170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Наша душа — разумная энергия, заключённая в каркас своего тела — грубого и тонкого тел. В момент смерти грубое тело умирает, но тонкое тело продолжает существовать. И если человек погиб при тяжелых обстоятельствах, то это тонкое тело не успевает исчерпать свою карму, а остаётся в этом состоянии непокоя, остаётся заряженным энергией страха и боли.

И потом, когда душе нужно сделать необходимый переход, она часто не может найти этот выход. А даже если находит, то ей необходимо исчерпать, проработать эту накопленную негативную энергию. И наоборот, если человек, чьи дела на Земле завершены, то он с благодарностью и принятием уходит спокойно из жизни, исчерпав свою энергию кармы, он спокойно умирает. Такая спокойная Душа может родиться снова на Земле в течение очень короткого промежутка времени.

Но если Душа страдала, то ей придётся прорабатывать эту тяжёлую энергию годами и столетиями. Ничто не исчезает и ничто не появляется само собой. Энергия должна быть преобразована. Возможно, такая Душа будет блуждать в поисках ответов, или останется в уединении на очень долгий срок, прежде чем получит шанс к новой реинкарнации. А даже получив ее, ей все равно придётся прорабатывать свою негативную энергию согласно основным законам кармы.

Я посмотрела это короткое видео и мне стало грустно. Неужели это правда?

Мне страшно, что я погубила не только ее жизнь на Земле, но и помешала ее Душе обрести покой там. Ведь все это случилось из-за меня. Она ушла из жизни так быстро, испытывая перед смертью боль и страх. Это последнее, что она помнила и чувствовала. Не любовь и поддержку близких, а страх и стыд. Одиночество. Отчаяние. Что же ее ждёт там, согласно рассказам мудрецов и разным религиозным учениям, если жизнь ее оборвалась так быстро, так не естественно, а Душа испытала такой ужас за секунды до смерти?

А что если то, что говорят о тех, кто выбрал вот так уйти из жизни — это правда?.. Потерянность, обреченность и бесконечные скитания, не способность найти покой. Что если она действительно будет бесконечно переживать все эти страшные вещи и там?

В ту ночь она сидела, опустив голову, не сказав ни слова. Она не плакала, не жаловалась и не о чем не просила. Она тихо искала выход. И решила исправить все, избавив нас от проблем и хлопот вот так, только ей одной понятным, подходящим способом. Нет меня — и нет проблем. Мама больше не будет плакать, папа не будет переживать. И они больше не будут страдать, не будут больше ссорится…

Безвыходность. Безысходность. Вот что мы внушили ей в ту ночь. Несколько часов проработки не окрепшего детского сознания и… нет пути назад…

Разве можно считать этот спонтанный поступок детской души — осознанным выбором? Разве это была ее свободная воля? Этот страшный выбор был навязан чужими страхами. Нашими страхами. Не оттого ли так сильно теперь наше чувство вины? Ведь мы знаем, что этот ее поступок — результат наших страхов и не верных родительских решений. Так должна ли эта невинная, добрая, растерянная, напуганная Душа продолжать страдать и боятся там, где ее Дом? Там, где мир и покой. Там, где нет стыда и страха. А одна только любовь.

Я хочу верить, что религиозные догмы даже самых популярных и уважаемых мудрецов и гуру, включают в себя мудрость, сострадание и прощение. И я хочу верить, что мир добр и справедлив.

И я знаю, что свободная воля одного человека может быть подавлена волей другого. Тем более, если он маленький ребенок, а те другие сильнее, старше и влиятельней. Тем более, если ты любишь их и готов на многое ради них.

И поэтому я не могу и не хочу верить в то, что это был акт проявления свободной воли. Эта воля была подавлена. А Душа была напугана и разочарована. Наверное, поэтому я не осуждаю и понимаю Соню. Наверное, поэтому не считаю, что она ошиблась. Я не могу назвать ее выбор «ошибочным». Чтобы ошибиться, нужно принять решение и совершить поступок. А тут не было решения. Не было осознанного выбора. Тяжелый туман отчаяния, продиктованный таким же тяжёлым страхом и стыдом двух взрослых, сознательных, разгневанных людей. И это отчаяние мы передали ей.

Она не должна расплачиваться за наши страхи. За наше малодушие и трусость. За лень и не желание помочь, вместо того чтобы требовать без конца и критиковать.

Мы поступили жестоко.

Мы жестоко ошиблись.

Это наша вина.

Это наша ошибка.

Не её.

Может поэтому я каждую ночь молюсь святой Софье и прошу ее позаботиться о душе моей Сони? Может оттого, что мне так страшно? Или оттого, что я чувствую глубокую вину за случившееся.

И ещё я поняла кое-что о моем чувстве вины.

До тех пор, пока я уверена, что это моя вина, я знаю, что она ни в чем не виновата. Значит не она делала выбор, это не ее свободная воля. Выходит, что пока виновата я тут, она не виновата там. Странная логика, но я не могу пока сломить это убеждение внутри себя. Эта «сделка» с самой собой «помогает» мне думать, что Соня не несет ответственности за этот свой выбор. Потому что это был и не выбор вовсе. Это было следствие жестокой ошибки людей, которые несли ответственность за жизнь и здоровье своего ребенка.

Если бы знать, что она в порядке там… всего на одно мгновение заглянуть туда и убедиться, что у нее все хорошо, она в безопасности, не страдает больше… Я очень хочу верить, что хотя бы там она будет свободна и счастлива. Хочу верить в то, что мир справедлив и полон любви и сострадания и не заставит страдать невинного ребенка целую вечность. Я хочу верить, что хотя бы там она обретёт покой. Хотя бы там она будет чувствовать любовь и поддержку любящих ее друзей.

12 сентября 2022

День 140. Чувство вины и перфекционизм

Гордыня.

Это мой самый сложный, самый тяжелый порок. Я замечала в себе гордыню каждый раз, когда судила людей. Просто так, потому что я могу. Потому что умею видеть в людях их слабости и недостатки. Или потому, что я в чем-то лучше. Жестоко и безоговорочно я давала оценки их поступкам, достижениям, жизненным приоритетам, принципам и даже мечтам.

Близким доставалось чаще и больше. Но критикуя, я продолжала верить,