К черту всех, люби себя! История лысой девочки - Яна Цыпулина

Из-за того, что я не ценила себя, говорить о себе в положительном ключе ну очень необычно и ново. Странно разговаривать с собой, а уж комплименты дарить тем более.

Но этот метод работал хорошо. Он настраивал меня на что-то положительное. Я вставала перед зеркалом и пыталась найти в себе то, что мне нравится. Сложно было, не спорю, но делая это, скажем так, «упражнение» на протяжении долгого времени, может месяц, может два, находить в себе что-то хорошее стало намного проще, чем ранее.

Фотографии в плюсе с этими взаимодействиями с самой собой в отражении дали свои результаты. Мне психологически стало намного легче. Беспомощность сменилась четким осознанием того, что я справляюсь, я могу жить с этой «проблемой» и даже не хочу исчезнуть из этого мира.

И с тех пор я начала понимать, что ощущение собственной слабости начало перерастать в нечто большее, настолько глубокое, что в конце концов я осознала, что во мне есть такая огромная сила, которая помогала все это время справляться с трудностями, которые преподносила мне жизнь. И я могу больше. Смогла.

А еще я тогда начала воспринимать себя не просто как человека, а как девушку. Я начала осознавать свою сексуальность. Возможно, это звучит странно, но так и есть. Я всю жизнь не ощущала себя привлекательной, мне никогда не казалось, что я могу быть женственной и сексуальной. Но давайте определимся, что же такое сексуальность?

Сексуальность – это про пошлость и внешние данные или про принятие себя? Второе, ребят, определенно второе. Сексуальность – это про внутреннее ощущение себя, про принятие своей привлекательности, про уверенность в себе. И приняв свою сексуальность, я продвинулась на шаг к любви к себе.

Сексуальность не имеет ничего общего с определенной формой тела, веса, размером груди, чертами лица, наличием или отсутствием волос на теле и других внешних параметров.

Все шаблонно «сексуальное», например женщины в фильмах для взрослых, образ большегрудой блондинки с параметрами 90–60–90, упругий зад и большая грудь, – это сексуализация, которая подкрепляется гендерными стереотипами, сформированными обществом.

Мне не приятно, когда меня воспринимают только как сексуальный объект, а не как личность, уверенную в себе и не стесняющуюся своей привлекательности. Мне не приятно, когда люди обвиняют других в том, что они выкладывают фото своих обнаженных тел или просто фотографии в белье, купальнике и т. д.

Если я выкладываю фото в белье, это не значит, что я хочу преподнести себя как сексуальный объект. Для меня тело – это просто тело. И мое, и чужое. Именно поэтому меня никогда не привлечет одна только внешность.

Я люблю себя и свое тело в одежде, в белье и полностью обнаженным. Я за то, чтобы каждый принял в себе сексуальность, чтобы каждый обрел эту привлекательную уверенность в себе и не стеснялся этого.

Я за то, чтобы каждый нашел для себя тот образ, в котором его внутреннее ощущение себя будет на 100 % соответствовать внешности, чтобы человек чувствовал себя в своей тарелке.

Недавно я задумалась, как бы повернулась моя жизнь, если бы в детстве я осознала, что мой на то время недуг (алопеция) – это не плохо, и что я и с этим могу нормально жить?

Что было бы, если бы в школе в ответ на обзывательство «лысая» я не опускала бы голову, а говорила: «Да, и что дальше?»

Сколько бы возможностей я не упустила? Может, уже тогда я бы побрила голову и начала ходить на карате, как хотела, или на танцы, не боялась бы нырять под воду при друзьях и не опасалась бы того, что челка намокнет и все увидят мою лысину.

Возможно, я могла попробовать кучу всего нового и интересного: например, раньше начала бы петь, выступать на сцене, а вдруг я добилась бы чего-то, до чего даже сейчас не могу дотянуться?

Как бы счастливо я жила, если бы тогда осознала, что волосы не решают ничего.

Представляете, сколько всего мы теряем, думая о своих «недостатках», «изъянах»? А ведь они не имеют никакого значения. Они не определяют и не характеризуют нас как людей. Внешние данные – это просто внешние данные, и мы не в силах выбрать, какими родиться.

И тут приходит осознание, что можно развивать свои достоинства, а не зацикливаться на недостатках.

Я очень рада, что сейчас есть интернет, а именно Инстаграм, где люди делятся своим опытом.

Я даже представить не могу, какая бы я была, если бы тогда, в детстве, наткнулась на блог, в котором рассказывается о том, как полюбить себя, где можно прочитать и узнать, что проблемы с самооценкой не только у тебя и что с этой проблемой можно распрощаться.

Помните, что вы заслуживаете любовь просто потому, что вы есть. Не из-за того, как вы выглядите, сколько весите, какой длины у вас волосы и нос, какой величины ваша грудь и обхват бедер в сантиметрах. А просто. Потому что вы есть.

Перед окончанием школы мне было намного легче, издевательства прекратились, мое гнетущее состояние начало покидать меня, и если и были «депрессивные» эпизоды, то мне было проще с ними справляться, нежели в более раннем возрасте.

К тому времени я уже успела походить на свидания, повстречаться с парнями и понять, что для людей не всегда внешность стоит на первом месте. Уже тогда я окончательно убедилась, что чем больше у тебя уверенности в себе, чем больше ты себя любишь, тем больше людей это видят и воспринимают тебя по-другому, закрывая глаза на какие-то «недостатки», либо вообще их не замечают.

Перед выпускным я поехала в Москву к папе в гости, заодно прошлась по магазинам и купила себе платье на выпускной. Оно было простенькое – я именно такие и люблю. Платье было бежевого цвета, ткань была похожа на какие-то кружева, в общем, сложно объяснить, потому что с такими описаниями у меня проблема. Остановимся на том, что оно было бежевое, красивенькое, аккуратненькое, без пышных юбок, едва доставало до колен.

Я не долго думала, что мне делать с прической на голове, потому что особого выбора не было.

С тех пор, как каждый день я сушила голову феном и пользовалась плойкой, чтобы сделать себе гафре, волосы стали еще хуже. Они стали обламываться, сильно сечься, и даже повязки и платки меня совсем перестали спасать.

Так что, собираясь на выпускной, я сделала себе гафре, напялила бежево-розовую повязку, чтобы она более-менее подходила к платью, сделала себе макияж, и все выглядело прилично.

В то время у меня начались небольшие проблемы с кожей лица, и на щеках постоянно были воспаления, а затем оставались следы, которые очень долго проходили. Меня это сильно беспокоило, не знаю, почему я не пошла к дерматологу, но, пожалуй, опустим этот момент.

В тот период моей жизни я часто тусила и оставалась с ночевкой у моей подруги Яны. Из дома я по-прежнему выходила только в повязке, а еще прибавился комплекс проблемной кожи, и я не могла жить без тонального средства.