Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром - Татьяна Слотина

Запреты, которыми также активно пользуются в воспитании, имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много, когда они надуманные, то приобретают истинно манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания. В какой-то момент, слегка повзрослев, ребенок измерит границы дозволенного и поймет: то, что «нельзя», – это на самом деле приятно, вкусно, интересно и хорошо. Об этом феномене говорят: «Запретный плод сладок». Отсюда желание все попробовать, испытать на себе, рискнуть.

Еще одним быстрым следствием многочисленных запретов является то, что дети мгновенно схватывают, как можно вывести нас из себя. В ситуации какого-то запрета, невыполнения желания (лишение сладкого, требование ложиться спать или убирать за собой игрушки) кроха вполне может отомстить нам: специально раскрасить «запретные» обои, разбить мамину любимую тарелку, больно ущипнуть или укусить взрослого.

По мере того как ребенок растет, он становится менее зависимым от родителей, их власть постепенно уменьшается. К подростковому возрасту эта связь фактически рушится. Взрослые, которые привыкли к властным отношениям, начинают закручивать гайки, использовать самые изощренные способы манипуляции. Подросток-бунтарь восстает не против родителей, он восстает против их власти. Получается, что если родители в меньшей степени используют свою власть и манипулятивные методы, то у детей нет необходимости против чего-то восставать.

Психологи выделили специфические родительские способы манипулирования. Приведу самые распространенные.

1. Условия. «Если съешь кашу, включу мультик», «Убери игрушки – и я дам тебе конфетку», «Когда вынесешь мусор, тогда пойдешь гулять».

2. Угрозы. «Если ты не придешь домой вовремя, завтра никуда не отпущу», «Я думаю, мне следует сходить в школу и поговорить с Марией Ивановной».

3. Сравнения. «Маша учится намного лучше тебя», «У кого еще в вашем классе есть своя комната?», «Мне нравится Дима, он такой вежливый».

4. Шантаж. «Расскажу-ка я об этом папе», «Интересно, что скажет воспитательница, если узнает, что тебя дома мама кормит с ложечки?», «Видела бы мама, как ты валяешься в грязи».

5. Болезнь как средство контроля. «Если ты не перестанешь так делать, у меня будет сердечный приступ», «Ты должен остаться дома – видишь, у меня начинается мигрень».

6. Торговля любовью. «Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня!», «Если ты меня любишь и жалеешь – уберись в квартире».

7. Откладывание ответа. Не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, взрослые говорят, что ответят позже, пользуясь тем, что у детей короткая память – они живут сегодняшним днем. Но в какой-то момент ребенок вдруг поймет, что взрослые – лгуны, они не держат своих обещаний, слова мамы или папы ничего не стоят. Кроме того, детям в таких ситуациях, как правило, хочется на ком-то отыграться. Жертвами становятся младшие братья и сестры, животные или дети на улице. Например, старший брат может с огромным удовольствием так же общаться с младшим: «Я не могу тебя взять с собой на концерт», аргументируя это тем, что «вырастешь – поймешь».

8. Откупиться от ребенка. Постоянно отсутствующие дома обеспеченные родители, которые заняты собой или своим делом, не имеют времени на ребенка (или не имеют желания проводить с ним это время) и задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми суммами на карманные расходы. Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества – создают видимость любви. Ребенок же лишен самого главного – внимания родителей, их заботы и ласки.

Итак, кто же в семье главный? Родители, которые, теряя контроль над детьми, от бессилия и незнания начинают пользоваться различными запрещенными приемами? Или дети, которые ежедневно чувствуют силу, власть и могущество взрослых, но постоянно пытаются взять верх в этой жизненной игре?

Несомненно, родители являются авторитетом для ребенка, ведь по сравнению с малышом взрослые многое знают и умеют. В сознании крохи нет ничего такого, что мама и папа не могли бы сделать. Родители – «большие и сильные», что еще больше укрепляет их авторитет.

Авторитет и власть – это не совсем синонимичные понятия. Авторитет – это основание власти, которое строится на осознании статуса (отец – сын), доверии и уважении к взрослому. Власть же строится на подчинении, страхе, детском желании избежать наказания. Властные родители, которые подчиняют себе детей и добиваются беспрекословного послушания любыми средствами, в итоге получают инфантильных взрослых детей с развивающимися неврозами.

Для поддержания родительского авторитета очень важно быть с ребенком искренним, а не искать легких путей для управления им, придумывая небылицы, изображая какие-то чувства или угрожая тем, чего нет.

Как уже говорилось выше, дети прекрасно понимают невербальный язык родителей. Поэтому любой малыш видит, когда мама говорит одно, а ее невербальные сигналы (интонация, жесты, мимика) выражают совсем другое. Ребенок видит, что эти сигналы не соответствуют тому, что она делает, он чувствует искусственность эмоций, поскольку контролировать речь можно, а вот невербальные сигналы – нет. Они проявляются буквально за считанные секунды и в основном бессознательно. Получается, что манипулирующий родитель дает своим детям фальшивое представление о взаимоотношениях людей, которое ребенок вряд ли сможет изменить. Таким образом, он дезориентирован, адекватного восприятия мира взаимоотношений у него не будет никогда. Потому что восприятие невербальных сигналов – это одна из тех областей, которая формируется только в определенном возрасте и потом качественному изменению уже не подлежит. В результате маленькому человечку трудно ориентироваться в ценностях жизни, ведь он получает противоречивые сигналы от родителей. Ему не разобраться в искренности своих чувств и чувств других людей, часто его сопровождает повышенная тревожность.

Большинство семейных манипуляций можно отнести к эмоциональным. Включаясь в них, взрослые чаще всего вызывают в маленьком человечке чувство страха, вины, стыда, жалости. Обычно к таким способам прибегают те родители, которые чувствуют свое бессилие, которые не уверены в себе и не могут справиться с малышом. Кроме того, это происходит тогда, когда взрослые хотят облегчить себе жизнь: обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребенка в пространстве, или заставить свое чадо что-то сделать путем наименьших энергетических затрат.

Одно из сильных чувств, которым оперируют взрослые, – чувство любви. Для нас слова «я тебя люблю» не имеют такого исключительного, жизненно важного значения, как для ребенка. Он слышит в этой фразе то, что буквально необходимо для его спокойствия и благополучия. Для малыша мамина любовь – это целый мир, целая вселенная, это то, что дает ему возможность быть довольным, счастливым и доверять миру. Поэтому ребенок готов на все, чтобы только мама любила его! Поначалу в раннем возрасте его очень ранят фразы наподобие: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят – заботятся, стараются не расстраивать, а ты опять не слушаешься!», «Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться». Конечно же, он любит, очень любит свою маму и обязательно изо всех сил постарается ей это доказать!