Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - Андрей Зберовский

Вот так вот! Из-за своего неправильного понимания и секса и женской гордости, Вероника потеряла уже несколько любовных отношений, потеряла семью и все равно морально готова потерять все это вновь и вновь. И все просто потому, что кто-то когда-то убедил ее в том, что уступать мужчинам и принимать их те или иные мужские сексуальные инициативы — стыдно и для современной уважающей себя женщины совершенно негоже!

В общем, не буду вам больше надоедать своими выводами и сентенциями! Хотите прожить как эта Вероника, хотите быть одинокой и сексуально неудовлетворенной, однако, при этом, гордо нести по жизни некие мифические принципы «женской половой солидарности в вопросе неуступчивости мужчинам», живите именно так! Но тогда не удивляйтесь, что у вас всегда будет плохое настроение, мир будет казаться вам совершенно неправильно устроенным, а все мужчины вокруг подозрительными мерзавцами, которым лишь бы вас соблазнить, а затем сбежать.

А вот если вы желаете прожить по-другому, прожить в сексуальной и семейной гармонии с тем мужчиной, который будет очень вами дорожить (в том числе и потому, что вы будете позволять ему реализовывать себя как мужчине), воспользуйтесь теми советами, что я давал в этой главе и еще не забудьте прочесть несколько моих практических рекомендаций. А вот и они сами!

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что никакой коллективной половой ответственности на самом деле не существует!

Для начала давайте закончим наш разговор о пресловутой «коллективной половой ответственности». Автор уверен, что большая часть его читателей и читательниц — совершенно здравомыслящие люди. А посему они вполне могут понять, что

Далеко не все то, что каждому из нас вдалбливается с детства,

имеет право на существование во взрослой жизни!

В том числе и ощущение того, что каждый из нас обязан нести некую «коллективную половую ответственность»!

Если после каждой серьезной ссоры с любимым человеком, вы затравленно думаете: «Уж в этот-то раз я первой(ым) мириться не стану! Нечего вас мужиков(женщин) баловать!», чаще всего это означает, что вы все еще не вышли из своего детства!

Да, да! Из того самого детства, когда в седьмом или десятом классе вы могли себе позволить обидеться сразу на всех мальчишек(девчонок) класса, просто потому, что двое или трое из них отказались коллективно прогулять урок по геометрии или не стали скидываться на подарок самой нелюбимой учительнице. Просто вы еще не успели понять, что в более старшем возрасте эта школьно-дворовая привычка демонстративно ссориться и мириться сразу «всем миром» должна была уйти в прошлое примерно так же, как и вера в «зубную фею», «барабашку» или какого-нибудь там домового… но, по каким-то странным причинам этого еще не сделала! Вот и бродит теперь эта детская привычка по взрослой жизни, словно недобитый первобытными охотниками мамонт и пугает своей космато-недружелюбной тенью наиболее слабонервных влюбленных и супругов.

Исходя из этого, давайте скажем вместе: «Пришло время прекратить бояться призраков! Поверьте автору: Вы не отвечаете за то, как все мужчины мира будут относиться ко всем женщинам! Вы не отвечаете за то, как все женщины мира будут строить свои взаимоотношения со своими мужчинами! Никто из ваших «половых соратников», ссорясь со своим любимым человеком, на самом деле не думает о том, что сделанный ею(им) первый шаг к примирению болезненно ударит по мифическому «коллективному половому самосознанию». А раз они так не думают, значит, нечего думать об этом и вам! Пришло время понять: очень сильно страдая, тем не менееь со своим любимым человеком, ободиться от. более взрослые люди, которым стыдно признавать

Судьба ваших персональных любовных отношений

всегда выше того мифического глобального противостояния полов,

рассказами о котором вас пичкали в младших классах!

Поэтому, если вам вдруг придется поссориться со своим любимым человеком именно из-за его стремления внести в вашу интимную жизнь хоть какое-то разнообразие, настоятельно советую вам:

— прекратить оглядываться по сторонам, ожидая поддержки «своих»;

— прекратить оглядываться по сторонам, ожидая ехидства «чужих»;

— пойдя на сближение своей сексуальной позиции с позицией вашего мужчины, больше не мучиться угрызениями совести и не считать, будто вы предали «своих»;

— ни в коем случае не злиться на своего любимого человека, за то что из-за него(нее) вы потеряли некое мифическое доверие «половых однополчан» и вам пришлось дезертировать из той многомиллионной армии, что ежедневно сражается с представителями противоположного пола за свое право быть сексуально несгибаемыми!

Ссориться и мириться следует так, как будто вы — Адам и Ева,

или находитесь на необитаемом острове! Вы не ждете ни от кого

помощи и потому ваше сексуальное примирение жизненно необходимо!

В общем, не будьте заложниками своих детских заблуждений! И тогда ваши ссоры вокруг секса уже не будут такими затяжными, а примирения станут очень даже скоротечными и эротично-страстными.

Второе. Знайте, что почти все окружающие вам врут!

После всего того, что вы только что прочитали, сообщаю вам данные собственных опросов мужчин и женщин по вопросу о том, как они на практике реализуют вдолбленные в них еще с детства принципы коллективного полового противостояния.

Так вот, теоретически, вне своей личной ситуации, во время опросов, готовы идти на примирение с партнером (в том числе и в сфере секса) только 17 % мужчин и 24 % дам. А вот уже на практике, поссорившись не с абстрактным «партнером вообще», а конкретно со своим собственным любимым человеком(супругой, супругом) первыми делают шаг к примирению (в том числе интимному) целых 48 % мужчин (то есть каждый второй!) и 87 % женщин (то есть подавляющее большинство)! Да и то, у меня есть серьезные основания предполагать, что многие из тех кто заявлял о том, что он(а) ни при каких обстоятельствах не станет звонить первым(ой) либо все-таки стеснялись правды жизни из-за соображение пресловутой коллективной половой ответственности или просто еще не разу не теряли своего близкого человека и потому пока не знают, как это на самом деле больно…

А к чему все это я говорю? К тому, чтобы вы вспомнили, как описывают свои любовные или семейные размолвки ваши подруги. Наверняка, большая их часть регулярно сообщает вам о том, что их партнер «в очередной раз позвонил первым, приполз на коленях и униженно молил о том, что давай оставим все как есть и я принимаю тебя именно такой, какая ты есть сейчас»! Соответственно, когда в ходе ваших разговоров с партнером о том, что хочется ему и не хочется вам, вы, скорее всего, пытаетесь «быть как все», «сломать самолюбие партнера через колено», а в итоге страдаете…