Как захватить мир, не привлекая внимания санитаров - Юля Тулинова

получить» хорошо применяется взрослыми (да и то не во всех случаях). У детей же эта цепочка не работает абсолютно. Вместо этого сравнения приводят ребенка к мыслям «Если в глазах моих родителей есть кто-то лучше меня, значит, Я недостаточно хорош, чтобы меня любили»

Как прорабатывать неуверенность, будучи повзрослевшим?

На самом деле это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Есть два действенных упражнения. Но стоит сказать, что они помогают, только если ваша неуверенность в себе развилась отдельно естественным путем. Если же она является следствием апатии и депрессивных состояний, т.е является не основной проблемой, а сопутствующим симптомом, то такой случай требует терапии уже непосредственно самой депрессии, чем стоит заниматься не на приеме у психолога, а в кабинете психиатра. Естественную же неуверенность в себе можно легко проработать упражнением «Зеркало».

Каждый день утром в течение 15-20 минут перед зеркалом говорим себе комплименты. «Я красивый», «Я хороший», «У меня всё получится». Кроме того нам необходимо отзеркалить на себя модель поведения уверенных людей. Вести себя, так как будто у вас уже есть уверенность. Fake it till you make it – притворяйся пока не получится. При этом важно именно делать, а не думать. Потому что пока наша уверенность насажена нами и не прижилась естественно, наш мозг будет пытаться нас переубедить и обратно вогнать в подавленное состояние и низкую самооценку. В этом упражнении кроме всего прочего важно себя хвалить. За любую мелочь, которая у вас получается. Делая эти простые шаги ежедневно и системно, вы сами не заметите, как станете увереннее. Результат у всех индивидуальный, но в среднем упражнение позволяет достичь нужного эффекта за 1-2 месяца.

Возвращаясь к нашей паре, Я разобрал корень проблемы. Что касалось молодого человека, с моей стороны была необходима лишь небольшая коррекция модели поведения. Он был слишком обеспокоен состоянием своей возлюбленной. Настолько, что окружил её гиперопекой, буквально не давая пространства для того чтобы она могла раскрыть себя. Гиперопека по своей структуре является манипуляцией, ведь, как Я говорил, она приводит к частичному или полному подавлению воли одной стороны другой. Однако Я отмечал выше, что некоторые манипуляции в отношениях делаются неосознанно и изначально с благими целями, и такой случай, разумеется можно проработать, просто прояснив ситуацию. Ведь проблема возникает из-за простого непонимания того, что такая модель поведения является манипуляцией.

К счастью, в случае с парами гиперопека прорабатывается гораздо проще, чем при случаях гиперопеки родителя.

Урок 8.

Геймификация – полезная штука.

В игры играют все. И жизнь своего рода тоже игра.

С этим связана одна интересная практика по решению проблем.

Для начала нужно взять листок.

После чего выписываешь всё, что тебя не устраивает/не нравится в жизни.

Потом в следующей графе пишешь почему тебе это не нравится.

Потом откуда это взялось (из какой сферы твоей жизни)

Раздражающие одноклассники из школы, коллеги с работы, а назойливый бывший, который следит за твоей страницей с левых аккаунтов это личное и т.п.

Потом выписываешь все свои ресурсы. Их несколько

Финансовые (самое очевидное)

Эмоциональные (Оцениваешь по ощущениям)

Социальные (Собственно люди, которые могут тебе так или иначе помочь/поддержать) А дальше начинается самое интересное. Небольшая игровая механика, где тебе нужно будет придумать, как при помощи своих ресурсов решить выписанные проблемы

Если не получается решить сейчас, идем фармить.

Вообще смысл нашей игры в том, чтобы увеличивать ресурсы, да.

Как это делать?

Пиши в следующую графу всё, что тебе нравится и что ты умеешь делать.

Свои сильные стороны.

С их помощью и увеличиваем ресурсы.

Как-то так.

В целом это можно назвать универсальным руководством по игре "жизнь"

Играй в свое удовольствие, но помни одну важную штуку.

Правила везде одни.

Урок 9. Как правильно поддерживать человека.

Серьёзно. Давайте без фразы про "Всё будет хорошо"

Или что такое Сетап?

Set-up это система коммуникации, применяемая в терапии пограничных расстройств. Но она настолько классная, что Я считаю её и просто в общении применять не лишним будет.

Итак, SET – Поддержка, Сочувствие, Правда ( Support, Empathy, Truth).

UP – Понимание и настойчивость. (Understanding, Perseverance)

Первая часть – выражение личной озабоченности ситуацией.

"Я искренне обеспокоен тем, как ты себя чувствуешь"

Сочувствие полагает попытку понять хаотичность чувств человека. "Должно быть ты чувствуешь себя ужасно", один из примеров хорошей фразы.

Здесь важно не путать сочувствие с жалостью и вообще пореже говорите штуки по типу "Мне тебя очень жаль". Эта фраза многих может задеть.

Сочувствие должно выражаться с минимальным акцентом на собственные переживания. И фраза "Я знаю, как тебе плохо" не работает. Потому что нет, не знаешь.

Правда здесь признает существование проблемы, делая акцент на пути ее решения.

"И что же ты будешь с этим делать?", например, подойдет.

Что Я хотел этим сказать?

Эмоциональная поддержка – это прекрасно, но ее еще нужно уметь правильно оказывать. Потому что порой некоторые фразы, сказанные даже с самыми чистыми намерениями, могут не только не помочь, но и сделать хуже.

Урок 10. Как побороть лень и недостаток мотивации.

Никак.

Ну, точнее зайти с другой стороны и слегка сменить вектор взглядов на вещи, выкинув из головы эти несуществующие понятия.

Почему не существующие?

Потому что Я так захотел.

Лень – это не более, чем подсознательный защитный механизм, вызванный пониманием бессмысленности (лично для тебя) того или иного действия.

Ну и с мотивацией примерно такая же штука.

В критических ситуациях при острой необходимости ты ту или иную проблему решишь. Не без помощи адреналина, конечно, который тебе любезно подбросит твой мозг, но это детали.

И сотни курсовых, написанных за час до дедлайна вместе с выученными билетами в последнюю ночь не дадут мне соврать. Нет

лени. Нет мотивации. Нет "Я не могу".

Есть только "Я не хочу"

Если ты что-то не меняешь, значит это тебя устраивает.

– "А если Я не знаю чего хочу?"

О, а это, кстати, еще одна ловушка сознания. Но этот mind fuck оставим на следующий раз.

Урок 11. Я не знаю, чего хочу.

Знаешь.

А теперь продолжим mind fuck с прошлого