Китаец. Незримая война - Евгений Колесов

— По-китайски, я так понимаю, не говорить? — «Интересно, кто придумал эту глупость про дурдом, дядю Си, морковку?» — подумал я, но вслух ничего не сказал.

С другой стороны, чем дурнее и проще легенда, тем, как показывает опыт, она реальнее выстреливает. А все эти выдумки из фильмов про Джеймса Бонда порой настолько наворочены, что место им только в Голливуде.

— Разумеется, нет, — отрицательно покачал головой Минин, — у них там есть переводчик, если что — привлекут. Да они и сами там почти все шпарят по-русски: моя-твоя-понимай, твоя-моя-юань-давай. Не волнуйся, — успокоил Минин, — за семь лет канал ни разу не давал сбой. Легенда так, на всякий случай. Из машины не выходить, особенно на заправках, водителя не подменять, он парень молодой, обученный, к таким трюкам и крюкам за рулем привычный.

Мне стало интересно посмотреть на супермена, который готов жать педаль газа сутки напролет. Реально супермен.

— Ну что, я останусь, оформлю все документы, подготовлю все, а ты езжай домой, — пояснил Минин. — Кстати, а как ты смотришь, чтобы завтра съездить в баньку? С моим хорошим знакомым, у него банька за городом, а? Батька белорусский рекомендовал от всяких вирусов парилочку и водочку понемножку, для профилактики. Поехали?

Когда Минин делал подобные предложения, теплота и глубина, с которыми он это говорил, улыбка настолько обволакивали собеседника, что отказ был невозможен.

— Давайте попробуем, — с готовностью ответил я. — Пропуск у меня есть, но лучше, чтобы вы за мной заехали, так, на всякий случай.

— Не вопрос, — согласился полковник. — Слушай, Леша, тут такое дело… — Минин замялся, — у меня тут материалы, почитай пока поверхностно, потом вникнем.

— Сергей Анатольевич, я понял, про масонов. Я посмотрю.

Минин достал из своего портфеля еще пару папок и передал мне на ознакомление.

— У нас тут на минус третьем этаже есть бильярдная, не хочешь сыграть? — предложил мой бывший куратор. — Поговорим после стольких лет, а? — улыбнулся Минин.

Я посмотрел на часы:

— Время есть, я с удовольствием.

Как я понял, Минин продолжал работать именно здесь, в китайском отделе. У него были пропуски на лифты, двери, он хорошо ориентировался, редко встречавшиеся в коридорах коллеги здоровались. Странно, что здесь руки не пожимали — пандемия.

Мы спустились ниже на один этаж. Проходя по длинному коридору, Минин встретил седовласого знакомого в звании подполковника. Он стоял у распахнутой двери одного из кабинетов и давал указания тем, кто внутри. Поравнявшись с подполковником, поздоровались. Внутри кабинета, который оказался огромной комнатой, несколько человек в болотного цвета халатах суетились над огромным, метра три на три, черным квадрокоптером высотой примерно в метр. Таких огромных квадрокоптеров я еще ни разу в жизни не видел.

— Ну, как игрушка? — спросил подполковник, указывая рукой на него.

— Впечатляет, — ответил я и, подняв кулак, показал большой палец. — На пару километров, наверное, летает? — не удержавшись от любопытства, спросил я.

Подполковник рассмеялся.

— Пятнадцать рабочая высота, полковник, не хочешь? — похвастался он.

Я присвистнул от удивления.

— Ладно, Илья Кузьмич, не будем задерживать, работайте, — попрощавшись, мы пошли дальше по коридору.

— Первый раз такую бандуру видел, — удивленно признался я Минину.

— Это Кузьмича ребята настраивают «Паука» своего, — пояснил Сергей Анатольевич. — На днях штук двадцать в небо поднимут, будет НЛО, — заговорщическим тоном выдал секрет Минин.

Мы шли по коридору метров двадцать, в самый конец. Справа Минин приложил пропуск, вошли внутрь, свет загорелся автоматически. Помещение просторное, стены декорированы красным деревом, на белом потолке большая многорожковая люстра, на стенах декорированные под пятидесятые годы бра. Хотя, возможно, это были те самые бра, в смысле — из пятидесятых. В центре стол для русского бильярда. Сбоку и с торца диван и пара кресел, меж них — столик с пепельницей. В углу — шкаф и стол с кофеваркой, чайником, чашками и другими сопутствующими мелочами типа сахара и сливок в маленьких одноразовых упаковках.

— Здесь хорошая вытяжка, можно курить, — сказал Минин.

— Нет, благодарю, я не курю, вы забыли, что ли? — улыбнулся я Минину в ответ. — Сергей Анатольевич, а что значит «будет НЛО»? — не выходил у меня из головы огромный черный «Паук».

— Леша, чтобы народу было чем заняться, чтобы всякие конспирологи нос свой не совали, куда не следует, Илья Кузьмич со своими архаровцами запускают в небо «Пауков», на следующий день все обсуждают НЛО, межгалактические отряды пришельцев, собратьев-рептилоидов и прочую чертовщину. Народу делать нечего, вот Кузьмич и развлекает, — засмеялся Минин. — Корректирует у народа, так сказать, вектор интеллектуально-фантазийного творчества, управление двенадцать-бис, отвечает за информационную войну. Вот и тренируются сначала на наших, а потом и в Европу НЛО полетит. У них своя хитрая работа — психоголограммы, секретная тема.

— Так некоторые что, серьезно думают, что это НЛО? — удивленно усмехнулся я.

Все эти темы с пришельцами мне всегда казались какой-то юмориной. Возможно, потому что я не встречался с ними лично. Или потому что я просто не верю в бред.

— Значит, мужики хорошо делают свою работу: отрабатывают летные навыки и людям не дают скучать, два в одном, — то ли всерьез, то ли в шутку сказал Минин, направляясь к стене с киями.

Взяв со стены новенькие палки для игры на бильярде, в среде профессионалов, коими мы с Мининым, безусловно, являлись, именуемыми киями, натерли их по очереди синим итальянским треугольным мелком Blue Diamond, начали катать. Разбивал Минин. Закатив с раздачи фукс, Минин усмехнулся и, усевшись в кресло, начал разговор не с расспросов о житье-бытье, а с пандемии, вернее, с анекдота.

— Значит, умирает пациент. Медсестра подходит к доктору и спрашивает: «Доктор, что в заключении о смерти писать будем?». — «Так COVID-19 пишите». — «Так у него два огнестрела», — удивилась медсестра. «А, ну тогда пишите: COVID-19 с осложнениями…», — Минин, как большинство врачей, знал толк в цинизме.

Уважив деда недолгим смехом, я подошел к бильярдному столу и зарядил битком сначала о борт, а потом в прицельный шар, спецы называют такой удар абриколь. Шар нехотя познакомился с лузой. Я, приняв поздравления от Минина, заварил себе черного чаю и сел на другое кресло рядом со столиком. Минин курил.

— Я в каких-то новостях читал, что курение плохо при нашей нынешней ситуации, — заметил я выдыхающему клубы дыма Минину. — Может, лучше чаю? — предложил я.

— Нет, — отмахнулся Минин. — Это как в том анекдоте: выпили три бутылки самогона, а отравились печенюшкой, — засмеялся Минин, довольный собственной шуткой.

— А вам, Сергей Анатольевич, не кажется странным, что в бедных странах, в Африке нет особо коронавируса? Правда, я читал, что в Нигерии в конце марта было сделано всего 152 теста на 200 миллионов жителей. У них там с тестами напряженка: нет тестов — нет зараженных, принцип, наверное, типа такого.