Харри Проглоттер и Орден Феликса - Сергей Панарин

— Наверное, лучше бы Нельзяблик промолчал, буркнул Харри.

Теперь о его походе будут знать все. Нехорошо… Но как приятно быть знаменитым в измерении магов, еще только постигал азы волшебства!

— Харри? — раздался удивленный голос за спиной. — Проглоттер?

Маг оглянулся. Перед ним стоял долговязый, стриженный под ноль паренек в оранжевой тоге.

— А ты кто? — спросил Харри.

— Свами Мутантра.

— Странное имя для мальчика, — вырвалось у Харри.

— Отнюдь, прославленный Воин Света! Для последователя будтизма вполне приемлемое имя.

Харри пропустил мимо ушей присвоенный ему ти тул Воина Света.

— Будтизма? Что это?

— Это учение великого в своей простоте Будты.

Будта открыл нам истинную природу бытия. Ты думаешь, будто ты есть, а на самом деле нет ни инфернала, ни нас в нем, ни даже тел в реальности. Ничего нет, кроме Великого Учителя. И ты, брат мой, и я, и астрал есть не что иное, как Будта. Понятно?

— Как будто…

— Вот, ты понял! — просиял Свами Мутантра. — Э… Но если инфернета нету, то что же ты тут делаешь?

— Я? Деньги на храм зарабатываю. Мой редкий дар очень дорого ценится. Я — просветленный, или, по-вашему, по-западному, мастдайвер.

— Родственник Мастдая?! — раскрыл рот Проглоттер.

— В каком-то смысле, — добродушно рассмеялся Мутантра. — Мастдайверы — люди, способные, как Мастдай, входить в инфернет без специального оборудования.

— То есть без дурацкого костюма телепузика? — Именно, брат мой! А разве ты не отмечен таким даром? Мне казалось, ты склонен к мастдайвингу…

— Честно говоря, я не пробовал, — признался Харри. — И как этому научиться?

Свами Мутантра, похоже, оседлал любимого конька

— Во-первых, надо понимать раз уж ничего нет, то перейти в никуда из ниоткуда не составит никакого труда. Нужно верить в возможность посещения иных планов бытия. Одним из них и является инфернет. Кстати, у него есть множество слоев, мы с тобой находимся в коммерческом… Во-вторых, необходимо составить индивидуальную мантру для самонастройки и повторять ее, вгоняя себя в медитативное состояние, пока не подействует. В-третьих… все.

Всего два условия!

— А что такое мантра?

— Мантра — последовательность слов, которые приведут тебя к изменению сознания, — с готовностью пояснил Свами. — Например, «ом мане падме хум. или более простая „о мамми, омамми, мамми блю, о мамми блю“. А кому-то достаточно сказать « Глубина, Глубина, я свой в доску!. — и срабатывает, представляешь? В знак уважения перед твоими антикармическими усилиями я составлю тебе мантру лично.

— Спасибо!

— Итак, тебя зовут Харри. Имя будет первым словом мантры. Ты решительный?

Проглоттер заколебался, но быстро ответил

— Да… наверное.

— Значит, твоим врагам…

— Крышка.

— Отлично. Во время вчерашней меДитации я видел тебя на велосипеде. Это добрый знак. Велосипедбыл с мощной рамой, символом крепкого положенияи дешевого маргарина. Все, слава Вудте! Твоя мантрасоставлена «Харри Крыша, Харри рама». Пользуйся.

— А если не подействует? — усомнился попу лярный маг.

— Если через двадцать лет ежедневного сосредоточенного повторения мантры астрал не распустится, словно цветок священного лотоса, то можешь бросать тренировки — ты не мастдайвер.

Харри присвистнул. Мутантра нахмурился

— Не свисти, нирваны не будет.

— Извини. Спасибо тебе, Снами!

— Свами.

— Ну, да, Свами, — застыдился своей ошибки Харри. — Обязательно попробую твою фирменную мантру. — До свидания, брат мой.

— А что ты меня все братом называешь? Разве мы родственники?

— Разумеется! Я же из Индоутии, а у нас там все друг другу не чужие.

Проглоттер видел пару Индоутийских фильмов и понял, о чем говорил Свами.

Но тут перед Харри повисла красная мигающая надпись «На вашем счету ноль шикелей!!! Вы будете безжалостно Выдернуты из инфернета, дабы влачить жалкое существование в мире реала!!! 9, 8, 7…»

— Прощай! — крикнул маг и оказался в кабинке салона. Стянув дурацкий костюм, Харри отправился к месту встречи с друзьями.

Молли и Веня также не теряли времени даром. Пытливая Козазель отыскала в дуремаркете торговые ряды, заваленные магическими приспособлениями талисманами, палочками, тыковками, пыльными фолиантами, засушенными африканскими шаманчиками и прочими трогательными безделушками.

Девушка подошла к странному куску мяса, покоящемуся на прилавке.

Дремавший на солнце торговец, старый хитроглазый азиат в полосатом халате и чалме, мгновенно пробудился

— Подходи, персик моей души, покупай товар, пропадай мой навар!

— А что вы продаете? — поинтересовалась Молли.

— О, алыча моего сердца, пред тобою Шытревереп, маг-перевертыш.

Кусок вдруг зашевелился, взыграл, и перед Козазель возник большой енот.

— Шытревереп! — требовательно сказал торговец. Енот снова превратился в кусок мяса.

— Как это?! — удивил ась Молли.

— Я же говорю пе-ре-вер-тыш.

Мясо стало енотом. Продавец погладил зверя и произнес его имя. Енот стал куском мяса.

— А! Он выворачивается наизнанку, потому и перевертыш! — догадалась Молли, невольно вызывая енота к жизни.

Старик затряс кулаками

— Иди дальше, камень моей почки! Шытревереп твою за ногу!

Козазель ретировалась, стараясь не глядеть на мясо.

Под другим шатром среди прочих предметов Молли заинтересовал шарик на проволочке. Отличница не читала о таких приспособлениях и спросила хозяйку лавки

— А это что?

— Ведьмин глаз.

Шарик словно почувствовал внимание потенциальной покупательницы и развернулся к ней. Молли отпрянула.

— Ой! И верно! А почему он зыркает вправо-влево, как заведенный?!

— Наверное, хозяйка, ну, ведьма, у которой его вырвали, что-то читает, — пожала плечами торговка.

Девушку как ветром сдуло.

Козазель так ничего и не купила, зато чувствовала себя как в музее. Да и где бы она увидела Столько диковин?

А Беня Спайдерман торчал у лавок баюнов, где происходил беспрерывный обмен сказками. Иранец передавал историю Шахерезады эскимосу, а тот отвечал горловой песней о Матери-Моржихе… Индеец толковал с новозеландцем о Гильгамеше… у Бени голова шла кругом. Отовсюду летели обрывки сказок, смешиваясь в гремучий коктейль