Бойся... но действуй! Как превратить страх из врага в союзника - Сьюзен Джефферс

3. Принять на себя ответственность означает отдавать себе отчет в том, где и когда вы НЕ принимаете на себя ответственность. Только тогда в итоге можно будет изменить ситуацию.

Лично мне понадобились годы, чтобы понять: чаще всего я играла роль жертвы, когда дело касалось отношений с мужчинами. Помню, сколько вечеров ушло на то, чтобы излить подругам все огорчения, которые причиняли мне мужчины!

Те «ничтожества», как я называла их, – и считала, что имею на это право, – словно сговорились между собой отнять у меня мое счастье. Один постоянно опаздывал, другой оказался невероятно придирчивым; тот мало зарабатывал, а этот любил гольф больше, чем меня; кто-то еще не хотел разводиться с женой ради меня, и т. д. Накрутить себя так, чтобы буквально закипеть от гнева и обиды, мне не составляло особого труда. Не говоря уже о том, чтобы часами висеть на телефоне: «Ты не поверишь, а ведь он-то на самом деле…» Естественно, мои верные подруги всегда были готовы поплакать над моей драмой. Ведь и я охотно сочувствовала тому, как им – как всем нам – не повезло с нашими мужчинами. Общество охов и вздохов, иначе и не скажешь. Что интересно, выслушивать истории о том, как у кого-то что-то не клеится в личной жизни, никогда не надоедало. А что удивляться – мы подкармливали друг друга той жертвенностью, которой сами же упивались. И при этом мы, только мы, были всегда правы! Была тут и своя компенсация: зачем засучив рукава работать над созданием своего счастья – ведь куда проще винить мужчин в том, что это они не хотят дать его нам.

И все это время я пребывала в полной уверенности, что сама отвечаю за свою жизнь. Подобно моей подруге Маре, я прекрасно устроена в жизни, у меня чудесная квартира, и я абсолютно «самостоятельна». Но вот принять на себя ответственность за то, как выглядела моя жизнь…

Я все ждала и ждала, что найдется мужчина, который «сделает меня счастливой». Но в конце концов я на собственном опыте научилась тому, что сделать меня счастливой может только один человек – и этот человек я сама! Забавно, но лишь после этого я смогла выстроить чудесные отношения, полные тепла и заботы. Сейчас я знаю: если сержусь на мужа, значит, нужно спросить себя: «Чего я в своей жизни не делаю такого, что должна делать, раз обвиняю его в том, что он не делает этого для меня?» (Ну-ка попробуйте прочитать это предложение еще раз!) Теперь-то мне не нужно много времени, чтобы понять, в чем дело. То ли мне не дает покоя наш семейный бюджет, то ли просто нечем заняться, или я рассчитываю, что вот сейчас «твердая мужская рука» возьмет и что-то сделает вместо меня.

Разобравшись, что к чему, я начинаю расставлять все по своим местам. Когда сама делаешь то, что за тебя никто не сделает, раздражение как рукой снимает. Моя дочь Лесли недавно заметила, каким фантастически удачным оказался мой брак. «Да, – сказала я, – Марк становится просто на удивление безупречным, когда я перестаю от него ждать, что он все решит за меня в моей жизни!»

Разумеется, я не имею в виду, что вам не следует ждать от партнера вовсе никакой помощи, – это нормально, что супруг поддерживает вас в вашем личностном росте, время от времени берет на себя ваши заботы и вообще – на вашей стороне. Но если вы сами не хотите хоть немного напрячься, то вам не хватит никакой поддержки и никакой заботы. Вы станете все равно что тот кувшин без дна. Мужчина может вывернуться ради вас наизнанку, как это пытались делать некоторые мужчины в моей жизни, но вам все будет казаться мало.

К этому могу лишь добавить: если кто-то не удовлетворяет вашей основной психологической потребности быть любимой, то, без сомнения, вы окажете себе услугу, если расстанетесь с ним. Но прежде вы должны спросить себя: «В самом ли деле он недостаточно любит меня? Или все дело в том, что я сама не хочу отвечать за свою жизнь?» Если вас удовлетворит ответ, что вы просто не хотите дальше жить с этим человеком, тогда это тоже ваш выбор – принять на себя ответственность двинуться по жизни дальше и найти более подходящего спутника.

Один из признаков того, что вы принимаете ответственность за свою жизнь, – когда вы больше не гневаетесь на человека, а если и гневаетесь – то совсем чуть-чуть. Просто понимаете, что в прошлом ваш выбор остановился на нем, а теперь вы выбираете уйти. И никто ни в чем не виноват. Ваши отношения исчерпали себя. Так бывает. И все, ничего страшного. А гнев – ваша подсказка, что вы не хотите принимать ответственность.

Отношения с другим человеком – это единственная область, в которой вы можете отдавать свою силу и разделять ответственность. Но важно также просмотреть и все остальные области вашей жизни, чтобы определить, где именно вы не принимаете на себя ответственности. Подсказкой может быть один из следующих сигналов:

– гнев;

– огорчение;

– обвинение других;

– боль;

– рассеянность;

– жалость к себе;

– зависть;

– чувство беспомощности;

– постоянное состояние неопределенности;

– нетерпеливость;

– безрадостность;

– усталость;

– попытка контролировать других;

– одержимость;

– привязанности;

– склонность давать оценки;

– разочарование;

– ревность.

Это неполный список, но мысль вам ясна. Всякий раз, когда вы замечаете за собой что-то подобное, выясните, откуда идут эти звоночки. Вы будете удивлены, как просто на самом деле определить, где именно вы уклоняетесь от ответственности.

4. Принять на себя ответственность означает поставить на место Внутреннего говоруна. Иначе говоря, взять под контроль тоненький голосок внутри вас, тот самый, который все накручивает и накручивает вас – и часто это у него получается! Могу поспорить, что некоторые из вас даже не знают, что он там есть (помню, как я была потрясена, когда впервые осознала его существование). Уверяю вас, что в нем все ключи к вашим страхам. Этот голос – предвестник уныния, нужды и поражений. Мы так привыкли к его комментариям, что часто даже не замечаем, что к нам обращается именно он. Если вы еще не обратили внимания на то, как «звучит» голос Говоруна, знайте, это выглядит приблизительно так:

«Если я позвоню ему, то он, чего доброго, решит, что я назойливая, но, если я ему не позвоню, тогда он будет считать, что он мне не интересен. Но вот я звоню, а в ответ слышу не его голос, а автоответчик, тогда я вообще места себе не найду, и это испортит мне весь вечер, потому что я постоянно буду думать, что он с другой женщиной… но ведь если не позвоню, то все равно буду ломать голову, чем он сейчас занимается. Лучше, если я весь вечер просижу дома, – а вдруг он сам позвонит, а меня не будет, и он подумает, что меня тоже кто-нибудь пригласил, и решит, что это он мне безразличен. Но если я позвоню сама, он поймет, что я к нему неравнодушна, и начнет меня сторониться. Ну почему же он не звонит? Может, я перестаралась сегодня, показав ему, что мне все равно, когда столкнулась с ним во время обеда. Наверное, мне стоило быть чуточку потеплее. К тому же одета я была как-то не очень, нужно было что-то понаряднее выбрать, что ли, а этот костюм меня полнит однозначно. И макияж – почему, ну почему я всегда так безобразно его накладываю? Вот поэтому он и был такой сдержанный, даже вроде холодный. Или потому, что прознал, что я встречалась с Алланом прошлым вечером. Ну а что он себе думает – я так и буду тут сидеть одна, ждать, когда он соизволит позвонить? Надо же быть таким самоуверенным, вообразить себе такое! Нет, в следующий раз, когда его увижу, сама спрошу, куда он пропал или что-то вроде того. Тем более мы же собирались в кино пойти на этой неделе, а он даже не вспомнил… Вот, то, что надо! Напомню ему, какой он необязательный. Не стану на него набрасываться, нет, просто дам ему понять, что он мне…»