Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак

"В школе я скучал по папе. Я люблю маму, не подумайте чего, но ей не нравится делать кое-что, что нравится мне, например, играть в Нинтендо или помогать мне тренироваться с боксерской грушей. Но в выходные я скучал по маме. Папе хотелось быть с Джой, и он мог сказать мне, чтобы я пошел на улицу и поиграл. Еще и Шарлотта все время болталась под ногами".

Уже много лет у Филипа была средней тяжести астма. После нескольких месяцев поездок к отцу ситуация с астмой ухудшилась. Он начал задыхаться по 2-3 раза в неделю, настолько тяжело, что его отправили в школьной медсестре.

"Сначала я подумала, что у Филипа резкое ухудшение,- вспоминает Ариана,- я отпросилась с важного совещания на работе и бросилась в школу. Когда я приехала, он выглядел подозрительно здоровым. Я поняла, что медсестра решила подстраховаться и проинформировать меня, но я подозревала, что тут есть еще что-то кроме приступа астмы".

Ариана обратилась за помощью в группу подцержки для родителей, которую она посещала, и лидер группы предложил ей попробовать способ "особое время". Как мы уже говорили в этой книге, особое время - это временной промеясуток, когда родитель делает все, что бы ни захотел делать ребенок, если это не приносит никому вреда, при необходимости, в заранее оговоренных фанансовых рамках. Ариана и Филип выделили такое особое время по часу дважды в неделю.

"Сначала Филип вытаскивал меня на улицу играть в бейсбол или смотреть, как он катается на велосипеде,- то, что я не всегда хотела делать после долгого рабочего дня,- рассказала мне Ариана,- но я это делала, потому что должна была доказать ему, что действительно хочу играть по его правилам".

Через несколько недель Филип придумал новое занятие для особого времени - это игра, в которой он притворялся, что у него приступ астмы. "Я должна была взять его на руки, отнести в больницу и затем изображать встревоженного доктора с волшебными лекарствами".

Постепенно Ариана пришла к пониманию того, откуда взялась у Филипа идея этой игры и с чем были связаны приступы астмы в школе: он хотел убедиться, что Ариана всегда будет рядом, что она всегда придет на помощь, если ему понадобится. "Вскоре я усовершенствовала свою игру. Я была в ужасе от того, что он так болен. Я говорила ему, как сильно я его люблю. Я обещала, что всегда буду рядом, когда бы он ни позвал меня. Я даже придумала, что у меня есть особый пейджер, по которому он всегда может связаться со мной, даже если он проводит выходные у отца".

Филиппу так понравился воображаемый пейджер, что Ариана решила купить ему настоящий. Особое время и игра в астму помогли. Филип стал реже попадать в кабинет школьной медсестры, и наконец эти визиты совсем прекратились. "Я больше не задыхаюсь,- говорит Филип,- я чувствую себя намного лучше". Я спросил его, почему, по его мнению, астма прогрессировала. "Я думаю, мне просто не нравилось, что папа начал жить с Джойс",- ответил он.

Филип и Ариана продолжают устраивать особое время по меньшей мере раз в неделю. "Он придумал другое занятие,- говорит Ариана с улыбкой,- теперь я рискую своей головой, катаясь с ним на роликах".

В это особое время предмет разговора - это не всегда развод, и даже не чувства Филипа. Иногда мать и сын просто проводят время вместе, делают "что-нибудь". Нет необходимости подталкивать мальчика к беседе или "заставлять" его говорить - любая мама мальчика знает, что слишком большое количество прямых и наводящих вопросов - это лучший способ "выключить" мальчика из разговора. Но особое место дает мальчику понять, что, как только ему захочется поговорить, он найдет здесь внимательного собеседника. Порой это так же важно для мальчика, как слова.

Ободряйте, но не притворяйтесь

Когда мальчик начнет рассказывать о своих переживаниях, касающихся развода, могут всплыть самые разные утверждения, интерпретации, идеи и опасения, часть из которых могут задеть вас как ошибочные и даже совершенно неверные. Комментарии вроде "Как ты мог так подумать?" или "Это безумие!" или "Ты все неправильно воспринимаешь" не помогут "исправить" его идеи или как-то повлиять на его чувства.

Вам нужно убедить вашего сына, что вы с ним и что вы любите его. В то же самое время, не стоит изображать ситуацию лучше, чем она есть на самом деле. Если вы знаете, что другой родитель уезжает или снова женится, не скрывайте это. Если ваш сын хочет новую дорогую аудиосистему, а это не вписывается в ваш бюджет, не говорите "посмотрим" или "это ерунда". Объясните, когда вы сможете купить эту систему. Или предложите, как можно ее получить иначе - подработать или купить подержанную. Вашему мальчику нужно научиться снова доверять вам, и лучший способ помочь ему в этом - вести себя с ним открыто, честно и откровенно.

В то же самое время постарайтесь не перекладывать свои стрессы на сына. Если вы делитесь с ним своими переживаниями и тревогами, это может помочь ему поступать так же, но если он обнаружит, что ваши чувства вышли из-под контроля, то это вызовет у него опасения за свое будущее. Вы хотите быть честными с ним, да, но вы не хотите заставить его играть роль вашего поверенного или психотерапевта. Это неподходящая роль для него, и ему будет в ней неловко; она может удержать его от выражения своих собственных мыслей и замедлит лечение его собственных ран.

Преимущества со-родительства

Отношения между бывшими супругами могут быть полны гнева, обвинений, печали, но многие исследования показывают, что мальчикам лучше, если оба родителя остаются вовлечены в его жизнь. Дети, находящиеся под совместной опекой, обычно живут лучше в экономическом и эмоциональном отношениях, чем дети в единоличной опеке, за исключением случаев, когда отношения между матерью и отцом настолько враждебные, что от них исходит больше горечи, чем поддержки.

Очень важно, чтобы мальчик чувствовал, что у родителей нет ненависти друг к другу, и что ему не нужно выбирать, на чьей он стороне - маминой или папиной. Поэтому, даже если вы предпочли бы не иметь ничего общего с бывшим супругом (супругой), будет идеально, если вы сможете побороть свои собственные претензии и помочь сыну поддерживать отношения с ним или с ней. Мальчику будет проще честно оценивать свои переживания касательно развода, если он будет чувствовать, что оба родителя поддерживают его и не пытаются заставить его смотреть на второго родителя как на негодяя.

При всех этих переменах, с которыми сталкиваются мальчики после развода - меньше видеть одного из родителей (или вообще не видеть), возможно, переезд в новый дом, жизнь в статусе ребенка из "распавшейся семьи" - важно стараться сохранить неизменным родительство. Если ваш ребенок живет на два дома, постарайтесь принять общие родительские решения относительно дисциплины и правил. Не миритесь с недопустимым поведением из-за развода. Если он вдруг начал вести себя неадекватно, постарайтесь понять, почему он так поступает, и помогите ему понять, какое именно поведение недопустимо. Когда он хорошо справляется, скажите ему об этом. Дайте ему понять, что вы понимаете, как тяжело ему приходится, что вы уважаете то, как он справляется со своими трудностями.

Порой обязанности по дому меняются после развода, особенно если мать возвращается на работу на полный день или родители начинают вести более активную социальную жизнь. Помощь по дому с младшими детьми или с уборкой поможет мальчику осознать, что он вносит свой вклад в семейную жизнь, и сыграет свою роль в переменах к лучшему после развода. Советуйтесь с сыном о том, куда бы он хотел переехать и как лучше организовать посещения, так он не будет чувствовать себя таким беспомощным среди многочисленных изменений. Но будьте осторожны, не загоняйте его в роль "маленького мужчины в доме". Не просите его советов во "взрослых" вопросах, которые он еще в силу возраста не в состоянии понять, например, касательно вашей карьеры, не нагружайте его слишком большой ответственностью, как, к примеру, оставаться каждый вечер с младшими детьми. Позвольте ему принимать посильные решения, а за собой оставьте все те, которые требуют взрослой оценки.