Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

А самое главное, прекратите испытывать стыд и вину из-за того, что ставите себя на первое место. Достаточная степень эгоизма, позволяющая оказывать должное внимание своему телу и уму, – это жизненно важный навык, который следует нарабатывать. И, наоборот, угодничество – это токсичная и разрушающая привычка. Какого тигра из двух вы будете кормить – дело ваше.

Об убеждении, что вы недостойны любви и принятия

BLUE-мысли: B – «Я такой никчемный, меня никто не любит, и это полностью моя вина»; L – «Неважно, что у меня есть кое-какие положительные качества. Я угрюмый, необщительный, и одного этого достаточно, чтобы отталкивать людей»; U – «Никто никогда меня не полюбит и не примет, если я не буду делать то, что от меня хотят»; E – «Я худший человек на земле, со мной рядом никто не выдержит».

Истинная мысль: «Я достоин любви и принятия просто за то, что я такой как есть».

Незащищенность, чувство, что вы недостойны любви, – еще один драйвер такого поведения, как угодничество. Чувствуя, что вам по жизни чего-то недостает, вы стараетесь заполнить вакуум одобрением со стороны. Вы всегда ставите других на первое место, считая, что это единственный путь получить признание, уважение и любовь окружающих. Вы убеждены, что чего-то заслуживаете, только принося пользу другим людям, а прекратив им угождать, вы потеряете ценность как человек.

Как же перепрограммировать подобные искаженные установки? Ключ в том, чтобы увидеть себя в новом свете. Нужно научиться осознавать свою исконную личностную ценность, свои достоинства и тот факт, что не нужно быть идеалом, чтобы вас ценили. Научившись этому, вы сможете сами себя принимать и любить, не завися в этом от других. Обретя уверенность и сконцентрировавшись на собственных приоритетах, вы не будете зависеть от чужого одобрения и прекратите вести себя как угодник, чтобы чувствовать любовь и принятие.

Путь к принятию себя особенно труден и полон жизненных вызовов. Чтобы пройти его, научитесь применять на практике следующие принципы самопринятия, предложенные Полом Дальтоном.

Ваши чувства зависят от вашего мышления. То, как вы познаете мир, и то, что вы чувствуете в отношении себя самого, зависит от вашего мышления. Если вы думаете, что мир принимает вас только тогда, когда вы ставите других на первое место, то мир будет подсовывать вам исключительно доказательства именно этого. Если вы думаете, что единственный путь быть счастливым – это зарабатывать одобрение со стороны, то будете чувствовать постоянную потребность искать это одобрение и будете несчастны, если его не последует.

Возьмем, к примеру, Сару. Она думает, что может быть счастливой только в единственном случае – когда ее все одобряют. Каждый раз, уступая другим, она получает любовь и симпатию. Какое счастье! Если же ей не удается угодить окружающим и ей выказывают неодобрение, она несчастна. Но то, что она несчастна, еще не факт, что люди ее не одобряют – скорее она убеждена, что не может быть счастливой без людского одобрения. Ее сбивает с толку ошибочное представление о том, что счастье приходит откуда-то извне.

Если так поставить вопрос, то нетрудно усмотреть просчет в мышлении Сары. Труднее увидеть аналогичные искаженные установки в себе. Один из способов отследить подобные искажения заключается в том, чтобы задать себе ряд непростых вопросов о своих убеждениях и мыслях по поводу отношений, счастья и себя самого. Спросите себя: «Что я делаю, чтобы быть счастливым?» или «Каковы мои ключевые убеждения относительно собственной ценности как личности?» Считайте это упражнением на самоосознание – запишите ответы в дневник, чтобы ваш образ мышления стал нагляднее.

Все хорошее заключено внутри вас. В наш современный век, когда соцсети открыли перед нами возможность непрерывно менять статусы в профиле и сравнивать свою жизнь с жизнью других, легко поверить, что все хорошее приходит извне – награды и признание, финансовый успех, материальные приобретения. Подобный образ мышления питает то, что Дальтон именует «наученное я» – та версия вашей личности, которая для ощущения удовлетворенности и принятия нуждается в пище извне.

Однако на самом деле «наученное я» отделяет вас от «я» истинного и от другой версии вашей личности, именуемой «безусловное я». «Безусловное я» аутентично вам; это ваша глубинная суть, не затронутая критикой и травмами, которые пришлось пережить. Это «я» знает, что обладает ценностью само по себе, несмотря на любые ловушки внешнего одобрения и материального успеха. Оно осознает, что все хорошее идет изнутри; что истинное счастье можно обрести только в себе самом. Это «безусловное я», которое нужно вернуть к жизни, чтобы не нуждаться в чьем-то одобрении ради ощущения собственной ценности.

Один из способов вдохнуть новую жизнь в свое «безусловное я» – это взять перерыв, «вынуть вилку из розетки» и какое-то время побыть в одиночестве. Найдите тихое место, способствующее релаксации, где вам никто не помешает возобновить связь с глубинными фрагментами своего «я». Используйте это время, чтобы вспомнить, кем вы были до того, как позволили социуму давить на вас, искажая вашу суть и заставляя забыть, что вы живете не только ради угождения другим.

Ваши отношения с самими собой определяют отношения со всем прочим. То, как вы относитесь к самому себе, влияет на все без исключения в вашей жизни. Если эти отношения происходят со знаком минус (вы ругаете себя, во всем обвиняете тоже себя, все время видите в жизни только плохое), значит, вы уже отчаялись получить от людей любовь и принятие, в которых так нуждаетесь, но сами себе их дать не можете. Опасность здесь состоит в том, что вы становитесь уязвимы для абьюзивных и токсичных отношений с тем, кто извлекает выгоду из вашей отчаянной нужды в одобрении.

Например, если вы о себе низкого мнения и считаете, что недостойны любви, то, вероятнее всего, будете мириться с дурным отношением со стороны партнера. Возможно, вы чувствуете, что заслуживаете вербального или эмоционального абьюза, и покорно все это выносите, потому что долгие годы сами так к себе относились. Вы просто склонны постоянно угождать даже тем, кто уже вами неплохо попользовался, – увы, но именно отсюда вы черпаете ощущение любви и собственной ценности.

Чтобы разорвать привязку к подобному деструктивному паттерну, начните относиться к себе с большим сочувствием и добротой. Постарайтесь стать себе хорошим другом. Вместо того чтобы первым винить себя за любую ошибку либо неодобрение со стороны окружающих, относитесь к себе бережно. Помните: вы имеете полное право совершить просчет; вы не несете ответственности за чужое счастье; и, что самое важное, вам разрешено