Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Припомните: рассматривая вопрос о необходимости установления определенных границ, мы уже говорили, что ребенок в пределах этих границ чувствует себя не только уверенно, но и свободно. В любом возрасте ребенок нуждается в познании себя и своих возможностей – это залог его нормального эмоционального развития. Конечно, в некоторых ситуациях родитель должен проявлять твердость, но не менее важно, чтобы он давал ребенку возможность развиваться самостоятельно: везде совать свой нос, проявляя любопытство, ошибаться, делать глупости – фактически быть немножко непослушным.

Процесс взросления, естественно, будет сопровождаться ошибками, но они неизбежны и во взрослой жизни. Как раз они-то и являются самым эффективным способом научиться делать правильный выбор. По обстоятельствам родитель сам решает, в каких случаях ошибки недопустимы и ради безопасности ребенка нужно вмешаться, а в каких, даже при всей очевидности развития событий, стоит позволить ребенку совершить эту ошибку и на себе испытать все ее последствия.

Слишком послушные дети в жизни не бывают резвыми и активными, в компании сверстников особой популярностью не пользуются, поскольку все новое их пугает. Смелость и уверенность, которые так необходимы для всестороннего развития личности, приобретаются именно в процессе учения на собственных ошибках. Поэтому не стоит беспокоиться из-за того, что ребенок бывает непослушным. Он изучает окружающий мир, вас и себя самого. Для него это прекрасное времяпрепровождение! Так что оптимальный вариант и для ребенка, и для родителя – примерное равновесие между послушанием и периодическим непослушанием. Только такой принцип сосуществования даст обоим – и ребенку, и родителю, – помимо более-менее стабильного разграничения полномочий и спокойствия, право периодически совершать ошибки, исправлять их и вести открытый диалог. В атмосфере взаимного доверия и близости ребенок сможет чувствовать себя уверенно и безопасно рядом со спокойным и уравновешенным родителем, даже если набедокурит или сделает что-то не так.

К счастью, вопрос родительского авторитета – это не то, чем мы занимаемся постоянно или слишком часто. В семье, где родители обладают авторитетом, он вообще не актуален, считается более-менее решенным, и все идет своим чередом без особых проблем. Родители, у которых с авторитетом дела плохи, мало того что страдают от этого, на них постоянно валятся какие-то неприятности. Почему они все время оказываются в ситуациях, требующих проявления твердости, понятно: если вопрос авторитета открыт и верх одерживает то ребенок, то родитель, то опять ребенок, каждое новое противостояние воспринимается как знак для продолжения войны под названием Кто в семье главнокомандующий? В перспективе эта война физически и эмоционально выматывает как родителей, так и детей.

Было бы невыносимо заниматься вопросом авторитета постоянно. Так в каких же ситуациях на него обязательно следует обращать внимание? Все они связаны с необходимостью вмешательства с целью скорректировать поведение ребенка, а формы детского поведения можно поделить на две группы: желательные для нас и нежелательные.

Нам не нравится, когда ребенок капризничает, бесится, топает ногами, дерется, кидается предметами, грубит, ноет и клянчит и т. д.

Нам нравится, когда ребенок поддерживает порядок в своей комнате, делает уроки, делится игрушками с друзьями, не обижает братишку или сестренку и т. п.

Когда нам что-то не нравится, мы сразу же требуем это прекратить, и ребенку достаточно нескольких секунд, чтобы понять и выполнить наше требование. Что же касается второй группы, то тут нужна другая мотивация, и за несколько секунд добиться результата не удастся. Например, ребенок в мгновение ока не начнет внимательнее относиться к учебе, делать уроки, убирать в комнате, выгуливать собаку…

Почему важно различать эти два вида поведения? Потому что понимание, о каком поведении идет речь, поможет родителю подобрать наиболее эффективный способ воздействия. Если сказать ребенку: «Я хочу, чтобы ты сел за уроки до того, когда я сосчитаю до трех!» – вряд ли вы добьетесь желаемого. Это будет пустое сотрясание воздуха, потому что за такой короткий срок ребенок просто не сможет выполнить ваше требование.

А вот если вы скажете: «Я хочу, чтобы ты прекратил ныть к тому моменту, когда я сосчитаю до трех» – ваши шансы на успех гораздо выше.

Если нужно, чтобы ребенок перестал делать что-то нежелательное, то можно рассчитывать на быстрый успех, применив метод «1,2, 3! + тайм-аут»[4]. Но если вы хотите, чтобы он іачал делать что-то, не ждите быстрой победы: добиться этого за несколько минут никак не удастся. В этом случае работают поддержка, подбадривание, поощрение и стимулирование.

Умелая мотивация и четкое понимание того, чего вы хотите добиться от ребенка, позволят вам найти нужный и наиболее эффективный способ воздействия. Например, подбадривание и поощрение совершенно не подойдут, если ребенок ноет или бесится, а кричать «Считаю до…!» бесполезно, если вы хотите, скажем, заставить ребенка в песочнице поделиться своими игрушками с другими детьми. Именно правильный подход, соответствующий форме поведения, приведет к позитивному результату. А позитивный результат, в свою очередь, повысит самооценку родителя и его уверенность в себе.

Борьба за разделение полномочий в семье порой превращается в настоящую войну. Как и на всякой войне, многое зависит от правильно выбранной тактики. Давайте посмотрим топ-лист наиболее распространенных и наиболее эффективных тактик, которые применяют дети для достижения первенства.

1. Выклянчивание и доставание. «Прошу тебя! Ну пожалуйста! Умоляю!», «Еще один раз! Всего лишь разик! Самый последний разочек!», «Мама, мамочка, мамуля-я-я!», «Ну, почему? Почему? За что?».

Любимый детский прием со скрытым смыслом «Ты только сделай, как я хочу, и я перестану!» прекрасно описал один американский психолог: «Некоторые дети ведут себя так, будто в прошлой жизни были на войне пулеметчиками – бьют по вас очередями без всякой жалости: "Прошу тебя, прошу, умоляю…"» Когда им и этого кажется недостаточно, переходят на высокие частоты, начинают визжать, что раздражает, или канючить и ныть, что раздражает еще сильнее. Иногда весь этот спектакль сопровождается прыганьем у вас перед глазами, валянием по полу, топаньем ногами и прочими радостями. Через какое-то время вам хочется только одного: чтобы ребенок прекратил свои выкрутасы; вы готовы капитулировать и дать ему все, что он хочет, лишь бы оставил в покое.