Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун

властью и контролем над вами, – уйти от общения. Эта реакция действительно может уберечь вас от эгоцентричного родителя. Однако есть риск, что она перерастет в привычку и коснется других отношений, где будет создавать ненужные проблемы.

Реакция бегства предполагает любые виды отстранения. Вы можете абстрагироваться, отвлечься на что-либо другое, погрузиться в свои мысли или воображение, найти повод оказаться в другом месте и просто не слышать или не слушать своего родителя. Как правило, вы не выражаете открытого неповиновения и не перечите родителю; редко вступаете в словесные перепалки или же вовсе от них уклоняетесь; делаете все возможное, чтобы отстраниться, даже если родитель навязывает вам общение. Вы не стремитесь успокоить или задобрить его, поскольку это равносильно общению. Вы эмоционально уходите. Если вы используете этот защитный механизм во взрослом возрасте, ваши отношения и ваша самооценка могут сильно пострадать.

Другая цель реакции бегства – защитить ваше истинное «я» от разрушения. Поэтому ваше «я» убегает и прячется. Его место занимает фальшивое «я». И чтобы никто не обнаружил «я» истинное, фальшивое может проявлять некоторые паттерны реакций драки или подстраивания. Все это создает массу проблем для ребенка, который, повзрослев, будет вынужден искать свое истинное «я». И поскольку он считает, что другие люди представляют такую же угрозу, как и его родитель, он будет стремиться убежать и от них.

Реакции и их последствия

В упражнении 3.2 у вас, скорее всего, будет более высокий балл по одному из трех паттернов реакций. Следовательно, именно к этому паттерну относятся ваши типичные реакции на общение с родителем, а возможно, и на общение с другими людьми.

Стремление подстраиваться и его влияние на вас

Если результат показал, что вы чаще всего подстраиваетесь, вы можете испытывать некоторые из перечисленных последствий этого паттерна реакции или даже их все:

• идеализация родителя и безоговорочное принятие его поведения и установок;

• неосознанная и безоговорочная интернализация ценностей, мнений и установок родителя;

• сильная потребность угождать родителю, даже в ущерб себе;

• постоянная бдительность, стремление удовлетворить потребности других людей;

• подверженность манипуляциям и эксплуатации со стороны других людей;

• репутация доброго, уступчивого и послушного человека;

• неспособность отстаивать свои права и требовать к себе уважения, когда это необходимо;

• неспособность говорить «нет» и держаться своего решения;

• готовность делать то, что вы не хотите делать, чтобы вписаться в группу, сохранить гармонию и т. д.;

• неспособность расслабиться из-за страха, что вы упустите что-то важное и разочаруете окружающих.

Вы настолько поглощены своим эгоцентричным родителем, что у вас не развивается собственная, отдельная от родителя личность и ваше ощущение благополучия и самооценка зависят только от его мнения и одобрения. Нет ничего плохого в желании походить на своего родителя или принимать его ценности и мнения, но лучше осознанно проанализировать ценности и самостоятельно выбрать их или же иметь выбор – принимать эти ценности или нет. Когда вы осознанно делаете самостоятельный выбор, ценности действительно становятся неотъемлемой частью вашей личности.

Дети часто стремятся угодить родителям и прилагают усилия для этого. Проблемы возникают тогда, когда вы уделяете этой задаче львиную долю своего времени и сил. Когда вы ни на секунду не можете расслабиться, поскольку боитесь упустить какой-либо намек от родителя, боитесь не заметить, что он требует вашего внимания. Вполне возможно, что во взрослом возрасте вы будете вести себя так же и с другими людьми. Если же родители не столь сосредоточены на себе, они выполняют свои обязанности: заботятся о физическом и эмоциональном благополучии своего ребенка, а не вынуждают его заботиться о них.

Стремление подстраиваться может неосознанно проявляться и в других сферах вашей жизни. Прочитайте следующий список типов поведения и установок и подумайте, насколько они свойственны вам в общении с другими людьми, помимо родителей:

Вы…

• …испытываете сильнейшее желание, чтобы вас любили и одобряли практически все;

• …сильно тревожитесь, когда присутствуете даже при малейших спорах;

• …постоянно переживаете или боитесь, что забыли о нуждах и желаниях других людей, даже если забота о них не ваша обязанность;

• …часто делаете то, чего не хотите делать и что противоречит вашим интересам, потому что другой человек просит об этом или вы хотите угодить ему;

• …легко улавливаете чувства других людей, особенно их неприятные или негативные эмоции;

• …всегда замечаете, если человек расстроен, и стараетесь утешить его;

• …постоянно стремитесь быть безупречным и никогда не бываете довольны собой;

• …практически всегда заботитесь о нуждах и желаниях других людей.

Вы постоянно тревожитесь и находитесь на взводе, опасаясь, что не оправдаете ожиданий других людей, что сделаете все неправильно или что кто-то будет недоволен.

У вас нет своего мнения и своих ценностей, вы не самостоятельны.

Даже когда вы понимаете, что родитель или кто-то другой манипулирует вами или эксплуатирует вас, вы бессильны помешать этому.

Стремление драться и его влияние на вас

Вы всеми силами сопротивляетесь, чтобы эгоцентричный родитель вас не поглотил. Иногда кажется, что он пытается подчинить вас, стереть всякий намек на вашу индивидуальность и сделать вас ответственным за удовлетворение его нужд и желаний (причем часто неизвестно, каких именно). Вам кажется, что вас будут любить, только если вы перестанете быть отдельной, обособленной от родителя личностью. Проблема в том, что подобные мысли и чувства незаметны и не высказаны. Возможно, вы даже не сумели бы сформулировать их и описать, что же с вами происходит.

Ваша реакция – бороться со стремлением вашего родителя подчинить вас и сделать своей частью. Но поскольку вы не понимаете, что происходит, и не можете сформулировать свои переживания, ваш механизм самозащиты может быть агрессивным. Вероятно, ничего не изменится, если я скажу вам, что практически все ожидания вашего родителя являются неосознанными. Он не замечает, что эти неосознанные, но тем или иным образом выраженные ожидания влияют на вас, – хотя, скорее всего, так оно и есть. Ни вы, ни родитель не понимаете главных проблем, поскольку они остаются невысказанными, но именно они влияют на ваше поведение и приводят к мучительным последствиям. Этими последствиями могут быть следующие чувства и мысли, которые не покидают вас ни на секунду:

• ваш родитель пытается сделать вас таким, каким вы не хотите быть;

• вы никогда не сможете угодить родителю;

• единственный способ заслужить принятие и одобрение родителя – делать только то, что он хочет, и быть только таким, каким он хочет;

• практически постоянно ваш родитель глубоко разочарован в вас;

• он несправедливо сравнивает вас с другими людьми, которые нравятся ему больше, чем вы;

• вы постоянно на взводе, постоянно ожидаете родительских требований;

• ваш эгоцентричный родитель не способен услышать или понять вас;

• вам приходится