Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

1) должен быть высокий энергопотенциал личности,

2) должна сложиться управляющая ситуация, которая вынудит человека сильно измениться и в результате перейти на качественно новый уровень жизни, при этом ему, естественно, должно хватить его энергоресурса.

А управляющие ситуации, которые нас подталкивают к глобальным изменениям, складываются не у каждого. От чего зависит возникновение управляющей ситуации? Может быть, от Высших Сил, которые как-то расписали предназначение данного человека и управляют его жизнью, создавая эти ситуации. А может, от случая. Может, наша жизнь, наш мир – это калейдоскоп. Случайно легла мозаика в калейдоскопе так, что создалась такая вот ситуация. А могла и не создаться. Мы не знаем устройства мира. Видимо, он непознаваем. Мы можем только предполагать. Но то, что управляющие ситуации, благодаря которым человек хоть немного поднимается в социуме, создаются не у каждого из нас, это факт.

Я почему все это объясняю? Потому что хочу показать, как можно трезво и реально смотреть на мир, быть реалистами. А то сейчас очень распространены такие «позитивные» призывы от авторов-приверженцев «позитивного мышления» – каждому доступно все, стоит только сильно захотеть и вкалывать с утра до ночи, и вы достигнете. Нет, это не так. Не всем всё дано. Поэтому надо хорошо взвешивать ваши энергоресурсы и затраты, в которые для вас лично может вылиться достижение той или иной цели. Чтобы не получилось так, что вы всю жизнь угробите на какую-то цель, которая в принципе для вас недостижима. Такой реалистический подход, объясняющий, что не всем дано достигать всего, убережет вас от сильного разочарования в жизни, от ощущения неполноценности из-за того, что вы не имеете чего-то, что имеют другие, от депрессии и нежелания жить. Все не могут быть счастливыми, любимыми и популярными. Но каждый человек на этой планете для чего-то нужен, раз уж он родился. Он уже вошел в эту огромную систему – в наш мир – как элемент системы. Без этого человека мир был бы другим. Поэтому важны все живущие. Достигли они чего-то или не достигли. Возможно, все-таки Высшие Силы решают, надо ли такому-то человеку достигать такого-то уровня в такой-то области. Может, предназначение этого человека совсем другое. В любом случае такой ход рассуждения помогает по крайней мере не усугублять депрессивное состояние и не требовать от себя невозможного, не ругать себя за что-то недостигнутое, за ошибки и потери. В конечном итоге это помогает сохранить себя, сохранить свою личность и свое здоровье.

С учетом вышеизложенного защитного рассуждения о том, что не всем нам всё дано, не всего мы можем достичь и не во всех сферах жизни можем реализоваться по максимуму, я бы хотела рассмотреть такую болезненную для многих тему, как одиночество. Оно относительно, конечно. У каждого свое понимание одиночества. Но тема эта с особенной остротой вонзилась в нас во время карантина, когда многие осознали, что общение, которое у них присутствовало ранее, осуществлялось по делу: эти люди были (слава богу, конечно) востребованы как специалисты, но при этом, как показал карантин, никого не интересуют их мысли, чувства, их восприятие реальности, их мнение о тех или иных событиях или вещах. Да, общение вроде какое-то было и даже у многих осталось и на карантине – общение по работе. Оно бывает утомительным, человек устает, когда от него все время чего-то хотят, а ему никто не дает личного информационного воздействия – он не получает внимания к себе как к личности. И это «надо от вас» может быть не обязательно в сфере работы. От вас что-то может быть надо вашей семье, например, в плане их бытового обслуживания, или вашему половому партнеру, которому нужно получить сексуальное удовлетворение, но который не хочет выслушать, узнать, что там у вас на душе. В итоге даже при наличии постоянного общения вы можете ощущать себя одиноким(ой). Это ощущение – что вы всем безразличны и никому не нужны. А может быть, даже по делу к вам никто не обращается. И неизвестно еще, что хуже. Когда по делу обращаются, вы получаете хоть какое-то информационное воздействие, пусть и не того качества, как вам хотелось бы. А когда к вам вообще никто не обращается, то это уже полный информационный голод. Как быть? Не у всех есть деньги на услуги психологов. Тем более что если к вам даже по делу никто не обращается, то значит, работы, а следовательно, заработка у вас нет. Так какой же может быть психолог в этой ситуации? Где вы возьмете денег на оплату его работы? Знаете, такое одиночество, в принципе, может случиться с каждым. Тем более когда в обществе происходит какой-то катаклизм. Не надо обольщаться. Даже если вам кажется, что у вас много друзей, бывают такие ситуации, когда люди решают, что «своя рубашка ближе к телу» и что «каждый сам за себя» и начинают экономить энергию и тратить ее исключительно на себя, не на вас. Понимаете? Даже те, кто ранее с вами общался, могут чисто инстинктивно сократить расходы энергии, чтобы сохранить свой энергетический потенциал личности. Другое дело, что, возможно, эта стратегия неправильная, так как при общении имеет место обмен не только количеством, но и качеством информационного воздействия, и сам себе человек никогда не сможет дать того же качества информационного воздействия, какое ему может дать партнер. Мы берем друг от друга какие-то составляющие информационных портретов и тем самым обогащаем свои информационные портреты. Поэтому общение, если оно не токсичное и умеренной длительности, обычно приводит только к повышению энергопотенциала личности за счет того, что эта личность знакомится со взглядами и переживаниями другого человека. Она тем самым обогащает свой жизненный опыт: она теперь знает не только свои взгляды, но и взгляды другого человека, причем такого, которого считает достаточно разумным, иначе она с ним не общалась бы. Разумный человек не станет общаться с неприятными ему или просто глупыми людьми. Если человек входит в круг вашего общения, значит, вы его считаете достойным, не так ли? А следовательно, у него можно чему-то поучиться, от него можно получить какие-то разумные мысли, какую-то поддерживающую вас информацию. Поэтому взаимно приятное общение с разумным человеком – это не слив энергии, это целесообразный обмен информационным воздействием различного качества, которое обогащает личность каждого общающегося.

Увы, у некоторых людей жизнь так тяжела, что из-за слишком большого количества ежедневных забот о выживании они просто не имеют достаточного энергетического ресурса, чтобы завести и поддерживать настоящую дружбу с кем-то или вступить в любовные, тем более семейные отношения. Все не так просто, как нам иной раз представляют психологи и женские тренеры. Сами-то они живут безбедно. На ту сумму, которую психолог получает за час своей работы, иной человек вынужден жить целый месяц. Вот и получается, что психолог рассуждает, так сказать, со своей колокольни – с позиции материально хорошо обеспеченного, а значит, энергетически достаточно наполненного человека. Ему не нужно каждый день искать заработок и ломать голову, где взять денег на пропитание, ему нет нужды каждый день без выходных и отпуска вкалывать по восемь и более часов в день, да еще и ездить куда-то далеко на работу. С его точки зрения, женщина может тратить многие часы своей жизни на «сидение» на сайтах знакомств и хождение по кафе и паркам с какими-то незнакомыми ей и еще неизвестно, насколько ей интересными, мужчинами. Что эти психологи знают о жизни простого человека? Им не приходится вставать в четыре утра, чтобы ехать куда-то на работу через весь город к восьми. Да, кстати, не у всех людей есть компьютеры и доступ в Интернет, чтобы знакомиться на сайтах знакомств. А бывает, что женщина вынуждена ухаживать за лежачими больными – за родителями или за детьми. И это все – в дополнение к процессу зарабатывания денег. Даже если она посидит часок на сайте знакомств, то откуда у нее энергия после такой ежедневной нагрузки бежать на свидание? Я жила такой жизнью и знаю, что в конце трудового дня сил у меня не то что на свидания не было, я уже и разговаривать не могла. Просто не было сил. Ни на что. А если так жить годами? Как это выматывает! До мужчин ли будет? До создания семьи ли? При такой жизни иной раз ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, кто ты вообще и что на этой планете делаешь. Уже не то что до других, до себя дела нет. И нет энергии на вот это все – макияж, визаж, продумать ансамбль одежды (верите ли, я сейчас пишу это и с трудом вспомнила словосочетание «ансамбль одежды», так как до сих пор лично у меня очень трудовая жизнь и никакой защищенности и уверенности в завтрашнем дне нет; мне не до этих «ансамблей», мне бы на еду заработать). И вот эта женщина, которая бьется как рыба об лед, слышит, что называется, из каждого утюга о том, что «надо выходить замуж за достойных мужчин, и если пройти тренинг такой-то, то у вас все получится», и что миллионы женщин уже вышли замуж за этих самых «достойных» (читай: «богатых») мужчин и счастливы в браках. Они вышли! А ты? «Если вы еще не замужем, то мы идем к вам»! Мы – в смысле женские тренеры со своими онлайн-тренингами. И женщина, которая, может, уже смирилась со своим одиночеством, начинает еще больше страдать: «все замужем, а я одна, и предлагаются-то простые трюки – надо только говорить мужчине те фразы, которые скажет тренер, и все, мужчина – у твоих ног. С кольцом». Нам это подают как что-то очень простое: два притопа-три прихлопа – и вот уже мужчина влюбился и предлагает взять вас на свое содержание. И многие измотанные непосильным трудом женщины ведутся на это и отдают свои скудные сбережения за то, чтобы их «научили». Люди, не забывайте о социальном факторе! Если вы принадлежите к нижним слоям общества, у вас просто нет доступа в его верхние слои – туда, где водятся эти «достойные», как это принято называть, мужчины (и женщины – кому из мужчин нужны богатые). Понимаете ли, у них свой круг. И чужих, из низов, туда не впускают. Сейчас мало кто читает классическую художественную литературу. Это непопулярно и не пропагандируется системой образования. А вот если бы вы почитали классику, то поняли бы, что я здесь пытаюсь до вас донести: бедным людям вход в общество богатых закрыт, и никогда, даже если по прихоти богатый мужчина вдруг женится на бесприданнице, на золушке, он не будет относиться к ней как к равной по рангу, не будет с ней считаться как с Любимой Женщиной, как со Спутницей Жизни. Возможно, он отнесется к ней как к забавной игрушке, которой можно какое-то время поиграть, пока она в хорошем состоянии, а потом бросить без средств к жизни; возможно – как к здоровому контейнеру для вынашивания его ребенка; возможно – как к дешевой прислуге, которая еще к тому же дает ему эмоции. Но не как к равноправной Хозяйке его дома. Вам никогда этой Хозяйкой не стать. Потому что, во-первых, это его дом, а не ваш, это он на него заработал, а не вы. И, во-вторых, потому что в современном обществе уже нет таких юридических и моральных законов, по которым жена в равной мере владеет домом мужа, заработанным им до брака. Кроме того, в современном обществе уже нет почтения к святости брака вообще, он перестал быть постоянной опорой в жизни человека, чем-то незыблемым, данностью, которая есть и будет всегда с момента оформления. Сейчас очень распространены разводы. А дворян с их понятиями о чести и о том, что надо бы позаботиться о женщине, которую ты объявил перед обществом самой лучшей и самой желанной для тебя, нет. Очень мало мужчин заботится о своих женах после развода. Ну и с чем может остаться такая вот «золушка», которой вдруг повезло войти в богатый дом мужчины? Очень вероятно, что она займет место не рядом с ним, а место прислуги с проживанием, а после развода останется ни с чем. И это явление не новое. Даже при социализме обеспеченные мужчины женились на своих домработницах, но им было стыдно появляться с ними в свете, и они не общались на равных, не признавали их равными себе. Они могли такие браки оформлять ради детей – дать детям официальные статусы. Но жена в этом случае как была домработницей, так ею и оставалась. Только со штампом о браке в паспорте. Просто надо подумать: устроит ли лично вас положение домработницы при богатом муже? Знаете, многих оно устраивает. И эти женщины хвастаются своими «успешными браками». А вы слушаете и думаете, что там прямо любовь неземная. А если эта хвастающаяся дамочка отчитывается перед мужем за каждую копейку? Вы могли бы постоянно жить в такой неволе? Я не утверждаю, что не надо на такое идти. Если женщина живет в такой страшной нищете, что у нее и на пропитание денег нет, то жить с мужем, который требует за все отчета, но хотя бы кормит, – это благо для нее. Но, опять же, как эта нищая женщина познакомится с богачом? Да они просто физически нигде не пересекутся! Он ездит на авто, причем не по тем улицам района для бедных, по которым ходит пешком она. Даже если на сайте познакомятся, при личной встрече окажется, что женщина бедно одета. Социальное положение по внешности видно сразу. А у многих оно считывается еще и по манере поведения и речи. И все, приехали. Никогда богатый мужчина не признает женщину не своего круга равной себе. Мир так устроен, что тот, у кого больше денег, склонен просто использовать того, у кого денег меньше. Зачем к нему относиться как к равному, если он за подачку будет верой и правдой служить? Богатый человек не дурак и свой энергопотенциал не станет тратить там, где можно не тратить. По женщине видно, когда она привыкла к низкому уровню жизни. И если ей дать хоть немножко больше, чем она привыкла получать, то ей уже будет достаточно, чтобы она ощутила облегчение и счастье и была до гробовой доски благодарна тому, кто спас ее от нищеты и голода. Богатый мужчина хорошо это понимает, поэтому свыше этого небольшого улучшения вашей жизни он вам не даст. Зачем тратить больше? Вы можете вложить сколько угодно чувств и эмоций в ваши отношения, но в ответ не получите богатой эмоциональной палитры. Просто вы не того круга, чтобы вас признали заслуживающей эмоций. Социальный фактор очень силен. И мужчины тоже, как и женщины, обращают внимание на социальное положение партнера. Одно дело, когда женщина сама успешна – тогда можно признать ее ровней, и поухаживать за ней, и считаться с ней, так как она независима, сама себя хорошо обеспечивает и легко может отвергнуть мужчину, даже если он богат. И другое дело – когда у женщины нет ничего и она нуждается. Она просто ради самосохранения не может отвергнуть практически никого, кто предложил бы ей хоть какое-то улучшение ее жизненной ситуации. Так будет ли мужчина стараться ради такой женщины? Включите логику! А чтобы женщине самой подняться с социального дна и войти на равных в круг хоть немного выше ее исходного, надо вложить очень много энергии, надо сосредоточиться только на этом подъеме. Энергопотенциал может сильно поизрасходоваться. И вот она поднялась, у нее новые знакомые, которым она уже интересна и которые не ведут себя с ней пренебрежительно. Но! Энергопотенциал уже не тот, и у женщины элементарно может не хватить сил на закручивание сногсшибательных романов. А может исчезнуть и желание таковых. К тому же подъем по социальной лестнице за счет своего труда не делается мгновенно – возраст начинает так или иначе сказываться на внешности, «часики натикали». Как говорится, приехали. Какие уж там романы? Да, а еще формируется и разочарование в мужчинах, и специфический «философский взгляд на жизнь» – такое вроде как равнодушие к теме отношений. Все это – результаты колоссальных энергозатрат личности на подъем в социуме. Общество классовое, и изначально так все задумано, чтобы представителям низших классов было практически невозможно перебраться в верхние. И если кому-то это удается, то это реально очень серьезные энергозатраты, которые вызывают серьезные изменения в структуре личности, в психике человека и даже в его физическом состоянии. Так что после такого прорыва, вполне возможно, женщину уже будет сложно заинтересовать мужчиной. Не в том плане, что она поменяет сексуальную ориентацию, а просто у нее может возникнуть состояние «все надоело, я во всем разочаровалась, мне уже ничего не надо». Так что, как ни крути, логичнее все же искать пару в своем кругу. Но этот круг может быть на таком низком социальном уровне, что там неинтересно. Тогда поднимайтесь! Если подниметесь, если вам хватит энергопотенциала, посмотрите, будет ли у вас еще желание вступать с кем-то в брак. Кто его знает, как на вас скажутся эти колоссальные затраты энергии. Я пишу это не просто так. Я тоже прошла определенный путь вверх по социальной лестнице. Все-таки социальное положение писателя довольно высокое и открывает возможности знакомств с очень интересными и обеспеченными людьми. Но я не родилась в этой среде. Я поднималась из более низкого социального положения, и мне хорошо известно, какие это энергозатраты и как потом себя ощущаешь, когда цель достигнута, как меняется взгляд на мужчин и на реальность вообще. Серьезные энергозатраты во время подъема по социальной лестнице – это действительно изменения в личности человека, которые бывает сложно выдержать и принять. У кого есть такой опыт, тот, думаю, поймет, о чем я говорю. У кого такого опыта нет – просто воспринимайте это как предупреждение о том, что не все так радужно и безоблачно, как нам внушают различные психологи-тренеры: поставь себе цель и иди к ней. А чего вам будет стоить достижение этой цели? Им лишь бы побольше людей обращалось, чтобы их тренировать и деньги на них зарабатывать. И людям не разъясняют, что, как электрону, чтобы перейти на другую орбиту, требуется выделить колоссальное количество энергии, так и человеку, чтобы перейти со своей социальной орбиты на другую, требуется израсходовать просто колоссальное количество энергии. Мир фрактален (то есть большие структуры повторяют по очертаниям и принципам малые). И на том же принципе, на котором работают ядерные реакторы, работает и социум: каждый переход со своей орбиты на более высокую – это сильнейший расход энергопотенциала личности. А он не бесконечен. Возможно, поэтому некоторые люди, оставаясь на низком социальном уровне, в чем-то счастливее тех, кто попер, как танк, вверх.