Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:

«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых — постельный режим.

Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых — виски.

Матросы: в случаях особенно тяжелых — аспирин».

ЧИКАГСКИЕ НРАВЫ

Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.

— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

— На чьих похоронах?

— На ваших.

ПОХОРОНЫ

Хоронят известного финансиста.

Пастор заканчивает молитву:

— Как много потеряли мы с его смертью.

Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.

— Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.

ЧЕЙ ПАТЕНТ?

В бюро патентов является просительница.

— Я хотела бы запатентовать изобретение, — говорит она.

— Какое?

— Вот это.

Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.

— Это ваше изобретение? — наконец спрашивает он.

— Нет, это изобретение моего мужа.

— О! — восклицает чиновник. — Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!

В ИСПАНИИ

Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.

— Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?

— Не здесь, — шепнул испанец. — Пойдемте ко мне.

Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:

— Да…

НОСКИ

Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:

— Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.

Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.

— Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.

СИЛА ВОЛИ

Нищий остановил на улице толстую женщину.

— Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.

— О боже! — воскликнула дама. — Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..

БОЛЕЗНЬ ФИНАНСИСТА

Больной миллионер говорит своему врачу:

— Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?

— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.

КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ

На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» — отец ответил:

— Как Паркер.

— Это как? — удивился сын.

— Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.

— Но каким образом? — не мог понять сын.

— Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ

Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.

— Что можете вы сказать в свое оправдание? — спрашивает судья.

— Я это делала под влиянием чтения.

— Криминальной литературы? — спрашивает судья.

— Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…

ПИШУЩИЕ МАШИНКИ

В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.

— Почему такая большая разница? — спрашивает покупатель. — Ведь на вид они одинаковые.

— Та, которая дешевле, — объясняет продавец, — пишет с орфографическими ошибками.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Парижский врач, прогуливаясь по улице со своим приятелем, внезапно низко поклонился встретившемуся им мужчине.

— Кто это такой и почему ты так низко ему кланяешься? — спросил приятель.

— Он дал мне заработать 50 тысяч франков.

— Это твой богатый пациент?

— Нет, это повар моей богатой пациентки.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

Американский бизнесмен, почувствовав приближение смерти, велел привести двух своих сыновей.

— Послушайте, дети мои, что я вам скажу. Вот мое завещание: всегда будьте честными. Особенно в делах. Только честность принесет вам богатство, успех и уважение.

Старший сын попытался что-то возразить, но младший остановил его:

— Оставь! Разве ты не видишь, что он уже не соображает, что говорит…

ФЕРМЕРЫ

В Техасе на шоссе встречаются два фермера. Останавливают свои машины.

— Откуда едешь? — спрашивает один.

— Из города. Застраховал свою ферму от пожара. А ты куда?

— В город. Застраховать свое поле от градобития.

— Э! — недоверчиво восклицает приятель. — Зачем так врать! Как ты устроишь это градобитие?

ЕСЛИ ЭТО ДОВОД…

Некая английская леди приобрела популярность строгого поборника морали в городке, в котором она жила.

Однажды на приходском собрании она заявила, что прихожанин Джон Смит, к ее глубокому возмущению, предался алкоголизму. Когда ее спросили, из чего она сделала такой вывод, леди ответила:

— Вчера его мотоцикл всю ночь стоял у дверей ресторана.

Всю следующую ночь мотоцикл Джона Смита стоял у подъезда дома, где жила леди — поборница морали.

ПРОФЕССИЯ

Два американских бизнесмена беседуют между собой на деловые темы.

— А вы в какой области работаете? — спрашивает один. — Играете на бирже?

— Нет, — отвечает второй. — Я участвую только в чистых и честных делах.

— О! — восклицает первый. — В таком случае вы должны отлично зарабатывать.

— Почему?

— У вас совершенно нет конкурентов.

ТРУДНЫЙ ПОДАРОК

В нью-йорский универсальный магазин приходит покупатель и спрашивает совета у продавца:

— Как вы считаете, что можно купить в подарок человеку, у которого уже есть все?

— Настольный календарь, чтобы он напоминал ему о взносах по рассрочке.

ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ

В меню одного французского ресторана было написано:

«Бифштекс — 300 франков и 350 франков».

— Который вы мне посоветуете? — спросил клиент у метрдотеля.

— Конечно тот, что стоит 350 франков.

— Он больше весом или мягче?

— О нет! Оба имеют одинаковый вес и приготовлены из одного мяса.

— Тогда почему вы мне советуете взять тот, что дороже?

— Потому что к нему мы подаем гораздо более острые ножи…

РЕКЛАМА

Одна западноевропейская мебельная фирма так рекламировала свою продукцию:

«Рекомендуем покупателям наше кресло для посетителей. Особенностью кресла являются передние ножки, которые несколько короче задних. Усаживаясь в кресло, посетитель этого не замечает. Однако сидеть ему так неудобно, что даже самый надоедливый человек не сможет