Простить или Отомстить. Сборник статей - Сергей и Дина Волсини

В делах и рабочих вопросах мы рекомендуем мужчинам придерживаться простого принципа: женщина должна либо поддерживать ваши идеи и безоговорочно верить в ваш успех, либо не знать о ваших планах.

Интуитивно каждый мужчина понимает, что для него лучше, когда женщина им довольна, восхищается им, любит его. И любой мужчина старается разными способами избегать ситуаций, когда на него обрушиваются женские обвинения, истерика, слезы. Даже если он не видит всей связи между женскими эмоциями и своими результатами, внутреннее чувство подсказывает, что лучше ему не попадаться под горячую руку. Из-за этого мужчина совершает серьезную ошибку: он старается понравиться всем окружающим женщинам, начиная от двоюродной прабабушки жены и заканчивая официанткой в ресторане, которую он видит первый и последний раз.

Желание нравиться женщине таит в себе серьезную опасность. Вы просто сделали женщине комплимент, а она уже ждет, что вы позовете ее на свидание. Вы преподнесли ей букет, потому что так принято, а она надеется, что вы принялись за ней ухаживать. Вы по случаю остались у нее на ночь, а она решила, что не за горами предложение руки и сердца. И так далее. Желая угодить женщине, мужчина неизбежно попадает в водоворот ее желаний.

И… очень скоро жалеет о том, то вообще затеял эту игру. Женские улыбки и похвалы приятны только поначалу. Как только женщина понимает, что ее надежды не оправдались, на мужчину (заслуженно или напрасно) сыплется шквал обид, и он вынужден либо всеми силами оттягивать этот момент, либо спасаться бегством.

Стремление не попадать под лавину женского гнева понятно, но и все время бегать от него тоже невозможно.

Особенно, если разгневанных женщин несколько или даже много. Как же быть? Может ли мужчина сделать так, чтобы все окружающие женщины испытывали к нему только добрые приятные чувства? Как ни странно, может. Но тогда он должен быть готов к тому, что его будет ненавидеть жена!

Всегда, когда мужчина старается быть хорошим для других женщин, он становится плохим для той, которая находится с ним в паре. Угождая другим, он крадет у нее – время, чувства, душевные силы, любовь.

А по сути, и у себя самого. Чувства, которые он мог бы пережить с ней и которые дали бы ему опыт, необходимый для развития, он распыляет на других, тех, кто не может дать ему ничего кроме сиюминутного одобрения.

Быть женой всеобщего любимчика участь незавидная. И в прежние времена, и сейчас дамские угодники, приводящие в восторг всех женщин вокруг, имеют одну и ту же проблему – они не могут построить полноценные отношения с одной женщиной. Мужчина, который мил и приятен для всех, не может понять, почему он не в силах справиться с одной-единственной женщиной, своей женой. Другие женщины на него не хвалятся и готовы на руках носить, а жена вечно им недовольна и бегает за ним чуть не со скалкой в руках.

Разумнее для мужчины было бы поступать наоборот, заботиться о чувствах женщины, которая в данный момент является его половиной, и не слишком беспокоиться о чувствах остальных женщин. Сразу уточним, что заботиться не значит потакать, а значит принимать во внимание, обсуждать и договариваться. С одной женщиной делать это вполне реально. А когда рядом с мужчиной находится женщина, которая испытывает к нему искреннюю любовь, восхищение и благодарность, ему все по плечу, довольство или недовольство посторонних женщин перестает иметь значение, поскольку ему есть, на чью любовь опереться.

Однако этого невозможно достичь, если мужчина боится потерять одобрение других и ориентируется на разных женщин. Угождая то одной, то другой, то третьей, он ослабляет свою позицию и лишает себя опоры, ведь рано или поздно такая «любовь» всегда превращается в ненависть и оборачивается против него.

Иногда мужчины говорят, что они сознательно не включаются в пару, чтобы сохранить свое личное пространство, не потерять себя. Это иллюзия. Мужчина познает чувственный мир через женщину, сначала через мать, потом через других женщин. Для него ориентироваться на свою половину – это все равно, что ориентироваться на себя. И, соответственно, не воспринимать чувства своей партнерши означает не понимать и не принимать какую-то часть себя самого. Чувства любимой женщины для мужчины помощь, а не вред, подсказка, а не угроза.

Включиться в пару мужчине не позволяет страх потерять одобрение окружающих, перестать быть для них удобным и милым. А в корне этого страха лежит страх перед недовольством матери.

Проще говоря, сын боится быть собой и жить своей жизнью, потому что это огорчит маму. Любовь женщины помогла бы ему стать самим собой, но он боится идти в эту сторону, а если и идет, то держится на расстоянии. Он сам не подпускает женщину к своему сердцу, гасит ее любовь и вместо того чтобы опереться на ее чувства, по-прежнему старается не терять расположения матери.

Проблема противопоставления женщины-матери и женщины-партнерши сопровождает мужчину на протяжении всей жизни. Мужчина постоянно оказывается перед этим выбором. И надо понимать, то речь идет не о бытовом выборе, кому чаще звонить, кому какие подарки дарить и так далее. Речь идет о вещах гораздо более существенных – о чьих чувствах заботиться и на чью любовь опираться по жизни. Одно дело помогать женщине материально, и совсем другое – беспокоиться о ее душевном состоянии и делать все, чтобы она была довольна. Здесь на двух стульях не усидеть.

Мужчина, который не объединяется в пару ни с одной женщиной, до сих пор ориентируется на чувства матери и боится вызвать ее недовольство, даже если ему уже очень много лет. Матери может и не быть поблизости, но привычка опираться на ее одобрение притягивает к мужчине фигуру матери, часто в виде старшей по возрасту женщины, которой он старается нравиться и от мнения которой в чем-то зависит.

Если понаблюдать за семейными парами, то станет очевидно, что в парах, где двое действительно объединяются и становятся любящими партнерами, единомышленниками и настоящими друзьями, третье лицо отсутствует. Рядом с ними вы не увидите фигуру матери, а если такая и есть, скажем, сотрудница на работе или помощница по хозяйству, она не играет избыточно важной роли ни для одного из них и при необходимости легко заменяется. Совсем другую картину можно наблюдать в парах, где двое объединены друг с другом лишь формально. У таких всегда имеется третье лицо в виде тещи, свекрови или фигур, их заменяющих. Причем эта фигура имеет влияние на одного из партнеров, из-за чего в паре постоянно происходят конфликты и ухудшаются отношения.

Правило работает и в обратную сторону: если в паре присутствует третий, например, теща, у которой прекрасные отношения с зятем, или свекровь, в которой невестка души не чает, или няня детей, которую ценят превыше всего, значит, отношения между партнерами нарушены, единения в паре нет.

Здесь мы не будем обсуждать вопросов, касающихся женщины-партнерши (а у нее, разумеется, есть свои причины оказаться в такой ситуации). Поговорим о мужской стороне дела. Вот несколько критериев того, что мужчина до сих пор живет одобрением матери: