Решальщики. Книга 4. Развал. Схождение - Андрей Константинов
Шрифт:
Интервал:
— Да так, в одно место.
— А место, я так понимаю, располагается близ Финляндского вокзала? — лукаво прищурился привычно «компетентный» Петрухин.
В ответ Купцов наградил напарника негодующим-испепеляющим.
— Хм… Судя по выразительной мимике, я угадал. Ладно, Витя, давай в самом деле отпустим инспектора? Пока он не взялся рвать и метать.
— Так я же сказал, что не возражаю. Надо, значит надо.
— Ключи отдай. От «фердинанда».
— Ну, начинается, — притворно вздохнул Петрухин. — А от квартиры, случайно, не требуется?
— Дима!
— Всё-всё — умолкаю, отдаю.
Обретший ключи Купцов торопливо распрощался и чуть ли не бегом покинул вип-кабинетик.
— Куда это он так понесся?
— Согласно моим оперативным данным, сегодня Яну Викторовну выписывают из клиники.
— Ну, слава богу! — искренне возрадовался Виктор Альбертович. — Конец моим страданиям!
— …«и разочарованиям, и сразу наступает хорошая погода»,[7]— автоматически среагировал/продолжил Петрухин.
— Чего?
— Не обращай внимания. Это не я — это мое, в коротких штанишках, подсознание… Ну, и как тебе печатное издание? Втыкает?
Брюнет еще немного полистал «странную» книгу и возвратил Дмитрию с вопросом:
— А где ее Алымов вообще раздобыл? Смотрю: выходных данных нет, издательство не указано.
Петрухин бросил на босса удивленный и одновременно уважительный взгляд:
— Витюша, а на тебе пользительно сказывается общение с двумя великими сыщиками.
— В смысле?
— Я говорю: в правильном направлении мыслишь. Книжица сия — товар штучный. Ручной работы, а потому цены немалой. Знаешь, сколько стоит? Полторы штуки баксов.
— Ох, ни хрена себе?! А главное — было бы за что? Подобного дерьма в Интернете — пруд пруди.
— Верно. Но тут ведь все дело в том, как подать. Матерьялец. Короче, история там нарисовалась следующая…
* * *
В начале третьего в просторном холле приемного покоя показалась Яна Викторовна Асеева. Сугубо внешне — вполне себе здоровая, кабы не лангета на колене да медицинская тросточка, на которую она, слегка прихрамывая, опиралась.
Первым «магистрального» юрисконсульта приметил Глеб и с визгом «Мама!» бросился навстречу. Следом подтянулись взволнованная Ольга Антоновна с букетом и Ирина Купцова без такового, но зато с предусмотрительно захваченной из дома дорожной сумкой. В которую, пока родные ахали/охали, принялась деловито укладывать многочисленные Асеевские пакеты с больничными вещами. Минут через пять, когда первые, связанные с возвращением блудной дочери в мирскую жизнь, страсти улеглись, Ольга Антоновна спохватилась и укоризненно вопросила:
— Ирочка! А как же мы теперь? А машина-то? Вы говорили, что кто-то должен был подъехать? Ведь Яночке-то, с ее ногой…
— Должна быть. Вернее — должен, — озабоченно подтвердила Купцова-младшая. — Ума не приложу, где этого Лёнечку черти носят? Сейчас наберу.
— А кто такой Лёнечка?
— Коллега. По работе, — быстро и немного смущенно ответила Асеева.
— Очень близкий коллега, — внесла поправку Ирина, прислушиваясь к гудкам. — Вне доступа… Ну, я ему сегодня вечером устрою!.. Да вы не расстраивайтесь, Яна. Наверняка их с Петрухиным в последний момент Брюнет припахал.
— А я и не думала. Расстраиваться.
— Просто у вас такой вид.
— Какой?
— А кто такой Брюнет? А Петрухин? — снова втиснулась с уточняющими вопросами Ольга Антоновна.
— Еще парочка. Коллег, — раздраженно пояснила Асеева. — Да и черт с ними. Пойдемте к метро. Как-нибудь доковыляю.
— Никакого метро! — сказала как отрезала Ирина. — Ждем еще пять контрольных минут, и я вызываю такси!.. Нет! Никаких возражений! Контора опоздала — значит, контора и оплатит!
* * *
— …Дальше — больше, — продолжал свой занимательный рассказ Петрухин. — Холодильник, кровать по фэншую переставили — это еще полбеды. Затем в ход пошли заготовки целебных трав. Как результат — вся квартира, за исключением ванны и сортира, оказалась в сушеных вениках. Потом она самолично размалевала потолок в спальне некими кабалистическими пентаграммами. Ну, и там по мелочи — хрустальные шары, куриные лапки, заговоренные ладанки. Апофеозом стало заявление, что супружеский секс отныне они будут практиковать исключительно в астрологически выверенные дни.
— А вот это уже лютое мракобесие! — заключил Брюнет.
— Вот и Алымов так же посчитал. Тем более что на все эти магические телодвижения уходила львиная доля семейного бюджета. Короче, взял он супружницу за жабры (они же — горло), та и раскололась. Не сразу, конечно, а когда воздуху перестало хватать.
— Раскололась на предмет чего? Дури собственной?
— На предмет того, что по совету подруги третий месяц посещает сеансы преподобного мага Серафима. В целях укрепления семейного очага. С той же целью ею была приобретена сия редкая книжица. От автора и по цене автора-производителя.
— Что? И эта туда же? — удивлению Виктора Альбертовича не было предела. — М-да… Вокруг этого Серафима просто какой-то клуб первых жен соорганизовался.
— Очень емкое сравнение. Серафим качественно и со знанием дела разводит первых жен. А разводя — раздевает. Первых мужей. Причем те об этом, как правило, не догадываются, поскольку одним из условий посещения сеансов является полная тайна вкладов. Дескать, иначе магия не сработает.
— Неплохо придумано, — оценил комбинацию Брюнет. — И что Алымов?
— Я ж тебе говорю — правильный мужик оказался. Наш человек, короче…
Флэш-бэк
Поздний вечер сентября.
Игорь Алексеевич Алымов поднимается на лестничную площадку, куда выходят двери сразу пяти квартир, и внимательно изучает предполагаемые сектора обзора дверных глазков.
Залепив жвачкой два из таковых, для пущей верности он выкручивает из плафона лампочку и лишь после этого звонит в интересующую квартиру.
— Кто там?
— Добрый вечер. Мне бы господина Серафима.
— А вы по какому вопросу?
— Да вот, жена задолжала вам деньги. За последний сеанс. Попросила завезти. Извините, что так поздно подъехал, — на работе задержали.
Дверь открывается, и на пороге возникает «господин Серафим». В своем обыденном домашнем наряде, с брюшком и залысинами, сейчас он скорее напоминает советской формации бухгалтера, нежели мага.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!