Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Следует всегда помнить, что подчинение – это не педагогическая конструкция и что установить правила и командовать – это совершенно разные вещи.

Добиться от ребенка подчинения не значит помочь ему развиваться, а воспитывать – не значит командовать.

Слово «нет» работает с детьми, только если к нему прилагается правило, иначе от него нет толку. Более того, оно только вызовет встречное сопротивление.

Правило – это средство против эмоционального напряжения. Мы уже говорили об этом в первой главе: родитель иногда не воспитывает ребенка, а требует, чтобы он был не таким, какой он есть, и вел себя в соответствии с разнообразными представлениями, зачастую связанными с детством родителя. Подобные ситуации создают большое эмоциональное напряжение, сильное в случае единственного ребенка в семье и, зачастую, еще более сильное в случае, когда детей несколько и одного из них постоянно ставят другим в пример. В средней итальянской семье двое детей, и один из них слушается, а другой нет. Таким способом дети обычно пытаются обратить на себя родительское внимание. Очень редко у детей – чаще всего у вторых – не проявляется потребность привлечь к себе внимание, в том числе мотая родителям нервы. В этом случае нужно не надеяться, что ребенок волшебным образом переменится, а воспитывать его таким, какой он есть. Воспитание – не лечение, а решение проблем по мере роста.

Типичные сообщения родителя, дающего волю эмоциям, – контролирующие вопросы: «Разве не пора делать домашнее задание?», «Когда ты выключишь телевизор?», «Почему ты не ешь полезную пищу?», «Разве тебе не пора спать?». И тогда вспыхивает раздражение, начинается крик, команды и приказы, которые лишь делают очевидным бессилие родителя.

Сердиться – это не признак силы.

Раздраженный родитель передает ребенку свою неуверенность и замешательство, еще больше поощряя в нем тревожность и сопротивление родителям.

Каковы же тогда характеристики хороших правил, помогающих воспитывать ребенка?

• В первую очередь – последовательность. Как я уже говорил, родители должны устанавливать правила и следить за их соблюдением вместе. Когда это не выполняется, дети оказываются в замешательстве. Чувствуя родительское несогласие, они всеми способами стараются добиться желаемого от родителя, у которого больше сложностей. Дети, в особенности маленькие, отлично умеют подмечать слабые места родителей и давить на них. К тому же если правило не установлено, не соблюдается и не может выполняться обоими родителями с организационной точки зрения, то оно продержится недолго и не будет эффективно.

• Второй важный признак – четкость. Правило должно быть четким и понятным ребенку. Оно должно быть простым (мне доводилось слышать от родителей правила, к примеру, относительно того, кто из детей когда должен делиться игрушками, похожие на стратегические планы крупного предприятия), и его нужно должным образом сформулировать. Возможно, для нас правило совершенно понятно, и мы уверены, что оно понятно и детям, но часто это не так. Непонятные формулировки сбивают детей с толку, они их просто не понимают. Часто четкость подразумевается в двойственных сообщениях, которые можно интерпретировать по-разному. «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Взрослый обычно подразумевает под этим определенное время, а для его ребенка предподросткового возраста «не поздно» – это на два часа позже, чем для родителя. Кроме того, особенно в раннем возрасте, лучше использовать безличностные формулировки. «Пора спать», а не «Давай скорее! Иди спать!» (см. таблицу ниже).

В этой таблице я даю сравнение четких и нечетких правил поведения за столом.

• Правило, помогающее в воспитании, должно быть реалистичным и адекватным. Под реалистичностью я подразумеваю, что ребенок должен быть в состоянии применить правило на практике, под адекватностью – что правило должно соответствовать возрасту ребенка. Приведу два примера. Думать, что ребенок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане дольше определенного времени, – нереалистично. Семья приезжает в пиццерию субботним вечером, там полно народу, нужно ждать. Родители начинают давать ребенку инструкции: «Вот правила: во-первых, не трогай стаканы; во-вторых, не трогай вилки; в-третьих, не трогай скатерть; в-четвертых, сиди смирно, не шуми, не вставай и не бегай!» Проходит полчаса, час, и становится очевидно, что эти правила соблюдать невозможно, ведь потребность детей в движении невозможно долго сдерживать. Правило нереалистично, нужно организовать все иначе. Наказывать ребенка за то, что, просидев полчаса неподвижно, он начинает проявлять беспокойство, – значит полностью утратить понимание того, что такое быть ребенком.

Еще один пример: правило должно быть адекватным возрасту. Ребенок четырех лет может содержать в порядке какую-то часть своей комнаты, может класть на место игрушку, которой поиграл, но, чтобы навести порядок во всей комнате, ему понадобится помощь родителя. А вот ребенок восьми-девяти лет может сам собирать школьный рюкзак, держать в порядке игрушки и следить за порядком в комнате. Зато среднестатистический подросток вряд ли покажет естественную предрасположенность к порядку в комнате – и даже лучше, если он покажет обратное, – так станет ясно, что его развитие идет нормально.

Для каждого возраста – свои правила.

• Четвертая важная характеристика – выполнимость. Это – противоположность невыполнимых требований: «Играй, но только не испачкайся», «Льет как из ведра, смотри не промочи ноги», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредоносны, потому что они создают недоверие к самой организации воспитания.

• И, наконец, разумность. Правило должно быть педагогичным и служащим на благо воспитания. Очень часто родитель, оказавшись в затруднительном положении, чувствует желание установить какое-то слишком строгое правило, которое, не будучи связано с организационным и воспитательным процессом, легко превращается в требование тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребенка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано – на моих или на его?» Правило существует как организационный принцип, а не потому, что однажды утром оно почему-то пришло родителю в голову.

Одна из важных тем родительских размышлений – это наказания: «А что я сделаю, если мой ребенок нарушит правило?» Возьмем случай шестилетнего ребенка, который, согласно установленному в семье правилу, должен утром одеваться сам. В свои шесть лет он может и должен одеваться сам, но не делает этого: он лежит на кровати и не шевелится. Что делать? Убеждать его одеться? Заставлять? Наказывать? Кричать на него?