Сбылась мечта идиотки - Люся Лютикова

– По-моему, все твое волшебство как раз в том исостоит, чтобы делать непредсказуемые поступки. Разве я не права?

– Да, но…

Я перебила:

– В конце концов кто ищет мужа – я или ты? Какие ещеесть ритуалы?

– Еще – полоскать ноги в унитазе, – с готовностьюотозвалась Сандра.

– Подробней, пожалуйста.

– Ну, это вообще универсальное средство. Можно искатьмужей, увеличивать зарплату, налаживать отношения с тещей, облегчать родысобаке…

– Прямо-таки универсальное? – скептическиотозвалась я. – Как Гербалайф, что ли, от всех хворей?

Подруга важно задрала нос.

– Сейчас я тебе прочитаю небольшую лекцию обэнергоинформационных свойствах воды. Вода, к твоему сведению, является лучшимво Вселенной накопителем информации. Жизнь зародилась в воде, – это ты,надеюсь, помнишь из уроков биологии. Поэтому все, что попадает в воду,аккумулируется там на долгое время. Если положить в кувшин с водой яблоко ичерез пару дней попробовать его съесть, ты изумишься, до чего же безвкуснымстал фрукт. Зато вода будет благоухать антоновкой. Она впитает в себя вкус иаромат яблока. Точно так же она может впитывать наши слова, мысли и чувства. Ине просто впитывать, а в несколько раз усиливать. В Древнем Китае люди былипрекрасно осведомлены об этом свойстве воды и старались строить жилища на реке.Тогда дома наполнялись жизненной энергией Ци, рождалось больше детей, никто неболел, и в семьях были гармоничные отношения.

Глядя на мою озадаченную физиономию, Сандра спросила:

– Ты вообще слышала о жизненной энергии Ци? Это жеоснова всей китайской медицины!

– Конечно, слышала! – бодро соврала я. – Закого ты меня принимаешь? Мне только непонятно, почему ноги обязательно надополоскать в унитазе? Ведь воду можно налить в тазик!

– О, тут мы подходим к самому главному! Дело в том, чтосила проточной воды возрастает многократно. А в том месте, где поток образует«воронку», жизненная энергия Ци достигает максимальной концентрации. Опытнымпутем доказано, что европейская модель унитазов в этом смысле приближена кидеалу. Кто-то считает, что так получилось случайно. Однако я склоняюсь кмысли, что это намеренное инженерное решение. Очевидно, создатель унитаза был знакомс китайской философией и медициной.

Я пораженно внимала ее словам. Надо же, каждый деньпользуюсь этим предметом и не подозревала, какой глубинный смысл в нем заложен.

– Значит, – подытожила я, – мне надо держатьноги в унитазе и периодически нажимать на кнопку слива, чтобы создавать поток.Но вода же холодная!

Сандра всплеснула руками.

– Потерпи чуть-чуть! Ты хочешь замуж?

Меня осенило.

– А можно добавить в сливной бачок горячую воду? Ведьот этого жизненная энергия Ци не уменьшится?

– Можно, – разрешила подруга. – Толькоготовься к тому, что муж окажется горячим финским парнем.

Время было позднее, Сандра засобиралась домой.

– И все-таки красные трусы лучше купить, красить – несамая удачная идея. Впрочем, сама увидишь, – загадочно сказала она напрощание.

Я не прислушалась к словам подруги. Достала краситель,развела по инструкции порошок в кастрюльке, положила туда свои лучшие кружевныетрусики и поставила на слабый огонь.

Потом сняла крышку со сливного бачка, добавила туда кипятка,села на табуретку и стала полоскать в унитазе ноги. Хм, довольно необычныеощущения. Я прямо каждой клеточкой ощущала, как энергия Ци пульсирует у меняпод ступнями.

Тут я спохватилась, что не сформулировала заказ. ВдругВселенная решит, что таким образом я облегчаю роды какой-нибудь собаке? А я-тохочу замуж! Надо срочно сообщить ей о своем желании.

Я принялась декламировать стихи:

Полощу свою ногу,

Жить без мужа не могу.

Потом мне в голову пришли такие строчки:

В унитазе две ноги,

Муж мой милый, помоги!

Поднатужившись, я выжала из себя еще:

Мою ноги в унитазе,

Муж придет в противогазе.

На этом вдохновение иссякло. И тут в комнате зазвонилтелефон. Я вскочила с табуретки, но не удержала равновесия. Правая ногасоскользнула в дырку в унитазе и… застряла. Как я ни выворачивала ступню,освободить ногу из капкана не удалось.

Телефон тренькнул несколько раз и замолк. А я приняласьраздумывать, что же теперь делать.

Глупейшая ситуация! Нога застряла в унитазе, а на плитестоит кастрюлька с трусами. Через полчаса вода выкипит, нейлоновые трусызагорятся, огонь перекинется на кухонный шкафчик. Пластик вспыхнет, словнобензиновый факел, и я задохнусь от ядовитых испарений!

Когда пожарные взломают дверь, они найдут труп хозяйки,прикорнувшей на сливном бачке. И очень удивятся: зачем ей понадобилосьзасовывать ногу в унитаз.

Я поняла, что надо действовать, привлечь внимание соседей!Но как? Принялась вопить что есть мочи:

– Помогите! Спасите! Пожар!

Проблема в том, что дом, в котором я живу, построен в началедвадцатого века. Комнаты здесь микроскопические, очевидно, они предназначалисьдля прислуги или других низших слоев населения, но стены сделаны на совесть.Вряд ли кто услышит мои вопли через тройную кирпичную кладку.

А вот канализационные трубы, я думаю, меняли лет двадцатьназад. И работа была проделана, как это у нас водится, через задницу. Швызаделаны абы как, кое-где в полу вообще зияют щели.

Впервые в жизни я поблагодарила Бога, что в дядькинойкаморке туалет совмещен с сидячей ванной и площадь санузла всего полтора метра!Даже будучи прикована к унитазу, я легко могу дотянуться до водопроводногокрана. Я открыла кран до упора, направила душевую насадку на пол и стала ждать.

Через четверть часа в дверь начал трезвонить мужчина.

– Открывайте! – орал он. – Я сосед снизу, выменя заливаете!

– Не могу открыть! – кричала я в ответ. – Немогу сдвинуться с места!

– Что? – не слышал он.

– Не могу сдвинуться с места!

– Вы парализованы?

– Да! Вызывайте спасателей! Взламывайте дверь! –вопила я. – У меня сейчас еще газ взорвется!

Сосед пропал.

Вода в кастрюльке, видимо, уже выкипела, потому что япочувствовала запах паленого. К счастью, вскоре в дверь опять задолбили. Другоймужской голос затрубил:

– Это служба спасения! Вы не можете выйти? Выпарализованы? У вас утечка газа?