Сила мысли. Поменяйте ход своих мыслей, измените свою жизнь - Джеймс Борг

Эгоистичный Никчемный

Упрямый Слабый

Глупый Никудышный

Важно помнить, что ярлыки – это абстрактные, следовательно, неточные определения. Когда вы навешиваете ярлык на себя, на других людей или на события, эти эмоционально заряженные слова вызывают негативные чувства, которые могут подавлять вас или подтолкнуть к неадекватному поведению. Если вы называете другого человека безответственным, к примеру, это вызывает в вас злость и к тому же может разозлить его.

Вы назвали свою свояченицу безответственной, потому что она дважды оставила ключ от входной двери в замке. Женщина разозлилась и напомнила, что это случилось тогда, когда она ходила за покупками для вас. В первый раз у нее зазвонил телефон, когда она стояла у двери, и это ее отвлекло, а второй раз она просто забыла вынуть ключ из замка, когда брала пакеты с покупками.

Эмоционально окрашенные ярлыки, навешиваемые другим людям из-за одного или двух проступков, могут создать напряженность в отношениях. Она действительно безответственная во всем? Возможно, она поступила немного легкомысленно, но она не хочет, чтобы ее (как личность) считали безответственной.

Точно так же мы применяем ярлыки к себе. «Я жалкий», «Я никчемный», «Веду себя, как болван». Подобные утверждения (в уме или вслух) часто разрушающе действуют на ра зум. Признайте, что выглядели жалко или не справились с задачей, или поступили, как болван. Единичное действие. Отделите поступок от самого себя, от своей личности. Двигайтесь дальше. Иначе разум не сможет исправить ситуацию.

Принимаем на свой счет

Наверняка вам хорошо знаком этот вид мышления – он настолько распространен, что превратился уже в инстинктивную реакцию. Вы берете на себя вину за что-то, хотя, возможно, вы совсем не виноваты и происшедшее не зависит от вас. То, что делает или говорит другой человек, вы принимаете на свой счет.

В итоге: вы вновь чувствуете себя обиженным и виноватым, хотя на самом деле вашей вины тут нет.

• В театре во время антракта вы сталкиваетесь со знакомой, у нее в руках два бокала вина. Она небрежно бросает вам «привет» и, чуть не уронив бокалы, исчезает.

Ваши мысли: «Я чем-то обидела ее. Обычно она очень общительная».

Ее мысли: «Надо побыстрее отнести Джону вино. Какая ужасная очередь. Он подумает, будто я сама выжимала виноград. Если я не поставлю куда-нибудь эти бокалы, я их уроню. А еще мне нужно в уборную».

• Ваш начальник (после встречи с финансовым директором) прошел мимо в коридоре, как раз тогда, когда вы шли на обед, и едва обратил на вас внимание.

Ваши мысли: «Что я натворила на этот раз? Я опоздала утром всего на десять минут. Я сижу здесь допоздна почти каждый день. Он встречался с Крофордом из финансового отдела. Может, меня хотят сократить? Вот почему он даже не взглянул на меня».

Его мысли: «Встреча затянулась. Наверное, в кафе уже не осталось тех вкусных сендвичей с сыром и клюквой. Придется съесть пирог».

• Ваша подруга Труди приехала к вам в гости: «Привет, Аманда. Как у тебя мило и опрятно сегодня».

Ваши мысли: «Издевается, что ли? Неужели она считает, что у меня было не убрано в ее прошлый приезд? Надо быть по осторожнее в будущем».

Ее мысли: «Как красиво и чистенько выглядит комната, когда она залита солнечным светом. Здесь так опрятно – в отличие от моего дома, где повсюду разбросаны бумаги Джона, книги и провода от компьютера и принтера».

Запомните: не все, что происходит вокруг, является результатом ваших «несовершенств» – дело не всегда в вас. Не стоит делать поспешные выводы о том, почему кто-то не захотел с вами поболтать в прошлый раз, потому что, вполне возможно, проблема в нем самом. А вы будете зря беспокоиться, голова разболится, зуб будет ныть… и т. д.

Люди, слишком склонные принимать все на свой счет, тратят большую часть жизни на попытки выпутаться из сетей таких чувств, как вина и обида, которые зачастую абсолютно ничем не обоснованы. И это может испортить отношения с другими людьми.

Обвинения

Этот тип искаженного мышления – полная противоположность предыдущему, так как винит в той или иной проблеме других людей, обстоятельства и мир в целом. Будучи жертвой ситуации, человек направляет свою энергию на обвинения, вместо того чтобы искать выход или забыть о проблеме.

Если вину можно приписать кому-то или чему-то, то нет надобности анализировать свое собственное мышление или поведение, чтобы проверить, не причастны ли мы к сложившейся ситуации – или не слишком ли строги в своих выводах. Мы избегаем какой-либо личной ответственности.

• «Это из-за него мне пришлось накричать на кассира».

• «Она испортила мне весь отпуск своим поведением».

• «Это из-за них мне не хочется хорошо выполнять свою работу, потому что они слишком много на меня взвалили».

• «Он все испортил – только он и никто другой».

Самобичевание

Это противоположность предыдущему типу мышления, так как в данном случае человек склонен брать на себя ответственность за то, в чем он совершенно не виноват.

• «Это моя вина. Я выбрал этих строителей, они казались мне профессионалами. У них даже рекомендации есть».

• «Я не должен был отпускать Сью в магазин. Тогда она не потеряла бы сережку».

• «Если бы я пришел пораньше, мне бы, наверное, удалось предотвратить затопление».

Преувеличение/отсеивание

Наверное, этот тип мышления хорошо вам знаком – когда из мухи делают слона, преувеличивая негативную сторону ситуации и при этом отсеивая все позитивные элементы, что создает, таким образом, искаженную картину происходящего. Например, вы – шафер на свадьбе и произнесли хорошую речь (которая всем понравилась), но вы запнулись на секунду, вспоминая имя матери невесты, поэтому считаете, что выступили плохо.

Вы организовали прекрасную конференцию в гостинице, и все идет по плану, кроме одного: произошла небольшая путаница с номерами, и министру обороны пришлось подождать полчаса, прежде чем он с женой смог подняться в свой номер. В итоге вам кажется, что все прошло не так, как надо, несмотря на то, что главная речь вечера и ужин имели огромный успех.

Все или ничего

Этот тип мышления характеризуется тенденцией к крайностям – либо плохо, либо хорошо. Это относится к нам самим, к другим людям, событиям и ситуациям. Иногда это называют черно-белым мышлением – когда нет никаких полутонов или компромиссов.

• «Если я не буду получать одни только пятерки, вообще не стоит тратить время на обучение».