Жить в мире. Искусство общения и взаимодействия - Тик Нат Хан

это послание, возможно, он подумает: «Ого, я не знал, что он страдает. Какие мои слова или действия причинили такое страдание?» Это приглашение другого человека практиковать глубинный взгляд. Если кто-то из вас найдет причину страданий, он должен сразу сообщить об этом и извиниться за свою неискусность, чтобы избавить другого от боли.

Таким образом, второе предложение – это приглашение обеих сторон заглянуть вглубь, осознать происходящее и исследовать реальную причину страданий. Это признание того, что вы оба люди и оба делаете все, что в ваших силах.

Третье предложение: «Пожалуйста, помоги». В этом предложении вы признаете, что не можете справиться в одиночку. Мы нужны друг другу. Возможно, эта часть самая сложная. Вот все три предложения вместе: «Я очень страдаю и хочу, чтобы ты знал об этом. Я стараюсь изо всех сил. Пожалуйста, помоги».

Пятая мантра

Пятая мантра такова: «Это счастливый момент». Ее можно практиковать, когда вы находитесь рядом с близким человеком. Это не самовнушение и не самообман, потому здесь действительно присутствуют условия для счастья. Без внимательности мы не осознаём их. Эта мантра напоминает нам и другому человеку, как нам повезло, ведь здесь и сейчас нам доступно так много условий для счастья. Нам легко дышится. Мы есть друг у друга. Над нашими головами голубое небо, и вся земля своей прочностью поддерживает нас. Произнесите пятую мантру, когда сидите рядом с другим человеком или гуляете с ним, и осознайте, как вам повезло.

Способность распознать счастливый момент зависит от вашей внимательности. У вас более чем достаточно условий для счастья, чтобы вы оба почувствовали себя счастливыми здесь и сейчас. Именно наша внимательность делает настоящий момент счастливым. С практикой мы можем научиться привносить счастье в настоящий момент. Чего мы ждем? Зачем ждать, чтобы почувствовать себя счастливым? Благодаря внимательности вы можете осознать, что действительно можете быть счастливыми прямо здесь и прямо сейчас.

Шестая мантра

Шестую мантру можно использовать, когда кто-то хвалит или критикует вас. Она подойдет для обеих ситуаций. Эта мантра такова: «Ты отчасти прав».

У меня есть слабые и сильные стороны. Если вы хвалите меня, я не должен задирать нос и игнорировать свои недостатки. Если вы критикуете меня, я не должен тонуть в критике и игнорировать свои положительные стороны.

Когда мы видим в человеке что-то прекрасное, мы склонны упускать из виду то, что менее прекрасно. Но у всех людей есть позитивные и негативные черты. Если близкий человек хвалит вас и говорит, что вы само совершенство, скажите: «Ты отчасти прав. Но знаешь, у меня есть и слабые стороны». Так вы останетесь скромными. Зная о своем несовершенстве, вы не станете жертвой иллюзий, ведущих к гордыне. Это очень важно. Когда вы произносите шестую мантру, вы сохраняете скромность.

Если другой человек критикует вас, ответьте: «Дорогой, ты отчасти прав, но у меня есть и сильные стороны». Вы без осуждения исследуете себя, чтобы стать лучше. Если кто-то недооценивает вас, скажите: «Твои слова отчасти верны. Но у меня есть позитивные стороны». Когда кто-то восхищается вами, вы можете поблагодарить его и отметить, что человек видит лишь одну сторону, но у вас много недостатков: «Ты прав лишь отчасти, потому что у меня много слабых сторон, которые ты, возможно, еще не заметил». Если кто-то говорит: «У тебя много недостатков», вы можете ответить: «Ты отчасти прав. Но у меня есть и сильные стороны». Можно произнести это про себя или вежливо ответить вслух: «Ты видишь лишь часть меня, но не меня всего. У меня есть и другие черты, которые гораздо лучше».

Шестая мантра – это правда. Вы не лжете и не разыгрываете фальшивую скромность. Вы просто говорите правду – вслух или про себя. У вас много чудесных качеств и слабых сторон. Вы признаёте и то и другое. Это признание не мешает вам развивать позитивные качества и работать над слабостями.

Мы также можем использовать этот метод, когда смотрим на других людей. Мы можем принять их так же, как мы принимаем себя. Мы знаем, что люди проявляют лишь часть своих качеств. Не нужно осуждать человека или кричать на него, не нужно называть его никчемным. Нужно смотреть глубже. Я знаю таких людей, которые очень чувствительны. Они могут расплакаться от малейшего осуждения и очень расстроиться. Возможно, вы тоже знаете таких людей. Мы принимаем себя со своими слабыми сторонами и обретаем спокойствие. Мы не осуждаем себя – мы принимаем. У меня есть определенные качества и слабости, но я постараюсь постепенно исправиться. Если вы сможете смотреть так на себя, вы сможете смотреть так и на других – без осуждения.

Даже если у человека много слабых сторон, у него также много талантов и положительных качеств. Нет такого человека, у кого бы не было позитивных качеств. Когда другие ошибочно осуждают вас, скажите, что они отчасти правы, но они не видели других ваших качеств. Другой человек видит лишь часть вас, поэтому вы не должны расстраиваться.

Мы можем использовать шесть мантр, чтобы укрепить близкие отношения. Моя подруга Элизабет недавно поделилась своими способами применения мантр. У нее есть сестра, которая старше ее на год. Они росли вместе, но с годами, повзрослев, Элизабет привыкла поучать сестру и говорить ей, что делать. Разумеется, иногда сестра бурно реагировала на такие поучения.

По словам Элизабет, практика внимательности помогла ей лучше осознавать то, что она говорила. Она поняла, что должна избавиться от своей привычки. Когда Элизабет приехала к сестре, она начала практиковать свою версию второй мантры, говоря: «Я очень счастлива, что ты здесь». Между сестрами возникла связь, и своими словами Элизабет выразила, что искренне ценит присутствие сестры в ее жизни и понимает, что сестра делает все, что в ее силах.

Элизабет также использовала мантры в отношениях с мужем. После свадьбы, когда муж говорил ей что-то обидное, ей немедленно хотелось наказать его. Вместо этого Элизабет придумала свою версию четвертой мантры и говорила ему: «Я не совсем понимаю твои слова. Что ты имел в виду?» Муж делился своим видением, и часто Элизабет понимала, что на самом деле он говорил вовсе не о ней. Часто речь шла о ком-то другом. Мантра «открывала дверь» и позволяла ей «увидеть то, что происходило в его мире».

Иногда Элизабет говорила мужу что-то такое, что вызывало у него сильную реакцию, а она реагировала на это. В итоге она научилась практиковать третью мантру: «Я знаю, что ты испытываешь страдания, поэтому я рядом». Она говорила