за ухом друг у друга.

Так вот, чем престижнее тусовка, тем престижнее клуб, где ее участники любят встречаться, тем больше народа туда хочет попасть, чтобы подружиться с вышеописанными участниками и, соответственно, тем жестче фейс-контроль. И только этот самый контролер решает, кого пропустить, а кого нет, причем без объяснения причин. Например, ему может просто не понравиться ваша одежда или голос… Естественно, охотница, у которой в силу каких-то причин сложились хорошие отношения с этими церберами, — обладательница «счастливого билета». Так что надо дружить.

— Ой, а можно мы все-таки сейчас пройдем с «ВИПами»? — Мы с Катькой в четыре челюсти обворожительно улыбаемся охраннику. — Мы же «ВИПам» не мешаем! Потанцуем там в сторонке.

— Ну… Может, тогда вместе куда-нибудь сходим? — начинает светскую беседу «шкаф».

Усиленно киваем, надеясь, что отстанет. Не тут-то было. Ризван, так зовут охранника, отходит с нами в сторону и закуривает. Он явно настроен пообщаться и постоянно пытается схватить за руку, дотронуться до лица. Это бесит. «Подцепили „миллионера“!» — хихикает Катька. Поболтав минут двадцать, выясняем, что он чеченец, как и вся остальная охрана. Что французы очень любят нанимать именно их, потому что чеченских охранников все боятся. И что за вечер они легко зарабатывают по 500 евро на брата, а то и больше, потому что очень часто приходится охранять ВИП-персон уже в танцзале (а за это платят отдельно). Так что живут они не хуже, чем многие из тех, кого охраняют.

— Через пару дней у нас с друзьями вечеринка, — «настоятельно пригласил» нас Ризван. — Публика будет культурная, обеспеченная, не пожалеете, так что я позвоню. Давайте телефоны.

Катя обреченно диктует свой номер, а я выкручиваюсь с помощью комментария: «Нас обеих лучше искать по этому телефону, а то на моем — роуминг, и постоянно кончаются деньги». На наше счастье в этот момент на входе образовывается пробка из набриолиненных «латиносов», возмущающихся, что фейс-контроль их не пускает, и Ризван устремляется туда разруливать ситуацию, а мы потихоньку утекаем.

— Ну, все, капец, — хмыкает Катька. — Лучше в ближайшее время на дискотеку не ходить. Я ему телефон неправильный дала. А они очень таких вещей не любят.

Вот как! Чудненько! Значит, сегодняшний вечер — мой первый и единственный шанс поймать кого-нибудь в центральном ночном клубе Канн. Надо будет напрячься.

Громадный темный зал с выгибающимися от децибел стенами. В мигающем свете порхают голографические картинки. На подиумах извиваются длинноволосые стриптизерши. Мужчины, постоянно торчащие на танцполе, охотниц не интересуют, так как это, в сущности, «собратья по несчастью». Либо обычные мальчишки, заплатившие 20 евро за вход, чтобы попрыгать и, если повезет, закадрить симпатичную девчонку. Либо такие же охотники — только на богатых тетушек и бабушек (таких здесь тоже предостаточно).

Интересуют же девушек обитатели трех огороженных и охраняемых ВИП-зон по обеим сторонам от танцпола. Стильные низкие столики, мягкие диванчики, на них — мужчины всех видов и возрастов. Но и среди них серьезную дичь надо еще отыскать. Далеко не все имеют отношение к миллионерам, так как даже просто крепко стоящий на ногах «середнячок» вполне может позволить себе раскошелиться на пару сотен евро, чтобы посидеть в клубной ВИП-зоне.

«ВИПы» сидят на возвышении, чтобы хорошо видеть танцпол. Далеко не у всех в компании есть девушки. Поэтому периодически то один, то другой «хозяин жизни» спускается к танцующим и, выбрав особо понравившуюся девочку, приглашает ее к себе за столик. Отказываться — дураков нет. Поэтому то и дело стайки девчонок с веселым повизгиванием следуют за провожатыми и, минуя охрану, плюхаются на вожделенные диванчики рядом с новыми знакомыми, которые тут же начинают их пощипывать и похлопывать. Выглядит как на панели, только под музыку и без обязательств. Так как, сев за стол и даже заказав на халяву баснословно дорогую выпивку (даже обычное пиво стоит около 10 евро за стакан), ты ничем не обязана пригласившим тебя хозяевам, кроме как украшать их компанию.

Но вот тут-то и начинается самое сложное для охотницы, ведь, как я уже писала, «крепкого середнячка» от реального миллионера по одному внешнему виду отличить сложно. А спрашивать в лоб мужчину, с которым ты только познакомилась, «Сколько у вас на счету?» — очаровательная непосредственность, которая положит конец вашим не начавшимся отношениям тем скорее, чем богаче ваш визави.

Короче, познакомившись, надо либо полагаться на опыт, либо улучить удобный момент и проверить, выспрашивая, например, в каком отеле он остановился, любит ли прогулки на собственной яхте под утренним солнцем и не показалось ли ему, что в последний раз на Неделе высокой моды в Париже все было как-то излишне полосато? И даже если миллионер окажется липовым, девушка не в накладе. Выпила на халяву, перекусила, да еще и «путевку в жизнь» в виде ВИП-браслета получила. Такие бумажные браслетики на руку счастливицы надевают при входе в ВИП-зону. Это знак, позволяющий ей ходить туда-обратно, сколько заблагорассудится. А «путевкой в жизнь» на этот вечер его можно считать потому, что, кроме пригласившего «охотницу», в ВИП-зоне еще целое стадо возможной «дичи». Один оказался не лучшим вариантом — переходишь к другому…

Но если уж повезло зацепить что-то стоящее, девчонки стараются, как могут. В женском туалете одна «пудрящая носик» русская подружка жалуется другой:

— Когда он наконец полез целоваться, мне еще сладкая жвачка на больной зуб попала… Та-а-ак больно! А прекратить-то не могу. Он же пьяный в сиську, надо чтоб зафиксировал в памяти, что мы целовались, чтоб завтра вспомнил. У него, конечно, яхты нет, но есть у какого-то его друга, вот бы напроситься! И ты видела, у него платиновая «VISA»! И слышала, он не в отеле, а в особняке Березовского где-то в Монако с друзьями отдыхает! Какой-то брат друга его друзей… Интересно, каким ветром его сюда, в Канны, надуло вообще? Он же говорит, что они в основном в Монте-Карло в «Джиммис» ходят…