Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

В ПОСТЕЛИ ВСЕ РАВНЫ

Абсолютно нормален брак между партнерами с разницей в возрасте. Вопрос не в биологическом возрасте, а во внутреннем, психосексуальном. Если зрелая женщина выходит за мужчину младшее ее на 20 лет, то каждый отыгрывает свою роль и их семейный сценарий совпадает.

Главное, чтобы они были счастливы. Не важно, сколько это продлится – 3 года или 30 лет, главное, здесь и сейчас им хорошо. Да, конечно, есть случаи, особенно это касается браков известных людей, когда один партнер пиарит другого. Но если сценарий заключается только в этом, то, когда творческие возможности человека иссякают, брак часто распадается. Поэтому многие творческие люди постоянно меняют партнеров: свою роль отыграл – до свидания! Такие браки нацелены на внешний статус, а не на внутреннюю гармонию этих людей друг с другом, не на рождение детей и не на семью по большому счету.

Такие браки менее устойчивы, у них более ограниченная программа. Но разница в возрасте еще не говорит о том, что людям обязательно будет плохо вместе. Здесь другой показатель благополучия.

Конечно, традиционно гармоничные отношения возникают тогда, когда мужчина чуть старше, чем женщина. Представьте: мужчина в 27–28 лет встречает женщину, которой 18–20 лет. Он уже окончил институт, работает, у него уже есть жизненный опыт, он может прокормить семью, быть добытчиком материального достатка. Она еще учится, она еще юна, но ей уже хочется семейного быта, уюта, рожать детей, реализовывать себя в семье. Это – один из самых гармоничных союзов. И дальше они так и идут по жизни: он ей помогает реализоваться, а она растет вместе с ним, поддерживает его. Но это средние цифры, реальные могут отличаться в одну и другую сторону.

Хочется, чтобы люди совершали поступки и относились к своей жизни, понимая, что они делают, почему, для чего им это нужно, что дает. И если они считают, что у них в семье не все благополучно, то это повод для осознания сценария, для того чтобы настроить себя на творчество и позитив, отказаться от стрессов, которые создают напряжение внутри семьи, и сформировать свой собственный сценарий жизни. При этом жизнь показывает, что менять партнера вовсе необязательно.

Приемная: целибат поневоле

Николай и Галина много лет живут в браке, они еще нестарые люди, но секса у них нет давным-давно.

Они говорят: «Мы близкие люди, уже столько лет вместе, знаем друг друга как облупленных, какой там секс?..»

Автор: И что получается? Она к нему хорошо относится, не изменяет, он тоже ей верен, но фактически они выбрали целибат, обет безбрачия.

Я понимаю, когда люди, которые не женаты или не замужем, живут без секса. Но тут люди отвергают секс в законном браке.

Читатель: Обычно это заканчивается тем, что просто люди находят себе того, кого они хотят?

Автор: Опять же, это семейный сценарий. Если человек не понимает, что его жизнь подвержена написанной не им, за него программе, он становится послушным исполнителем.

Если у него есть желание изменить ситуацию, то он становится хозяином своей судьбы. Он выбирает продукты в магазине: я не буду колбасу, я куплю сыр. Он выбирает, куда поехать отдыхать: я не люблю море, поеду в горы. Он выбирает, чем будет заниматься в жизни – бизнесом, наукой или же будет учить детей. Точно так же и здесь, это выбор. Буду я заниматься сексом в семье или нет? Хочется мне этого? И если не хочется, то из чего состоит это «не хочу»?

Если он делает сознательный выбор, если он раскрепощает энергию любви, то тогда эта энергия начинает идти внутрь семейных отношений.

Причем не важно, кто партнер, с любой женщиной будет то же самое, если не меняется семейный сценарий. Дело не в партнерше, а во внутреннем мире человека. Если внутренний мир по отношению к семейной задаче меняется – идет и необходимая трансформация в самой семье.

Когда потребность в сексе затухает с возрастом, со стажем семейной жизни, с появлением внуков, с привычкой – причина все в том же. Нет понимания, нет культуры. Почему и в преклонном возрасте зубы чистить можно и нужно, а сексом заниматься – не важно и не нужно?

Многие думают, что это нормально, и живут под властью этого мифа. Живут, как будто отбывая свою повинность, – все правильно, но радости нет.

Итак, мы подошли к основе основ – семейному сценарию.

«Весь мир – театр, а люди в нем – актеры» – так сказал великий классик. Каждый спектакль имеет сценарий, и жизнь человека тоже. Психологи давно установили взаимосвязь поведения человека и его бессознательных установок, привычек, психотравмирующих ситуаций, которые с ним случались. И назвали это – если прилагать это понятие к семье, – «семейный сценарий жизни». Это тот неосознаваемый план, по которому живет человек. После 6–7 лет сценарий уже лишь слегка редактируется. И все те страхи, боли, обиды, разочарования либо, наоборот, удачи, положительные эмоции, которые ребенок или испытывал сам или видел в окружающих людях в этот период своей жизни, отложились в его бессознательном. И стали основой для формирования сценария.

И очень часто, во взрослом возрасте сталкиваясь с трудностями в семейной жизни, человек не отдает себе отчета в том, что их истоки – в детстве. И что события и переживания, о которых он, возможно, уже и думать забыл, неожиданно прорастают через много-много лет в его собственной семье. И я очень часто выявляю эту взаимосвязь и показываю человеку, почему он так себя ведет, почему в его жизни сложилась та или иная ситуация.

Человек должен осознать и проработать свою историю, чтобы понимать, какую роль она играет в его жизни, научиться корректировать ее, и тогда он может изменить свою ситуацию.

Семейный сценарий – это очень важная оставляющая. И если понимать, что жизнь строится по неосознаваемому нами плану, на привычках, рефлексах, если понимать, что это родом, с одной стороны, из детства, а с другой стороны – из психики, то сценарий можно менять.

И давно забытые переживания, стрессы, смерть близкого родственника, болезни, страхи, конфликты родителей – все это накладывает неизгладимый отпечаток на семейную жизнь, сказывается на ее качестве и гармонии, на любви.

Мы не можем изменить никого из людей, даже самых близких, мы не можем поменять ни жен, ни мужей, но мы можем поменять себя и свое отношение к прошедшим событиям. В книге Пауло Коэльо «Книга воина света» есть притча на эту тему.

Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.

Часто сталкивается он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух: ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.