Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

Даша, любой человек в большей или меньшей мере находится в так называемой прелести – Вы знаете смысл этого слова. А значит, неспособен адекватно воспринимать мир, в особенности его духовную составляющую, преломляя внешние его лучи сквозь собственную искаженную призму восприятия. «Через 3 недели… 2 месяца» – это очень мало, святоотеческие каноны рекомендуют минимум полгода или год, иногда и больше, либо индивидуальный совет общего духовника молодой пары, чтобы максимально узнать и испытать своего избранника, способен ли он (она) понести немощи другого и разделить свою силу. А значит, поспешили Вы оба, и вера здесь ни при чем.

«Он начал меня ломать…» – недопустимый, но такой частый признак нас, неофитов. Брак – это не ломка, брак – это взаимовыручка, и недаром во всех темах «Пережить.ру» звучит фраза о том, что в ссоре всегда виновны двое: оба отказываются уступать и нести чужие немощи, на первое место обычно выступает собственное «Я».

«Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии». А до конца ли Вы уверены, что именно пресловутое образование Вам мешает (как же быть тогда с известными учеными-верующими?), а не собственная гордыня? Равно как и не миролюбивые наставления Древнего Патерика позволили Вашему мужу поднять руку на Вас, а его собственные страсти…

Успокоить свою совесть Вы сможете лишь искренне исповедав свой грех, и никакой психолог помочь Вам не в силах – лишь Церковь, но воспринимаемая не как каменное здание и система длинных служб и ограничений с постами, а Церковь, которая утверждена в вечности и к которой пытаемся приблизиться все мы…

Юрий, 23 года

Дашута, я Вам искренне сочувствую. Столько проблем и многие из них связаны с Верой, с Церковью. Мне как мужчине, мужу, православному христианину очень и очень стыдно за Вашего мужа. Его понимание семейной жизни совершенно не соответствует Евангельскому Благовестию, учению Церкви. Существует толкование свт. Феофана на чтение из Апостола, которое читалось на Вашем венчании. Попробуйте найти и передать этот текст Вашему мужу. Быть может, он поймёт, что был не прав. Держитесь. Не отчаивайтесь. Я уверен, что Вы сможете разобраться в своих вопросах относительно Веры, только не ищите их у нецерковных психологов. Современная психология (в переводе с греческого – душеведение) совершенно не соответствует своему наименованию. Большинство концепций строится, исходя из совершенно материалистических аксиом… Я от всего сердца желаю Вам помириться с Вашим мужем и создать дружную, счастливую, православную семью.

Дьякон Иоанн Ковалёв, 32 года

Дорогая Дашенька! Все же, думаю, надо пытаться собирать искусственно разделенное. Искусственно, потому что разделение произошло не из-за следования Заповедям Божиим, а по причине потакания своим страстям. Чувство любви у вас еще живо. Только с Богом примириться обязательно надо, тем более после такого большого греха. Я думаю, и супруг извлек какие-то уроки за это время, да и сама ты поняла уже многое. Ну, а насчет простить – ведь тебе самой нужно прощение от Бога! Как ты можешь человека немощного не простить? С надеждой и молитвой о вас,

Игумен Феодор, 45 лет

Измена – это одна из самых частых и самых тяжелых кризисных ситуаций, которые возникают в семье. Когда один из двоих узнает об измене другого, возникает множество тяжелых вопросов:

– как перенести, как облегчить эту боль?

– скрывать то, что знаешь, или говорить прямо?

– расстаться или сохранить семью?

– простить ли изменника, если он хочет вернуться?

– как его простить, возможно ли это?

– возможно ли семейное счастье после такого?

Хотя и не мы изменили, многое здесь зависит и от нас. От нашего поведения, от нашего отношения к ситуации. Мы в данной ситуации – не пассивное, страдающее лицо. Мы то самое лицо, для внутреннего преображения которого и произошла эта ситуация. Ведь любой кризис случается только для этого. Если мы будем подходить к кризису измены таким образом, наши действия будут наиболее правильными из возможных.

– Семья. Произошла измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

– Высшая ценность для человека – обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов, эмоций и размышлений. Если люди в паре решают быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И, наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

– Они возвращались к совместному путешествию, или им удавалось вернуть в отношения любовь?

– Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена или аборт, которые наносят тяжелый удар по отношениям, паре важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть, возможно ли строительство новых отношений?

Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе.

– Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

– Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья – это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.