С тобой всё так - Мишель Скин

2. Факты. Общая информация о тебе. Например, какие предметы ты изу­чаешь в школе, играешь ли на каком-то музыкальном инструменте, каким видом спорта занимаешься, что делаешь в выходные, на каком автобусе ездишь домой, в каком районе живешь и т. п. Делиться такой информацией не слишком рискованно, так как подобные факты не дают особого повода как-то осудить тебя, но зато у людей появляется ощущение, что они лучше тебя знают.

3. Твоя история. Чтобы не слишком рисковать, ты можешь делиться забавными или интересными историями из прошлого и тем, что с тобой случалось, если это поможет поддержать разговор или просто развлечь тебя и окружающих. На глубоком уровне общения ты можешь рассказывать другим и более сложные или неприятные истории из своей жизни — возможно, что-то о сложностях или кризисах, с которыми приходилось сталкиваться. Хотя делиться проблемами и кажется довольно безрассудным решением, но так нам легче проникнуться доверием друг к другу. Обычно мы чувствуем себя в большей безопасности и ощущаем большую близость с теми людьми, которые рассказывают о своих сложностях.

4. Мнения. Важно то, что ты думаешь о чем-то и как это оцениваешь. Некоторые твои соображения могут исходить из глубины твоего «я» и отражать твое видение мира. Близкие, доверительные отношения строятся в том числе на том, что каждый из участников отношений знает, как другой смотрит на вещи. Попробуй представить, что ты пы­таешься наладить связь с кем-то, кто ничего не говорит о своих мыслях. Такой процесс может оказаться непростым, потому что у тебя не будет никаких сведений о том, что этому человеку важно. Часто это мешает создать действительно глубокую связь. Желание поделиться своим мнением — пусть даже о чем-то не очень серьезном — помогает отноше­ниям стать безопаснее и глубже.

5. Ценности. Они схожи с мнениями, но являются более личной информацией о человеке. Это по-настоящему важные для тебя вещи, ориентируясь на которые тебе хотелось бы прожить свою жизнь. Ценности могут включать и то, как ты хочешь поступать и вести себя с людьми, которые имеют для тебя значение, а также то, что ты хочешь от своей жизни, и необычайно важные для тебя вещи. Ценности отражают то, чего ты хочешь для всего мира, и то, что, по твоему мнению, люди должны делать для других. Ценности кажутся чем-то очень важным, поэтому о них редко говорят с новым знакомым. Решившись поделиться ими, ты сделаешь важный шаг навстречу более близким отношениям.

КЕЛЛИ

Когда в моей жизни начинается что-то новое, например новая работа или учеба в новом месте, мне важно найти людей, с которыми будет приятно проводить время. Хотя такие люди не всегда становятся моими друзьями на всю жизнь. В прошлом году я устроилась на новую работу и подружилась с несколькими коллегами примерно моего возраста. Мы отлично проводили время вместе на работе и вне ее, много шутили. Как только мы стали встречаться чаще в свободное время, я начала осознавать, что наши ценности не слишком совпадают. Коллегам очень нравилось бывать в различных заведениях и на вечеринках. Мне было весело с ними, но вскоре стало казаться, что им больше ничего не интересно. Мне нравится по-разному проводить время с друзьями, а не только тусоваться в клубах. Это не значит, что я больше не смогу проводить время с коллегами, но я осознала ограниченность наших отношений.

6. То, чего ты хочешь. Есть твои прошлые желания и твои будущие желания. Это может быть что-то простое, из детства, — скажем, набор Lego, который был желанным подарком на твой седьмой день рождения. Или что-то более серьезное, например стремление проводить больше времени с братом после того, как он переехал из дома родителей. Что же касается будущего, то ты можешь желать чего-то в связи с карьерой или просто не хотеть посещать занятия по французскому в следующем году. Рассказывая другим о своих стремлениях, ты делаешь отношения глубже и вдохновляешь друзей делиться своими желаниями в ответ. Действительно важный результат (когда друзья рассказывают о том, чего хотят) — возможность почувствовать, что тебе доверяют и вы хорошо друг друга понимаете.

7. Чувства, которые ты испытал в прошлом. Это то, что можно назвать тканью жизни: моменты надежды, печали, страха, любви, гнева или просто какие-то чувства по отношению к себе. Делиться чем-то приятным менее рискованно; обычно кажется безопасным начинать именно с этого. Но, рассказав о болезненных моментах, можно ощутить облегчение, потому что кто-то наконец поймет, через что тебе пришлось пройти. Начинать делиться более мрачными эмоциями стоит с краткого упоминания. Обрати внимание, вызовет ли это упоминание интерес и проявит ли собеседник готовность тебя выслушать. Попробовав воду, ты сможешь решить, стоит ли заходить глубже.

8. Твои переживания здесь и сейчас. То, что ты чувствуешь или чего хочешь в настоящий момент. К низкой группе риска относятся чувства или потребности, связанные с кем-то, кого нет рядом (то есть не с собеседником). Возможно, сложнее всего делиться чувствами и потребностями, связанными с тем человеком, который находится прямо перед тобой. Это страшно — есть риск получить отказ. Но отношения могут чудесным образом измениться, когда твои чувства и потребности становятся известны другому. «Было весело, мне бы хотелось проводить больше времени именно так», — может стать шагом назад, если отношения не развиваются. Но если твой друг хочет того же, то отношения между вами станут крепче.

Непросто делиться и позитивными чувствами, а сильные эмоции, которые ты испытываешь здесь и сейчас, вероятно, станут самой сложной темой для разговора из всех возможных. Если же ты решишь оставить свои чувства при себе, они никуда не денутся и это создаст стену молчания между тобой и человеком, с которым ты не можешь ими поделиться. Не исключено, что ваша дружба не справится с таким испытанием.

КЕЛЛИ

Иногда я чувствую себя не настолько умной или старательной, как все остальные, кто учится вместе со мной. Они относятся к учебе очень ответственно, временами мне даже кажется, что все, кроме меня, заняты и достигают куда большего, чем удается мне. Если я не позволяю себе поделиться этими чувствами, они могут причинять мне много мучений и негативно влиять на мое состояние. Недавно у меня появилась подруга — очень заботливая, всегда доброжелательная. Несмотря на то что мы не очень давно знаем друг друга, я решила поговорить с ней о том, что чувствую себя «хуже других». Я рассказала, что такие чувства повергают меня в уныние и лишают мотивации заниматься учебой. Я знала, что рассказывать такое о себе рискованно — не осудит ли она меня за это? А что, если она согласится с тем, что я в самом деле хуже остальных? Но ничего такого не случилось. Я решила обсудить свои чувства с ней, потому что знала, что она заботливый человек. И я не ошиблась: подруга внимательно меня выслушала и уверила, что это нормально — чувствовать себя отстающей, в то время как другие как будто движутся вперед. На самом деле все сталкиваются со сложностями и ни у кого не получается всегда быть на высоте.

Многим из нас сложно делиться своими чувствами и мыслями с окружающими. Кто-то растет в семье, где принято стыдить, критиковать или высмеивать детей за то, что они какие-то «не такие». В результате эти дети учатся скрывать свою истинную личность. Если ты растешь в похожей семье, тебе, вероятно, не хочется идти на такой большой риск и открываться людям.