У кого в России больше? - Диляра Тасбулатова

– «Человек я, бля, хуевый»? (это их стихи – правда).

– Ну да (мама поморщилась) – то тебя точно не поймут.

– Потому что по-русски ни бум-бум?

– Ну да, только поэтому (сказала мама и посмотрела на меня внимательно).

– Я в тебя поверю (сказала мама), когда тебя сыграет Безруков.

Позвонили из Московского кредитного банка, и девушка заученно сказала, что с Московским кредитным банком исполняются любые мечты.

А трубку мама взяла.

Мама и говорит:

– Сделайте так, чтоб моя дочь больше не курила.

Девушка говорит:

– Переключаю вас на менеджера.

Выпив вчера, я воскликнула:

– Люди, я люблю вас!

Мама тут же добавила:

– Будьте бдительны.

Мама мне как-то сказала:

– Если ты теперь считаешься писателем, то тебе надо фото сменить на этой… как ее…

– Аватаре?

– Ну типо да…

– И какое надо фото?

– На фоне книг, с трубкой и…

– С бородой?

– Для бороды ты недостаточно хороша: Кончита красивая, а ты будешь точно как этот… ну как его… Дерсу Узала!

Решила я как-то купить себе новое платье.

Думаю, с мамой надо посоветоваться, какой цвет выбрать.

Мама же сказала вот что:

– В маленькое черное платье ты не влезешь, в большом белом будешь, как Карлсон в простыне…

– А в красном?

– Как престарелая певица на своем последнем концерте.

– А в зеленом?

– Как пожилая ящерица.

– А в фиолетовом?

– Как закат на картинах плохих художников.

– А в желтом?

– Как гейша с судьбой.

– А в синем?

– Как уборщица в ее халате…

– Так какое же мне купить?!

– Купи брюки.

Пришла я как-то домой глубокой ночью с огромной охапкой цветов (читала в клубе рассказы свои, и подарили). Мама уже спала, а утром, увидев на столе в кухне много букетов, сказала:

– Похоже на похороны авторитета.

Мама моя вообще всегда думает, что если меня кто-то хвалит, то хотят взять взаймы или на троих сообразить со мной.

Однажды я ей рассказала, что меня (это давно было) один мужчина красивой назвал.

А мама говорит:

– Сильно был выпимши?

Как-то журнал «Татлер» опубликовал большую статью о том, как грамотно увольнять прислугу.

Мама сказала:

– Откуда «Татлер» может знать, как увольнять прислугу?

Потом подумала и говорит:

– Наверно, вспомнили, как их самих увольняли…

Мама говорит:

– А хорошо, что этот ФБ придумали…

– В смысле единомышленников?

– В смысле что ты теперь молча остришь, а то такой крик и хохот стоял, что никому не дай бог… Теперь сидишь и тихо что-то строчишь: у нас во дворе, помнишь, был такой идиот, Ваньчик, он сам что-то писал у себя в блокноте и сам смеялся.

Однажды мама мне говорит (робко, что ей несвойственно вообще-то):

– Диль! Ругать меня не будешь?

– А что?

– А мне (уже с вызовом говорит мама) Айвазовский больше нравится, чем Пикассо!

– Плохой вкус у тебя.

Мама надулась.

Ушла в комнату.

Играет с котом.

И говорит ему:

– Ну вот нарисовал бы тебя, моя радость, этот Пикассо: уши на попе, попа в стороне, глаза на спине! Кто бы тебя полюбил бы? Был бы уродец такой… Пусть тебя лучше Никас Сафронов рисует: реалистично пусть будет! Ты мой маленький, не отдам тебя Пикассо!

Часто попадающийся в Интернете рекламный слоган вылечи геморрой навсегда навел маму на такие размышления:

– Ну, вылечу я геморрой навсегда и больше не увижу своего проктолога (мама почему-то считает его красавцем).

– Так это он и спамит, мам, с тобой опять хочет встретиться. Ты ему, наверно, нравишься.

– Главное, с какой стороны нравлюсь, – человек же, причем любой, многосторонняя личность.

Говорили мы как-то с одной девицей, Настей, по телефону о своих делах. Во время разговора в комнату вошла мама с Марсиком наперевес, на плече.

Мама сказала:

– А мы к вам в гости!

Настя сказала:

– К тебе с утра ходят гости?

– Это кот, – сказала я. – У мамы на плече. Игра такая.

– Надо тебя со Спартаком познакомить, – сказала Настя.

Мама услышала и сказала:

– Кто такой? Почему имя античное? Наверняка идиот, кто ж русскому дает такое имя? А ведь имя судьбу предсказывает – он тебе покажет восстание рабов!