Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Качество привязанности, уходящее корнями в наше детство, является определяющим фактором любовной связи. Оно лежит в основе наших сомнений, тревог, требований и обид, с которыми мы входим в новые отношения, а также разочарований и страхов, которые мы в них привносим. Вместе с тем качество любовной связи между двумя взрослыми зависит не только от детского опыта, но также от психологической реорганизации, которую человек производит при каждом новом опыте отношений, на протяжении всей жизни. Если его восприятие сможет измениться, то его ожидания по отношению к другому человеку изменятся тоже. Так что нужно оставаться оптимистами!

Маэль работает ассистентом дирекции в крупной страховой компании. Она состоит в любовной связи с ее президентом. Маэль со смехом рассказывает мне о начале их истории: «Поначалу он мне не нравился. Слишком авторитарный, требовательный, совсем не душка. Все его боялись, и я тоже. Всегда старалась подавать отчеты вовремя, предвосхищала его просьбы. Он мог позвонить мне домой в любой момент, даже поздно вечером или в выходные. Честно говоря, мне это даже нравилось, поскольку я чувствовала, что испытываю к нему нечто особенное… То есть я хочу сказать, что довольно быстро поняла, что влюбилась в него. Не могу это объяснить… Он почему-то действовал на меня успокаивающе. Как-то вечером я допоздна задержалась на работе… Он вызвал меня в свой кабинет, и, не говоря ни слова, привлек меня к себе… и… случилось то, что должно было случиться. С тех пор мы встречаемся. Но… я должна сказать вам, что он женат и сразу предупредил меня, что никогда не оставит свою жену…»

«Он почему-то действует на меня успокаивающе». Эти слова, которые Маэль произнесла на первом сеансе, обретут смысл чуть позже, когда она опишет свои отношения с отцом, который занимал высокий пост в международной организации и редко бывал дома. Несмотря на его авторитарность и сдержанное отношение к детям, Маэль бесконечно восхищалась этим «необыкновенным» отцом. Опасаясь его разочаровать, она была образцовой маленькой девочкой. Когда она получала хорошие оценки, отец хвалил ее и давал понять, что гордится ею. Это было настоящим счастьем. Но довольно часто, несмотря на ее старания и школьные успехи, отец казался равнодушным, возможно, он был просто поглощен своими профессиональными обязанностями. Маэль, никогда заранее не знавшая, как он отреагирует, лишь приумножала свои усилия, чтобы привлечь к себе его внимание, «чтобы убедиться в том, что он действительно ее любит». Сейчас ее отец живет в доме престарелых. Маэль каждый вечер ездит к нему после работы и посвящает ему все выходные без исключения. Несмотря на отказ своего любовника создать серьезные отношения, Маэль успокаивает их связь, поскольку такие отношения кажутся ей знакомыми. Подобно отцу, ее начальник на самом деле ведет себя ненадежным образом: он авторитарен, требователен, то он ее любит, то отвергает. К тому же он не свободен. Но Маэль пытается воспроизвести свое поведение с отцом: она внимательна, всегда свободна и услужлива до бесконечности… никогда ни на что не жалуясь. Так она пытается получить его благодарность, а значит, любовь. Там, где другая женщина уже давно бы возмутилась, она нашла свою выгоду: поведение этого мужчины ее успокаивает!

Рассказывая мне о проблемах с женой, Жак поясняет со смутной ностальгией: «Ей приходят в голову идеи, с которыми я не совсем согласен. Ее поведение порой меня раздражает… Что меня в ней привлекло? Что нас связывает? Не могу вам сказать. Но я знаю, что оба наших подсознания соединились друг с другом».

У Жака правильное восприятие его семейных отношений. Любовь рождается на уровне двух подсознаний, которые встречаются и перекликаются друг с другом. Когда мы в кого-то влюбляемся, внутри нас отзывается подсознательный образ, созвучный, — как мы только что увидели, — нашей собственной истории и нашей эмоциональной связи с родителями. Это дает нам ощущение чего-то знакомого, как будто мы узнаем частичку самих себя в другом человеке. Если этот другой испытывает такие же чувства, у нас есть все шансы влюбиться друг в друга. Именно наше подсознание подталкивает нас к тому или иному выбору в любовной сфере. Этот выбор управляется нашим притяжением к тому, что одновременно является идентичным и взаимодополняющим. Мы об этом уже говорили в предыдущей главе. Нас привлекают эмоциональные травмы, разочарования и неудовлетворенность нашего партнера, поскольку мы признаем их идентичными нашим, но при этом нас восхищает его способ справляться с ними, абсолютно другой и в то же время созвучный (это нас привлекает больше всего) нашему способу реагирования. Эта созвучность смутно воспринимается как средство достижения гармонии. Постфактум мы оправдываем свой выбор словами: «Я его люблю, потому что…» Но мы не можем осознать, что другой человек сумел разбудить частичку нас самих, а точнее, самую болезненную частичку. Мы проецируем ее на нашего партнера, убеждая себя: «Я смогу его исцелить». Но при этом неосознанно преследуем несколько иную цель: «Исцеляя его, я смогу исцелить себя». Эта мысль неразрывно связана с другой: «Человек, которого я люблю, дает мне возможность раскрыть мои качества и достоинства. Поэтому он не может не полюбить меня в ответ». Таким образом, наш партнер является воплощением двойной цели: с его помощью мы можем исцелить нас самих, а также получить вожделенное признание, доказав себе, что мы действительно достойны любви за наши достоинства.

Любовная связь приобретает весь свой смысл благодаря особому свойству нашей психики, получившему название «перенос». Дело в том, что наши подсознательные чувства и желания, когда-то испытываемые к первым людям, которых мы любили (чаще всего это родители), зачастую переносятся на другого человека, с которым мы поддерживаем эмоциональную связь. Для отношений во взрослом возрасте характерно воспроизведение поведения, которое было нами принято в детстве. Мы приписываем нашему партнеру не только качества наших родителей, но также наши несбывшиеся надежды. Мы ведем себя так, словно любимый человек является причиной наших старых разочарований. Именно поэтому мы с первой же встречи испытываем ощущение чего-то знакомого: «Мы словно знали друг друга всю жизнь». Таким образом, мы повторяем в любовных отношениях знакомые нам сценарии. Проблема состоит в том, что мы не отдаем себе в этом отчета. Мы вступаем в любовную связь с существовавшей ранее эмоциональной потребностью, не имеющей никакого отношения к человеку, в которого мы влюбляемся. Но именно от этого человека мы ждем удовлетворения нашей эмоциональной потребности, и это постепенно становится целью новых отношений.

Мы постоянно ищем и провоцируем межличностные ситуации, в которых хотим подвергнуть испытанию нашего избранника: «Способен ли он ответить моим ожиданиям? Действительно ли он желает удовлетворить мои потребности и дать мне то, чего мне не хватает?» Если ответ утвердительный, мы считаем, что наш партнер нас любит. В случае отрицательного ответа мы начинаем думать, что он нас не любит или любит недостаточно, или любит плохо, и это ставит под угрозу наши отношения. Таким образом, за нашими желаниями скрываются наши потребности. В этом состоит смысл переноса. Такое поведение сформировалось у нас еще в самом начале нашей жизни. Оно будет оставаться неизменным так долго, пока наши потребности не будут удовлетворены. Их можно сравнить с рефлексами. Мы всегда задаем себе одни и те же жизненно важные вопросы: любят ли нас за то, что мы собой представляем? Имеем ли мы ценность? Является ли любовь нашего партнера безусловной? Важны ли мы для него? Не бросит ли он нас? Поэтому мы повторяем одну и ту же линию поведения, которая призвана нас успокоить. Мы нуждаемся в утешающих словах, нежных прикосновениях, доказательствах любви. Наш партнер не сможет нас понять, если мы не будем озвучивать свои запросы. Он же не знает, что происходило в нашем детстве. В своем неведении или непонимании он воспринимает наше поведение буквально, не догадываясь о скрытых причинах, и глубоко заблуждается. Этот процесс лишь добавляет новые разочарования к уже имеющимся.