Территория взрослости. Горизонты саморазвития во взрослом возрасте - Елена Сапогова

Последнее время я как-то пессимистично стал смотреть на жизнь, стал больше сравнивать себя с другими. И как-то все выходит не в мою пользу, даже похвалиться нечем. Мои однокурсники лучше устроились по жизни – у кого свой бизнес, кто в девяностые раскрутился, кто за границу умотал, у кого дети поудачливее оказались, не такие правильные… Они даже выглядят лучше, некоторые по-прежнему – как пацаны, на «бэхах» и «мерсах», любовниц меняют, в Таиланд летают на праздники.

А я – местами лысый, местами седой, живот мешает, перед телевизором засыпаю. Девушки на меня уже не засматриваются. На «ты» почти никто не зовет. И «Тойота» моя битая-латаная, и хрущевка ремонта требует… И это – все, что накопил за жизнь. Да и во всем остальном хвастаться нечем – работа, как у всех, дом, сыновья, жена, с которой как поженились студентами, так и живем, мать болеет – ухода требует, семье брата покойного помогаю выживать – в их провинции жизнь и вовсе никакая, а племяшей тоже нужно на ноги поднимать… Хорошо хоть сыновья и племянники у меня не нарики-алкоголики…

Тружусь, в общем, верчусь, как умею… А радости, удовлетворения ни от чего нет. Куда она ушла? Я ведь по жизни сам – оптимист, всегда был заводной, душа компании, отец-молодец: мы с женой и сыновьями на байдарках по сибирским рекам сплавлялись, в Горный Алтай ездили… Была ведь жизнь, была… А сейчас? Каждый день похож на все остальные, никакой новизны, да и сил не хватает. Приду с работы – тянет на диван. Хорошо хоть работу свою люблю-уважаю, а то и вовсе дело швах… Может, я как-то не так жил? Хочется что-то изменить, вот только не знаю что. И возможно ли поменять? Или уже конец? Поезд прибыл.

Господи, как времени-то жалко! До какого-то момента я и думать не думала ни о возрасте, ни о времени! Жила, училась, работала, всех, как говорится, «строила», все время чем-то заморачивалась, что-то организовывала, доставала, делала. Без дела не сидела. И ведь на все хватало сил и энергии. И дни были наполнены под завязку, и много всего делалось, хотелось и моглось – казалось, так правильно живу, так замечательно все складывается.

Было ведь время, когда все приносило радость. Вот, вспоминаю, какое счастье было, когда я диплом получила, когда с Игорем познакомились, когда Артемка родился, когда квартиру купили, когда на десятилетие супружества в Париж съездили… – прямо крылья за спиной росли. Подружкам на зависть, родителям – на гордость, себе – на радость.

А сейчас все это выглядит как-то мелко и глупо. Что имеем в итоге? Да ничего особенного. Кажется, что профукала жизнь, сама себя обманула, такой «шлимазл» самой себе устроила. Я ведь – из таких, кто, как говорится, «ко всему может приделать ноги», любую задачу могла решить, со всем справиться. А пока я задачки эти решала, думая, что делаю что-то важное, жизнь-то и прошла себе стороной. Вся ушла на какие-то пустяки, растряслась, рассыпалась. И ничего-то важного в ней так и не случилось, чего-то главного – не произошло. Иногда лежу ночью и думаю, что все можно еще изменить, направить в другую сторону, сделать такое, для чего судьба предназначила. Но кто знает, что главное-то в жизни? Как следовать предназначению?

Я всегда был целеустремленным человеком, человеком слова и дела. Это из семьи идет, родители так воспитали, чтобы никогда не останавливаться на полпути и сделать что положено. Они мне, можно сказать, жизненный путь и вычертили – к благополучию, к процветанию. По молодости он мне очень нравился, я хотел «взять все рубежи», и все удавалось, все шло по прямой. Ну и вы же видите результат. Думаю, что многие могли бы мне позавидовать – моей карьере, успехам.

Но последнее время я все чаще задумываюсь: а действительно ли все это было нужно? И как мало в моей жизни такого, чем можно гордиться. Карьера? Так у многих она не хуже! Семья? А так уж ли я, лично я, ей нужен, а не мои связи и деньги? Любовь? Что-то и здесь я стал сомневаться, действительно ли кто-то любил меня по-настоящему, искренне – таким, какой я есть. Прошлая жизнь кажется какой-то стереотипной, скучной, штампованной и… бессмысленной. Ради чего все это? Можно было все сделать по-другому и быть более счастливым. Получается, всего достиг, а чего-то все равно не хватает, что-то важное упущено. И все достигнутое не так уж и нужно. Хочется свежести, яркости. А краски полиняли. Или их и не было, а я в своем карьерном раже этого и не замечал. Я все вроде бы в родительском плане выполнил, все получилось, а, оглядываясь на прошлое, вижу… может, оно мне и не было нужно? Может, жить надо было по-другому? А сейчас уже менять что-то поздно.