Профессия мама - Елена Патрикеева

Что делать в случае ЧП:

• оцените, насколько запрет необходим и готовы ли вы пойти на уступку? Вполне можете, но только когда ребенок успокоится, чтобы не закреплять истерику как способ достижения цели. Не идите на компромисс каждый раз, сверяйтесь с внутренними правилами вашего дома. Помним, что в целом до 3 лет запреты касаются в основном вопросов безопасности. Используйте фразы: «Малыш, я вижу, ты злишься, но я не понимаю, когда ты кричишь, попробуй сказать спокойно / показать пальчиком». Иногда малыши злятся просто потому, что их не понимают – не хватает речевых навыков. Этот этап надо прожить. Нет задачи угадывать с полуслова. Проговаривайте варианты, пробуйте называть то, что хочет/чувствует ребенок;

• давайте контакт в этот момент умеренно. Чтобы не закреплять истерику как способ добрать общение с мамой. Даже такое, негативно окрашенное. Говорите меньше, тише, медленнее, короткими простыми фразами;

• если тактильный контакт, проговаривание детских эмоций и попытки договориться, предложить альтернативу не помогают, попробуйте способы-хитрюшки: начните говорить шепотом с хитрым взглядом; театрально описывайте происходящее со стороны, только не стыдите ребенка («О-о-ой, смотрите-ка, какой чудесный малыш у нас тут на полу валяется, как он умеет громко кричать и слезки какие у него капельками!»); возьмите все ту же игрушку-перчатку и поинтересуйтесь от ее имени, что же стряслось у человека;

• если истерика связана с тем, что меняется привычный образ действия (отлучение от груди, сняли памперс, переселили в кровать и прочее), примите как факт, что человеку тяжело. И это наша задача – сначала подготовить его к этим изменениям и дать альтернативные инструменты удовлетворения потребности. Если все усилия тщетны, это просто надо прожить, остается только контейнировать эмоции ребенка и сочувствовать ему, быть рядом и не впадать в аффективные состояния.

99,9 % родителей столкнутся с детской истерикой хотя бы раз. Повезет тому, кто поймет, чем она вызвана, и сможет дать ребенку то, что ему в данный момент по-настоящему нужно. Кто-то и не поймет, что это была истерика. Плачет ребенок, требует, успокоить трудно, но я видел такое, так бывает. И будет потом рассказывать окружающим, что его-то малыш не истерит. А кто-то и вовсе приврет, думая, что детская истерика характеризует родителя как горе-педагога.

Я еще раз подчеркиваю: правила нужны. Границы должны быть четкими и ясными. Но вводить их нужно своим примером, с помощью ритуалов, инструкций и поощрения желательного поведения. А не наказывая трехлетнего человека бессмысленным и обидным для него стоянием в углу или пугающими и такими же бессмысленными шлепками по попе.

Когда мы говорим про детскую агрессию, мы имеем в виду действие разрушительного характера, направленное вовне. Это при хорошем раскладе. Иногда это действие направлено на самого себя (аутоагрессия), и это значительно менее желательная форма поведения, чем ударить соседа. С точки зрения здоровья, по крайней мере.

Понятие «агрессия» гораздо более широкое, чем то, что мы рассмотрим в этой главе, ведь любое взаимодействие с миром и людьми предполагает нарушение границ. Так или иначе это уже акт агрессии. Но это философия, а мы пришли сюда за голыми фактами и инструкциями.

Мы со своей взрослой колокольни торопимся все, что делает ребенок, назвать агрессией. Годовалый малыш в порыве исследовательской деятельности протащил Барсика за хвост от балкона до коридора. Двухлетний бежал вас поцеловать и на радостях перепутал функцию, впившись зубками вам в щеку. Трехлетнему малышу очень хочется играть с другими детьми, но его забыли обучить заклинанию «Привет, я Петя, давай дружить». Толкну тебя, хоть так повзаимодействуем.

Не спешите в любом укусе, толчке или даже ударе видеть проявления злобной сущности собственной кровиночки и ваше педагогическое фиаско. Направленная агрессия с умыслом, получение удовольствия от страданий другого живого существа – это история совсем другого возраста. Это лет в 5–7 и старше. Да и то в 5 лет это скорее любопытство и неразвитые эмоциональный интеллект и эмпатия. Не каждый, кто надувает лягушку в 5 лет, в будущем станет маньяком.

Действия детей, которые нас смущают и заставляют задуматься, норма ли это:

• бросание предметов;

• бьет, кусает, щипает, толкает взрослых, в том числе маму;

• бьет, кусает, щипает, толкает сверстников;

• негуманное обращение с барсиками и тузиками (тянет за хвост, кидает предметы, пытается пнуть, замахивается);

• вербальная агрессия у детей постарше (ребенок обзывается, хамит, врет).

Разберем возможные причины такого поведения.

В возрасте до 1 года (по сути до кризиса) единственная причина такого поведения – исследовательский интерес. Интересно кинуть тарелку, толкнуть горшок с цветком, потянуть пса за хвост, а маму за волосы. Интересно и дает новый сенсорный опыт.

Закрепляется в виде игры нашими бурными реакциями. Чем больше реагируем (позитивно или негативно – не важно), чем больше уделяем этому процессу внимания, а ребенку контакта, тем дольше будем изживать эти формы поведения.

Отдельно рассмотрим здесь кусание сосков во время кормления. Это происходит чаще всего либо от дискомфорта, связанного с прорезыванием зубов, либо человек просто задумчиво развлекается с вашей грудью и своими ощущениями. Главное опять же – не закрепить это поведение. Вопрос узкий, поэтому сразу прокомментирую: мы не терпим, а даем понять, что с нами так делать не надо, маме больно. Крики, охи сдерживаем, выражение лица делаем строгим, грудь забираем со словами «Мне так больно». Через какое-то время (и я говорю о минуте, за которую мы дали понять человеку, что велик шанс потерять что-то очень важное и нужное, если с ним неаккуратно обращаться) даем грудь. Если это не помогает, забираем грудь и малыша кладем рядом с собой. Тоже на минуту-две.

Ну и, конечно, работаем на профилактику причины в виде боли: используем прорезыватели, морковку из холодильника, лекарственные средства (с разрешения врача).

Обычно малыши начинают покусывать мамину грудь в районе 6–8 месяцев с появлением первых зубов, но быстро приспосабливаются. Просто помните: если вам что-то не нравится и приносит дискомфорт (ребенок теребит вам сосок, крутит волосы, ковыряет родинки и пр.), спокойно дайте ему понять, что с вами так нельзя. Ваше бережное отношение к своим границам научит малыша в конечном итоге так же относиться и к чужим, и к собственным границам.