Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

этого достаточно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности… Вы не должны поступать так постоянно: достаточно “делать все правильно” всего в половине случаев, ведь дети снисходительны и незлопамятны, и никогда не поздно проявить свои любовь и заботу. Не опускайте руки. Вы не должны быть идеальными родителями, вы просто должны быть достаточно хорошими».

Концепция достаточно хорошего родителя ни в коем случае не сводится к воспитанию младенцев. Возраст ребенка не имеет значения — ему может быть восемь недель или восемь месяцев, восемь и даже восемнадцать лет. Как родители, мы должны научиться терпеть неудачи, не теряя достоинства. Должны понимать, что наши промахи не только не страшны, но и, возможно, даже важнее успехов, поскольку именно из ошибок рождаются наши знания и достижения. Это касается как родителей, так и детей.

Но почему родительские неудачи имеют такое большое значение для детей?

• Дети должны научиться тому, как совершать ошибки и как за них извиняться. Лучший способ — получить такой опыт во взаимодействии с нами, родителями.

• Дети не должны питать иллюзий относительно своих родителей. Реалистичные представления о взрослых облегчают формирование независимости и новых отношений с другими людьми во время взросления.

• Родители, совершающие ошибки, более понятны и, следовательно, служат более реалистичными примерами для подражания.

• Родители, которые ставят себе цель стать достаточно хорошими, а не идеальными, менее склонны воспитывать детей в духе перфекционизма.

К сожалению, в нынешней культуре идея достаточно хорошего родителя часто ассоциируется с попустительством. По мнению части общества, это скорее оправдание приоритета собственных потребностей в ущерб потребностям детей, нежели более сбалансированный подход к воспитанию, одинаково учитывающий нужды обеих сторон. Однако достаточно хорошее родительство не значит плохое. Нельзя сказать, что такие отцы и матери не выполняют свои обязанности как следует. Наоборот, у них есть достоинства, которых нет у идеальных родителей (если последние вообще существуют в природе). Мы должны избавиться от концепции ошибки нирваны в применении к родительству. Мы должны быть готовы радоваться неудачам, смиряться с ними и рассматривать их как возможность получить новые знания и навыки, поскольку в деле воспитания ошибки неизбежны. Мы должны воспитывать детей так, чтобы они были достаточно хорошими, а не наследовали наш перфекционизм.

Как перейти от перфекционизма к уровню достаточно хороших родителей

Чтобы преодолеть в себе перфекциониста, надо пройти довольно большой путь. Тем не менее в качестве отправной точки можно использовать семь упражнений, приведенных ниже. Как и задания из предыдущей главы, выполнять их все необязательно. Если какое-либо из них вам не подходит, пропускайте его.

Упражнение 1. Проанализируйте свои мысли

Составьте список явных ошибок, совершенных в течение нескольких дней или за неделю. Если вам кажется, что вы напортачили в общении с ребенком, напишите, что случилось и что вы думали во время и после этого события. Когда пройдет некоторое время и эмоции несколько улягутся, вернитесь к списку и посмотрите, нельзя ли отследить повторяющиеся эпизоды, эмоции или триггеры. Признание и в конечном счете понимание и принятие своих ошибок — очень важный шаг на пути к переменам. Если вы осознали свои ошибки, значит, половина работы уже проделана!

Упражнение 2. Мысленно вернитесь в прошлое

Найдите какой-нибудь удобный и тихий уголок, где можно расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Сядьте, закройте глаза и мысленно вернитесь к своим детским воспоминаниям. Попробуйте вспомнить что-нибудь, что могло быть как-то связано с вашим нынешним перфекционизмом. Может быть, вы присутствовали на школьной церемонии вручения наград. Или вас отослали в детскую после истерики, которую вы закатили, когда не смогли что-то сделать. Или вы случайно услышали, как мама или папа хвалятся вашими успехами перед другими взрослыми. Вспомните, как вы себя чувствовали в тот момент и какие мысли проносились в вашей голове. Что бы вы сказали ребенку, которым тогда были, что помогло бы по-другому осмыслить это событие?

Упражнение 3. Переосмыслите свою ошибку

Вспомните момент, когда вы получили награду или сертификат, и чувство гордости, которое при этом испытали. Мысленно представьте, что вы снова чувствуете гордость, но на этот раз вы получаете награду за ошибку. Вы присутствуете на церемонии вручения, и все поздравляют вас за то, что вы так старались (хотя и не достигли успеха), за упорство и постоянное стремление учиться. Вы могли бы даже смастерить себе «сертификат неудачника»: распечатайте его и прикрепите на холодильник.

Упражнение 4. Позитивные установки (аффирмации)

Выберите спокойное время, когда можете выделить несколько минут для себя лично: например, пока принимаете утренний душ, чистите зубы перед сном, упаковываете ланч в контейнеры, едете на работу или пылесосите квартиру. Повторяйте следующие утверждения — про себя или вслух, как вам будет удобнее. Можно также распечатать их и прикрепить где-нибудь на видном месте, например на внутренней стороне двери в ванной комнате.

• Неудача ничем мне не грозит.

• Идеала не существует; быть достаточно хорошим — вполне достаточно.

• Моему ребенку необходимо видеть мои ошибки, чтобы на них учиться.

• Я достаточно хорош такой, какой есть.

• Все делают ошибки.

• Я принимаю свои неудачи с достоинством.

• Аутентичность лучше, чем соответствие идеалу.

• Я достойна любви, и неважно, сколько я наделала ошибок.

Может быть, вы придумаете еще несколько подобных установок?

Упражнение 5. Как представить внутренний диалог другого человека

Перфекционизм дает нам ложное ощущение, что другие добиваются высот в том или ином деле, не прилагая особых усилий и не испытывая проблем. По большей части это объясняется тем, что гораздо привычнее делиться своими успехами, чем неудачами. Мы слышим, видим и переживаем только собственные трудности и старания, и это формирует у нас убеждение в том, что мы, должно быть, гораздо менее компетентны и уравновешенны, чем другие. Однако если у вас есть недостатки и вы допускаете ошибки, это не значит, что вы слабый человек или плохой родитель. Быть несовершенным вполне нормально, и нет людей без недостатков.

Осознание того, что у всех есть свои проблемы, поможет нам снизить планку ожиданий, которые мы возлагаем на себя. Лучший способ это сделать — представить, что другие, особенно те, кем мы мечтаем стать, точно так же сомневаются в себе и ведут точно такой же негативный внутренний диалог, что и мы. Выберите человека, который, на ваш взгляд, действительно успешно справляется со своими родительскими обязанностями, и представьте, с какими смятением и тревогой он сталкивается ежедневно. Если между вами близкие, доверительные отношения, попросите его поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Упражнение 6. Ставьте перед собой небольшие, реалистичные, достижимые цели